迷情

　　白茫茫的大雾笼罩着整个河面，也笼罩着这个小小的县城，一切看起来阴冷而潮湿，一如我此刻的心情。
　　站在桥栏边，我静静地注视着河对面。那里有一栋11层的建筑，是一家宾馆。某年某月的某一天，在这家宾馆的某个房间里，曾上演过一场缠绵悱侧的爱情。
　　时光能改人容颜，但永远无法尘封住记忆！尽管如今已物是人非，然而记忆依然清晰如昨。
　　和他的相识，纯属偶然；与他的相恋，却是必然。
　　2005年的某天晚上，我打开电脑，QQ显示有人要求我加为好友，不经意地看了一眼他的资料，没有什么特别的，而且年龄也不小。可不知为什么，我突然心血来潮地想探寻这个40岁的男人。现在想来，也许这就是天意！因为在这之前，我还从未有过这个年龄的网友。
　　一个睿智而又充满责任感的男人！这是他给我的第一印象，而且到现在为止，这种印象仍然不曾更改！
　　他告诉我，他爱过，但也许太相爱的人反而不能在一起吧，所以他们选择了分开。从那以后，他似乎就没有什么感觉了。现在的婚姻，也只是因为责任，他并不爱她。
　　他还告诉我，他是个经历了大起大落的人，曾经位置很高，也曾经一无所有，所以造就了现在的他。我不知道现在的他究竟是个什么样的位置，但我清楚他绝不是一无所有。
　　起初我们的谈话虽然也涉及了爱情，他也有意无意地总在暗示着什么，但我总是避重就轻，迅速地转移话题，因为我不想让自己脱离现有的轨迹。然而，感情这东西并不是凭我脆弱的理智就可能击败的！不知从什么时候起，我开始变得渐渐依赖他，开始心安理得地享受着他的关心，开始为他的偶尔失约而大发脾气。我发现我也爱上他了！而且是不可救药地爱上了！我有些害怕，因为我清楚地意识到这种爱就如同一颗定时炸弹，随时都可能让我体无完肤！然而，已经回不去了，我们只能踏着荆棘，冒着被炸毁的危险，幸福着我们的幸福，快乐着我们的快乐！
　　其实一开始，他对我说：我想让你知道，我不想做你一时的朋友。从那时候起，他就已经喜欢上我了。尽管我矜持，我犹豫，我甚至曾经拒绝过，但他依然执着！就是这种执着，让我彻底地臣服！要知道在此之前，我是个多么自命清高的人！
　　他还对我说：你是我唯一动过真情的女人，也是唯一在我最悲伤的时候陪伴在我身边的人，我对你只有爱，没有一点点索取。而且你对我而言，永远都没有伤害！这样的话语，这样的一个男人，我不知道我还能找出一个什么样的理由来拒绝他？
　　于是在一个看似平静的日子，他来了。之前我曾经忍痛跟他约定，彼此永不见面，因为我不想背叛我现有的一切。但他还是执意要来，他说他只是想来看看，并且感受一下这个有我气息的城市，他说他一个人来，一个人呆，然后一个人走。他说他会把他的心留在这里，温暖我。他要我告诉自己，我深爱的男人来了，把所有的爱全都留给了我！
　　爱人近在咫尺，却不能相见，这是怎样的一种痛苦？我清楚地记得，那天晚上，在承受了这种痛苦整整四小时以后，我最终还是迈出了第一步，艰难的第一步，也是幸福的第一步吧！
　　停在我面前的是一辆奥迪A6，黑色，高贵的颜色。车门开了，车里的那个男人正冲着我微笑，熟悉而又陌生，然而又似乎五百年前早已相识，这种感觉真的是好复杂，怀着这种复杂的心情我上了车。他没有立即开车，依然用那种微笑看着我，我有些慌，欲低下头，却感觉手被他拉了起来，握在了他的手里，顿时有一种叫温暖的感觉立刻传遍了我的全身
