笑话集原创笑话精品展第四十七期

　　1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
　　头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
　　早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪’Noweishu
　　2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！
　　没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
　　大壮悠悠地问：你不是说咱俩相克吗？
　　女朋友一听急忙辩解：这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！
　　3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。
　　见了女孩后，大壮低声问：你是干啥工作的？
　　女孩抿嘴笑了：工程师！
　　大壮心里凉了半截就囧囧地问：那你具体是什么行业？
　　灵魂的工程师！
　　哦，教师啊！
　　大壮稍微松了一口气：在哪教啊？小学？中学？
　　姑娘摇摇头，难道是大学？你真了不起！大壮又有点泄气。
　　不是！我的工作是从娃娃抓起！
　　我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。建哥
　　4、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机
　　第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了
　　老公：为啥？
　　老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通
　　5、和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
　　老公：嗯，不错
　　老婆：好，我听你的，就买这件了
　　买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧
　　老婆：不行，我看不好
　　老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
　　老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的往事如风
　　6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
　　我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
　　经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
　　这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？想精想怪
　　7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
　　二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
　　同事：两个老婆的味道不一样吧？
　　二货男人：是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气
　　8、办公室主任来征求领导的意见：今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？
　　领导想了想，反问道：你说呢？
　　主任说：去X镇吧！
　　领导马上说：不行。
　　主任一愣，小声地问：为什么？
　　领导说：兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。
　　9、女人在厨房做饭。
　　男人笑嘻嘻地走了进来：亲爱的，要不要我帮你？
　　女人开心地说：好啊！
　　男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
　　10、老婆笑着叫老公：亲爱的，教我上网吧！
　　老公不理她，道：都一大把年纪了，学这个干什么？
　　老婆笑道：正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！
　　老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：还是上街吧，街上假货少啊！
　　11、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
　　我笑着说：哟，这么恩爱！
　　同事笑笑：是啊，每三天就要替她剪一次。
　　我又说：来，替我剪一次。
　　同事推我一把，道：想的不赖！
　　我骂他：为啥不给我剪？
　　同事道：你又不会用手抓我脸！
　　12、甲：世界上最伟大的动物是什么？
　　丙：公鸡。
　　甲：为什么？
　　丙：活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。李绍旺
　　13、到两个男人聊家事。
　　甲：你俩口子真好，从来不吵架。
　　丙：哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。
　　甲：怕邻居看见了不好意思对吧？
　　丙：对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！
　　14、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
　　这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。
　　唐僧一看，道：你以为变成菩萨，我就不敢念了么！
　　悟空冷笑道：你倒是念啊！
　　待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着雅灭蝶！
　　看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！因风化龙
　　15、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：就知道不劳而获，坐享其成！
　　一只苍蝇听见了，头都不抬地说：要想蝇不知，除非屎没味！
　　屎壳螂气愤地说：吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！
　　16、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
　　儿子：当然喜欢爸爸多了。
　　爸爸：为什么？
　　儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
　　爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
　　儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
　　17、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。
　　还没拆线啊，你急什么！小丽不解地问。
　　听我的，我们换一家医院拆线。阿强说。
　　为什么？你疯了吗？
　　刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？
　　18、女：听说你在一个国家单位十几年？
　　男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
　　女：这么说你的单位效益很好？
　　男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
　　女：你在单位里是哪一个级别的？
　　男：单人办公室，级别当然不低了。
　　女：你单位那么好，你怎么不干了？
　　男：没办法，刑期到了，刑满释放。yzhhomor
　　19、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。
　　到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。
　　站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：
　　我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；
　　我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；
　　我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；
　　我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；
　　我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇
　　这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？
　　20、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
　　甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。
　　乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。
　　21、吝啬鬼父子对对碰
　　1。儿子：爸爸，那1元假硬币我买东西花掉了。那人真傻B，我走远了又回头对着他吐口唾液，戏弄他一番。
　　爸爸：你个败家子，一口唾液留着能省下一口茶呢！
　　2。儿子：爸爸，你得了绝症，不想花冤枉钱了，要自尽。这是我给你买的毒药，你喝了吧。
　　爸爸：你个混账东西，买毒药要花钱的。你快去把药退了，回来把我背到铁轨上去。
　　22、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。
　　摊主提醒他：你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了！
　　吝啬鬼两眼一瞪道：我总不能花钱买废物吧！
　　等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。
　　摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。
　　临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。
　　摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费！
　　23、这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！
　　为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。
　　山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？
　　林蛙闻听，担心地解释道：艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？
　　24、老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。
　　昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。
　　故事讲完了，老师问大家道：这个故事体现了一种什么精神？老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。
　　可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：这个故事体现了尊老敬老的精神！房钟客
　　笑话集原创笑话精品展第四十六期