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怎么做到不在意那些不成熟的行为呢?

10月14日 夜如影投稿
  第一个就是要放弃拯救者的角色。有很多人跟我倾诉,就是他的爸妈六七十岁了,天天打架,整天把他叫回去劝架、负责评判。你看,你扮演了一个什么角色?你在他们身边扮演了拯救者的角色,但实际上他们是大人,他们应该为自己的行为负责,而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。
  而如果你一旦适应了拯救者的角色,他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说,现在你能这样参与到家庭中来,他们觉得很好,找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以,这时你得放弃这种依赖共生的关系。
  我们曾经讲过依赖共生,叫作一个愿打一个愿挨。看起来是这个男人总在欺负这个女人,实际上你让他们分开,这个女人根本受不了,因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系,有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦,但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来,天天跟他们搅和在一起,这也是依赖共生。
  然后,我们要学会圆滑一点,避其锋芒。我那时候跟我爸就经常讲,我说我爷爷生气的时候,你别理他不就行了,你带他出去转转,你跟他开开玩笑,他糊涂了你跟他对着杠什么呢?杠不了。我教我爸爸的这个方法,就是圆滑一点。但是如果你自己的精神没有那么强大、没有成熟,你很难做到圆滑一点。就是他骂你,你就害怕了,或者你就生气了,你跟他对骂,这都是没有做到圆滑。
  做到圆滑一点的办法就是,你要学会认同她的感受,说妈,我知道你很关心我妈,我知道你很生气妈,你真是为我操碎了心。你并没有认同她让你做的事,但是你认同了她的感受,这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀,你也在向她示范,什么是一个成熟的人做事的方法,所以这是很有效的一个方法。
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