　　我们就这样开着车漫无目的地在这个小县城里游走。这期间，我的手一直被他握着，我终于真真切切地体会到了什么叫温暖。十点半了，我对他说，我回家吧。他说好。可转来转去，我却发现自己现在回家毫无理由。他看我老是不停地咳嗽、喝水，就提议去宾馆烧开水给我喝。我犹豫了一会，就跟他提条件：不许动我！还要他拉勾。他答应了。现在想来当时自己是多么孩子气！我忘了我们都是成年人，某些诱惑是很难经受得住的。
　　傻傻地跟在他身后，任由他把我带到一个生死未卜的地方。
　　站在门口我迟疑了一下，最后还是跟了进去。突然间发现自己很窘，很害羞，不知道该做些什么。看看桌上有报纸，就顺手拿起来看，那会儿用心不在焉来形容是再贴切不过了。他把开水烧好，端过来给我，然后坐了下来。待我喝完水，他就有些霸道地将我的报纸拿掉，把我连同我坐的椅子一起搬到他的面前，然后捉住我的双手，强迫我看着他，他的双眸像要将我燃烧，我知道那意味着什么，我有些害怕。赶紧垂下眼帘，不敢再看他。可是他却一把将我拉到怀里，紧紧地抱着我说：柳儿，我以为你不会见我的，我也说过不会见你，可是我们都做不到！你知道这一刻我曾经梦想过多少回了吗？柳儿！我以为这永远都只能是梦想了，我现在感觉好幸福。真的！谢谢你，柳儿，真的谢谢你！我伏在他的肩膀上，静静地听着，手不由自主地环抱着他的脖子，其实我又何尝不是这样呢？能与自己所爱的人在一起，哪怕就是一刻，我都感觉是幸福的！他抚摸着我的脸，在我的额头上轻吻了一下，然后又把我抱在怀里。可过了一会，他又忍不住托着我的脸，捉住我的唇热烈地吻了起来。晕！这是一种如此特别的感觉，我感觉自己快要被融化了。我想拒绝，可是却无力拒绝。他急促地在我耳边说：柳儿，我要疯了！怎么办？我真的快要疯了！我无法回答，也不知道该怎么回答。过了好一会，他才强迫自己的身体与我分开，然后对我说：我答应过你的，我现在就送你回家！我说：好！于是整理了一下自己的心情，跟他下了楼。
　　回到家，我们至少又发了十几条信息，因为两个人都睡不着！几乎每条信息都充满了暧昧。于是我枕着这些暧昧的信息，终于入睡了。
　　好不容易捱到了第二天。八点钟的时候，我给他发了第一条短信：醒了吗？起床了吗？吃早餐了吗？什么时候走？要我送你吗？他就给我回了五个字：我在房间里。我问要不要给他买早餐？他说要。我说那行，等下你来拿。他说怕我吃了你呀？然后很干脆地又发过来一条：8807，再然后又过来一条：门已开。我晕！这个男人，他拿准了我会去的。于是我也回了一条：你还是下来吧，我不敢来。他说：那我就在睡梦中吃你的早餐了，谢谢了！居然还说谢谢，什么人哪？没办法，我承认自己心太软，怕他饿着，巴巴地真的把早餐给他送到8807，结果也把自己给送了进去。
　　门真的开着，那家伙居然真的还在睡觉。我把早餐往桌上一放，就去拉他起床，没想到反而被他一把拉到他的身上了。他捧着我的脸，温柔地看着我，然后热烈地吻我，又是那种熟悉的男人味，这种味道陪着我度过了整整一个晚上，没想到今天一早又重温了！我突然发现自己很喜欢这种味道，喜欢被他吻，真的从来没有过这种感觉。他强劲有力却又透着温柔，让我不愿拒绝。我们在床上缠绵了几乎有半个小时，他再一次把我压倒在他身下，吻着我，说：我真的要疯掉了，你不愿意看着我疯掉吧！我想要你，馨儿，我要你好不好？我含糊不清地应着：唔不好可是我的身体明显在跟我的大脑对抗，它明明是需要的，可是因为一些不是理由的理由，却还要作最后的垂死的挣扎。