年夏末的恐惧

　　水壶的水开了，我提着滚烫的它寻找暖瓶。这个时候奶奶进来了，在我前面的椅子上坐了下来。等我默默地沏完了水，奶奶不动声色地说：
　　考试的时候见到你姑父的吧。
　　是啊，我说，我确实见到了姑父，我又说，姑父也是送他的学生去考试的。
　　奶奶一言不发地望向窗外，对我毫不理会；我转过身，看我的电视。过了很久一些时间，就在我将要忘记奶奶的存在的时候，奶奶突然说：
　　你姑父给你钱了吧。
　　我吃了一惊，原来奶奶都知道了；我似乎预感到了什么。
　　给了。我声如蚊蝇，低下头，不敢看奶奶的眼睛。
　　给了多少？奶奶依旧平静如初。
　　三块
　　给了多少？
　　五块
　　为什么没有告诉我？告诉你爸妈了吗？
　　没有。我汗如雨下。
　　还有吗？
　　没了。
　　一想是怎么花掉的，晚上告诉我。
　　说完，奶奶站起身来离开了。
　　五块钱，并不多，但是在一九九八年的农村，在一个家教极严的家庭，在一个仅仅十二岁的孩子手中，这是一笔吓人的巨额的钱财。于是，在那个午后，在很长的一段时间里，一个小身影在空无一人的大街上游荡，在荫下，在墙壁上，用生石灰，思索，记录五块钱的去向。
　　我知道，爸爸是不会轻易放过我的。我记得在我更小一些的时候，因为二块钱，爸爸就把我揍得多孔流血，世界找牙。疼痛虽然早已忘却，但恐惧却是刻骨铭心难以泯灭的。
　　五块钱，是一条命，我不想死在爸爸的手里，因为我怕死前的恐惧。于是，在一九九八年夏末的一个午后，有一个孩子想到了自已结束生命。
　　在当时，我想起了两种死法。
　　黄昏，我躲在路旁的玉米地中，看看下地回家的爸妈，然后躺下，把自已饿死。这是第一种死法，但很快就被我否定了，因为我怕饿肚子。第二种死法就是卧轨。那时候京九铁路通车不久，恰恰又在我们村头经过，而且去卧轨比我预定的玉米地还要省掉很多路程。当火车轰隆隆地从我幼小的身躯上碾过后，断作两截的我还可以看到辽阔，宁静的夜空，还有渐渐升起的圆月。
　　四点多奶奶喊我。要我帮爷爷把粪肥用板车拉进田里。我不想去，我就快要死了，那些和我快没有任何关系了，但我又不能不去，因为我不想让他们知道我快要死去了，那样我也会死不成的。
　　奶奶说，七八趟就完了。
　　于是我想，七八趟而已；用十分钟一趟来计算也不过一个多小时；很快就会过去的。
　　在每一次的间歇中我就一遍一遍地回映，比较两种死法。前者很明显地有一个优点，那就是我可以看到他们悔恨的眼神我想在我未死之前他们一定会感觉到悔恨的。
　　我在心底默默地为我的生命倒计时；时间正如我所走的路，我一步一步接近田地也就一步一步地接近死亡。
　　爷爷，还有几趟？
　　我总是这样的询问。死亡，对于现在的我竟然是一件值得期待的事。
　　然而，人算不如天算，七八趟之后还有另一个七八趟等待着。当我的生命快要接近终点的时候，也就是若干个七八趟结束的时候已经是黑夜了。我一直想着去村头，但天黑了，我不敢出去了，出去也看不见他们悔恨的眼神了。
　　夜深了，我要睡下了。奶奶一直未再提那件事，奶奶一定是忘记了，但终有一天她还会再度想起来的。
　　我在惶惶中睡下了。
　　月光如水的那夜，就着月光你准会发现一个幼小的身影，在床上，起起落落