经典搞笑笑话十个

　　小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：请速寄钱，房东逼租。小王回电说：最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。过几天，小王收到回电说：亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。
　　三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：两瓶啤酒。。。。。。外加一本连环画。
　　你喜欢稀里糊涂的女人吗？不喜欢。
　　喜欢整天抽烟的女人？也不喜欢。
　　连饭也不会做的女人呢？更不喜欢。
　　那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？
　　胡说，我讨厌。
　　这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？
　　明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影梁祝回来，明明问：爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？爸爸说：酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必骄迫？待有空，爸爸带你去玩玩。
　　某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
　　甲曰：那笔汽车卖得如何？
　　已对曰：差不多了。
　　已问：飞机的销路如何？
　　甲曰：卖的很快。
　　顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
　　甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了。
　　恍然顿悟。
　　两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
　　一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
　　领导讲话
　　同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
　　一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了？
　　小生不好意思地说：我要方便方便。
　　女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？
　　小生答道：我想在你方便的时候去。
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
　　一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声），，，。（粗声）。
　　不用报了，皇上说，把那个关进死牢明天问斩。
　　夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。说：来不及了，已经晚了。（