他说，要不你陪我躺会儿，我好想抱着你，我保证不动你。我只好答应了，躺下来，温暖的被窝，温暖的他，一下子就温暖了我。在他怀里的感觉是如此美妙，如此踏实，我真想就这么睡过去。可是他却不让我安静，他保证过不动我，可是我知道他保证不了，其实连我自己都不能保证，何况他，他是男人！慢慢地他的手放在了我的胸上，悄悄地对我说：我想摸它，我想亲它，可以吗？我又一次含糊不清地不情愿地拒绝，可是他还是打开了我的胸罩，一瞬间，我怀疑我的灵魂差点就要出窍了，我真希望自己被融化掉，融化在他的温柔里。有了这一步动作，他肯定就会有更深入的动作了。他抱着我在我耳边悄悄地说：它想要你！然后把我的手带到了他的下面。隔着薄薄的内裤，我感受到了那种雄性的力量。他把我的手拉到了他的内裤里面，我颤颤兢兢地摸了上去，好奇异的感觉！我听到了耳边他一阵比一阵急促的呼吸声，我知道那意味着什么，可是已经不容我拒绝了，他已经脱掉了我的底裤，我已经无处可逃了！在他进入我身体的那一刻，我终于忍不住叫出声来！我是真真切切地拥有他了！拥有了这个令我常常魂牵梦萦的男人！尽管也许出了这个房间，转身我们将成陌路，但这一刻我是真真切切地拥有他的！任由他在我的身体内驰骋，内心竟然溢满了幸福！
　　事后，我问自己：我是不是很贱？原以为自己是个很传统的人，没想到在我的骨子里竟然流淌着不安分的血液，这种发现让我惊讶，也让我害怕。
　　临别的时候，所有的一切都已经恢复了平静。平静的我们，平静地看着彼此，然后他平静地上了车，然后平静地开车，然后留下一阵不平静的车子驶过的声响，带走了我那不平静的心，然后，绝尘而去。
　　往后的日子可以说是幸福的。虽然我们不得不忍受分隔两地的思念，可是因为有爱，内心却甜蜜而充实。2月20日是我的生日。早几天他就告诉我，他说他可能不能来给我庆祝生日，他让我去他那里，他要给心爱的女人过生日。我没有立即答复他，我必须考虑考虑，因为毕竟我是个有家的人，不可能说去就去的。他说我最好能去，万一不能去的话，他一定会想办法把礼物送到我手上的。后来我知道他怕我不能去，利用休息日在商场里逛了一天，为的是给我买礼物。我很感动，他的空余时间那么有限，竟然为了我去逛商场。
　　在经过了激烈的思想斗争和妥善的安排之后，我终于还是去了长沙。那是我跟他第一次吃饭，那种感觉很温馨，他老是给我夹菜，让我多吃点，想想我的老公，好象他从来没有给过我这种温馨。
　　下午他充满歉意地对我说，他必须要去开一个会，然后他递给我一撂钱，对我说：去阿波罗商场逛逛，我那天逛了一天，也不知道给你买点什么，还是你自己去好一点，你说呢？乖，等我回来一起吃晚饭！我无语。那一刻我不知道自己究竟是怎样的感受，即使到现在，我还是说不清。
　　晚上，他带着我和他的朋友一起去唱歌，他的歌唱得很好，在此之前他总是在我面前吹嘘，现在看来他还真没吹。
　　回到宾馆，已是十二点了。我让他先洗澡，等我洗完，他早已微笑着在床上等我了。那晚，我彻底地，心甘情愿地把自己再一次交给了他。躺在他的臂弯里，我又一次找到了那种美妙的感觉。
　　距离这次见面，我们已分开两个多月了。不是因为不爱，也不是因为不想念，而是因为现实的无奈。
　　每次从桥边经过，我就会想起他，想起我们之间的缠绵，想起他曾经说过的一句话：不知能此生能有几次这样的相聚，但我们知道心会长相守。