只愿做你的末代情人

　　你想带我去哪里
　　方向是否已确定
　　感情这片奇花异卉的森林
　　美是很美就怕再次迷路多伤感情
　　电脑里一直循环播放着容祖儿的《最后情人》，每多听一次就更难过一分，但我总能抑制住即将脱眶的眼泪，仰起头让它倒流回眼珠里。
　　已经很久没有哭过了，一开始是因为药物的原因，就算难过的胸口疼闷，也流不出一滴眼泪。
　　后来，渐渐学会了抑制，仿佛眼泪是最忌讳的东西，就算泫然欲泣也倔强地不肯落泪。
　　倔强？
　　很多相熟的人都用这个词来形容我，说的话也竟与那个人如出一辙，你这么倔强，以后受伤最深的也一定是你。
　　那个人？
　　从什么时候起，曾经亲密无间的两个人却连对方的姓名都不愿再提及？真的就如书上所说，分开以后，无意听见别人谈论你的境况，我愣了一会儿之后，轻轻摇头，这个人我的确认识，只是我不想多谈。就这样一笔带过，连同尘封心底的记忆。
　　我总是对别人说，我很好，我没事，我纠结一会儿就想开了。
　　也总是愿意沉默地倾听别人所受的伤，尽我所能地给那些我在乎的人带去哪怕一点点的希望与温暖，也总在他们对我说感谢的时候，大方地说，没事没事，只要你开心就好了。
　　或许也正是因为这样，所以总会听到他们说，别看你外表柔弱，一幅需要人保护的模样，其实是个内心挺强大的姑娘呢。
　　甚至有时候我自己也会这样认为，恩，我是个内心强大的姑娘，我不需要任何人的保护。
　　仿佛我真的可以豁达到，去爱吧，如同没有受过伤害一样。
　　其实，我并没有那么勇敢，只是我一直在告诫自己，在我没有找到能给我足够的安全感与信任感的人之前，跌倒了，再痛我都要自己站起来，不要任何人搀扶。
　　安慰抓襟见肘，唯有冷暖自知。
　　我不是任何人的责任，也不想成为任何人的负担，不能陪我走到最后的人，一开始就不要抱哪怕一丁点的幻想。
　　爱情、友情都是如此。
　　不必急着做决定
　　你还有时间犹豫
　　我能让你走进生命里
　　但是请遵守约定
　　不用是你最爱的人
　　只要最后一任
　　你今生的末代情人
　　以后再没有别人
　　不管恋过多少恋人
　　还怀念哪几任
　　都已是往事前尘
　　只感谢她们来丰富你人生
　　喜欢上一个难有结果的人，苦心经营一段无望的感情。
　　怨自己傻，怨自己笨，总是心存幻想，再看着幻想不受控制的破灭。
　　听朋友们诉说感情上的挫折，和男女朋友闹矛盾了，他不理我了，她跟我无理取闹了。
　　总是告诫他们要宽容、要珍惜，却在被问及自己的感情问题时，装作很潇洒地回答，男人嘛，宁缺毋滥啊。
　　假清高。
　　其实是羡慕的，你们还可以大胆地表达自己的爱憎，难过了就哭天抢地，开心了就得意洋洋。
　　而我呢？永远躲在暗处发泄，渴望被理解，又怕被看穿。
　　选择错了又怎么样？爱而不得又怎么样？
　　我却连一句我喜欢你都不能讲。
　　逼着自己放弃，退回朋友的位置，以获得更长久的厮守。
　　曾因看到陌陌的签名而差点泪崩，尽管知道我们最后还是会错过，但我仍感激命运让你我相遇的这个奇迹。
　　祝你幸福。
　　的确是很不容易
　　所以珍惜遇见你
　　走进我的生命里
　　就请像我不贪心
　　有了很爱很爱的人
　　就该守己安份
　　别再奢望更好的人
　　没有空再爱别人
　　我们恋过多少恋人
　　都已属于别人
　　走出了我们的人生
　　难道还学不会怎样去爱人
　　不留伤痕
　　一直不希望自己被遗忘，但我明白，人只有一颗心，也只有一份感情，当然这份感情也只会留给生命里最重要的那个人。
　　我是贪心的，我在乎退而求其次，在乎不是最重要的，在乎只是偶然间的想起。
　　所以，我亲爱的朋友们啊，如果有一天，你们有了能够取代我的、更为亲密的朋友，只是会在偶然看到有共同交集的事物想起我的时候，那么就请你们彻底地忘记我吧。
　　我宁愿是你们生命里最遗憾的，也不愿成为你们生命里可有可无的。
　　我会自我安慰，曾经拥有过就是最好的。
　　玛雅人预言，2012年12月21日是世界末日，太阳落下去了就再也不会升起，没有诺亚方舟，地球只能面临毁亡。
　　我不在乎这个预言是否可靠，只是希望在这之前，我的生活能有所改变。
　　少一点悔恨，多一些知足。
　　既然我并没有因为回忆不堪就能选择遗忘的宿命，那么我就要拥有打造美好未来的决心。
　　末日之前，我不在乎我是否还是孤身一人，是否难过的时候还是没有人可以倾诉，因为我已决定，要做我自己的末代情人。