笑话集原创笑话精品展第六十期

　　1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：给对方一个机会，或许日久生情呐。
　　这二B回答：只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。追梦贝贝
　　2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
　　姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
　　3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
　　苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。蕾蕾1017
　　4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
　　小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
　　爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
　　小明：叫我滚出去！
　　爸爸：
　　5、甲：看你怎么一脸的不快呢？
　　乙：郁闷呢。
　　甲：怎么了？
　　乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛
　　甲：这很好啊，说明她很会过日子啊
　　乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了
　　6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？
　　我：是啊，都怪我处罚不力。。。。。
　　闺蜜：怎么说？
　　我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机。。。。
　　7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？
　　妈妈：他老是玩手机
　　儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！
　　妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？
　　儿子：也是不过他可跟我们一起看电视呀！
　　妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？
　　儿子：哦，那只能听了
　　妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢
　　儿子：啊
　　8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？
　　老婆：我会很高兴！
　　老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？
　　老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
　　老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？
　　老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！
　　老公：怎么说？
　　老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉。。。。哈哈，多爽的一件事呀。。
　　老公：尼玛。。。。。。。。寂来聊
　　9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
　　儿子，谁欺负你了？蜈蚣爸爸问。
　　爸爸，我不想上学了。小蜈蚣说。
　　啊？你听不懂吗？
　　不，参加军训，老师一直骂我。
　　为什么？
　　骂我不能齐步走。
　　10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。
　　我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。
　　我再也不要这害人的伪装了！变色龙叫道。
　　什么？这可是你的保护色啊。
　　保护个屁！
　　到底怎么了？
　　我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！
　　11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？
　　大头：是啊。
　　阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。
　　大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。
　　阿呆：什么比赛？
　　大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。yzhhomor
　　12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
　　可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊
　　老妈45角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了wangmanman
　　13、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。
　　少年，你为什么背着我爱别人！？
　　少年，我真没想到你这么绝情！
　　少年，我再给你最后一次机会！
　　少年，你听我说
　　什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！
　　对！当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！
　　姓邵的，你给我记住！
　　14、你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
　　那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？
　　也不要惹大猩猩！
　　15、请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？精神科医生向朋友发问。
　　这个
　　我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！
　　16、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
　　女：是吗，快给我算算！
　　男：算命这事男女有别。
　　女：我知道。
　　男：男只看相，女只摸骨。
　　女：
　　17、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。
　　男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。
　　女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台第四个：打折促销第五个：陪女朋友最后一个词：买买买
　　男：今晚打老虎
　　18、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
　　大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东
　　见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：笨蛋，连只蚊子都对付不了！
　　大纲闻听，幽怨地反唇相讥：我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！
　　19、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。
　　大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：难道这孩子就没有一点儿像我的地方？杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！
　　杨敏话音刚落，老公急切地问：哪点像我？
　　杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：这孩子哭的时候特像你！房钟客
　　20、麻麻：小宝，在学校都学了啥？
　　小宝：知识。
　　麻麻：还有吗？
　　小宝：做饭！
　　麻麻：啊？你学会做啥饭了？
　　小宝：烤鸭蛋！
　　21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。
　　其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。
　　老婆反驳：真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！
　　22、小宝：老师，俺最近很苦恼哇！
　　老师：你苦恼啥？
　　小宝：好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？
　　老师：啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。
　　小宝：老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？
　　23、男客人见服务员漂亮，起了色心。
　　男客人：小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！
　　服务员：先生您想摸吗？
　　男客人：当然，那是俺的荣幸啊！
　　啪一记耳光！
　　服务员：先生，摸完了吧！爽不爽？闲闲宝猪
　　24、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业要饭！
　　在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：老大爷，这村里的人都干啥去了？
　　老大爷告诉我：全村的人白天都出去要饭去了！赵修才
　　25、儿子：爸爸，我是野兽吗？。
　　爸爸：熊孩子，胡说什么！
　　儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。shenlunju
　　笑话集原创笑话精品展第五十九期