笑话集原创笑话精品展第二十九期

　　1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
　　下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？
　　那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。rnjx0101
　　2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。
　　只听一女道：上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。
　　你真笨，是个正常男人都轻松插进去。
　　这时一男委屈道：这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？
　　城市浪子
　　3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
　　丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？
　　儿子：在开门。
　　丈夫：谁来我家了？
　　儿子：一个叔叔
　　丈夫：什么样的叔叔？
　　儿子想了一会：很帅的叔叔
　　丈夫急了：儿子，他们现在在哪？
　　儿子：他们去厨房了？
　　丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！
　　过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！
　　丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？
　　儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。
　　儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管
　　4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。
　　等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。
　　老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。
　　说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？
　　老李不好意思地说道：你老婆给的
　　丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？
　　老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙
　　5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》
　　1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
　　2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！
　　3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了！
　　4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！付程程
　　6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。
　　大家都被压制得抬不起头。
　　这时，一只乌龟站了起来：
　　兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。
　　你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！
　　右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。
　　一只蚊子站了起来：
　　兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。
　　我们怕什么！都给老子冲。
　　左边的独立团，早就嗷嗷叫了。
　　一只苍蝇站了起来：
　　兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。
　　7、多少钱？小青年提好了裤子，问厕所管理员。
　　5块。
　　怎么这么贵？
　　小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。
　　一会儿，一个胖子走了出来，问：多少钱？
　　10块。
　　这么贵？
　　老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。
　　受不了，我指了指边上的移动厕所，问：这个怎么算？
　　管理员，瞅了瞅我道：这个可是按计程车算的。起步价行程公里燃油费。
　　8、马上交待在我家偷了什么？长官脸色铁青。
　　是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。
　　伟哥呢？
　　全吃了。
　　套子呢？
　　全被你太太消费了。
　　什么？长官提起小偷，口水四溅。我的钱包呢？
　　小偷有点口齿不清了，全给了你太太当小费了。
　　9、穷人离婚。
　　第一次结婚，老婆十八岁。
　　第二次结婚，老婆三十六岁。
　　第三次结婚，老婆四十八岁。
　　为什么？
　　每离一次离婚，财产就会缩水一半。
　　干部结婚。
　　第一次结婚，老婆二十四岁。
　　第二次结婚，老婆二十岁。
　　第三次结婚，老婆十八岁。
　　为什么？
　　每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。！混混虹橙
　　10、人生就是一颗蛋，
　　小时候常常捣蛋，
　　不学无术是坏蛋，
　　懵懂无知是毛蛋，
　　希望有漂亮脸蛋，
　　脸型像标准鸭蛋，
　　不是倒把的鹅蛋，
　　皮肤像剥皮鸡蛋，
　　不是腌的茶叶蛋，
　　轻松无聊就扯淡，
　　喜欢自由就滚蛋，
　　不管你是神马蛋，
　　最后都是要完蛋。
　　11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？Yongforever
　　12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
　　两个门上分别贴着W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着M的门里走了出来。
　　老汉笑着说：这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。
　　13、沮丧男问小虎：大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀？
　　小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：小狗狗，你说怎么办呀？
　　沮丧男惊讶之极：你的小狗会说话？
　　小虎得意：那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。
　　沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男忘，忘忘！
　　14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：不要走。
　　如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是女贼，还我钱包来！
　　15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：你是怎么受的伤？
　　小鸟说：我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。
　　16、奶奶：做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。
　　孙子：奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？
　　奶奶：天气预报。浮山一叶
　　17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。
　　女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。
　　唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。
　　于是婉言谢绝，继续上路。
　　唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！
　　18、秋天到了。
　　松树讽刺银杏树说：岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。
　　银杏树反击道：再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。
　　松树又说：你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。
　　19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。
　　主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：我得走了，你老公也快回来了。
　　原来是野男人。小偷想。
　　女的说：快走吧，他可是警察，发现了可不得了。
　　小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。
　　野男人吓了一跳，问：你谁啊，在屋里干嘛？
　　小偷亲热地说：哥，不急，自己人。
　　野男人蒙了。
　　小偷补充说：你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？lanyaer
　　20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，
　　于是拿出手枪问路人，你看这是什么，
　　古代路人说：手枪嘛，
　　学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，
　　古代路人说：平板电脑啊，
　　学者说：这是古代么，
　　古代路人说：是啊，只是我去过公元3000年interintel
　　21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：抓只老鼠回来见我！
　　猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：来，咱们斗地主！
　　22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。
　　可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦？流名善了个哉
　　23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀！
　　24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。
　　引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索哪？哪呢？在哪呢？怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。
　　过一会精神病开口说话了，傻B，不告诉你们走光了吗？还哪有人了？wjy151515
　　25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思？这位不懂装懂的大哥说：玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意
　　那什么不是玩意儿外国人又问。大哥不假思索的说：你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。
　　26、你听说了吗？汽油又要大涨价了。
　　你有什么好担心的？你有没有车。
　　可我有打火机呀！李梓源ing
　　27、警察问死刑犯：你后悔吗？
　　死刑犯回答：非常后悔！
　　警察：早知如此何必当初！
　　死刑犯：是啊，早知道我就多强J几个MM！
　　警察：
　　警察问死刑犯：你可知罪？
　　死刑犯回答：当然知罪！
　　警察：算你识相！
　　死刑犯：我不仅识相还知道自己无罪！
　　警察：那你知罪个P啊！
　　死刑犯：知道自己无罪，不就是知罪吗？云飞扬
　　笑话集原创笑话精品展第二十八期