错过

　　看着QQ是几乎一样的问题，我大都是懒得去理会他们。
　　你猜我眼睛近视多少度
　　那不可能猜到
　　给你范围100500度
　　不会那么夸张吧我们就是这么认识的，以及后来他问我为什么会去猜那些无聊的问题时，我才明白那是千篇一律中的小意外，一个人吃惯了橙子，换个西瓜都会觉得新鲜。冥冥中的注定我也有想过，可我不愿那样去说，倒显的束缚了，碰到就碰到吧。我们就这样聊着，没有问过彼此的姓名年龄，我们明白网络只是在交流，也是一种不真实，有些我们是没有必要知道的。我们没有约过彼此，但在每个晚上都会碰到，最后成为了理所当然。若干天后我才想到在认识他以前我不是每天都会上网的
　　听过唐磊的丁香花吗
　　没有
　　我放给你听当哀伤的旋律响起时，我却感到了柔和，丁香花绕在脑海拉扯出淡淡的等待还有着一种无奈。有一种东西如涨潮时的海浪一般悄悄的漫上我的心头，感到满当当的。后来我找了资料知道丁香花是一个真实的故事，是一段没有结局也不可能有结局的故事，因为叫丁香花的那个女孩死了。两人不能再见到是什么样的感觉呢。
　　看过泰戈尔的飞鸟集吗
　　有呀，世上最远的距离不是生与死，而是我就在你面前你却不知道我有多么的爱你看着他发过来的这句话，我有着以前从未有过的触动，不知什么东西揪住了我的心，一个劲的在下沉，我感到了痛。
　　你有丁香花的歌词吗
　　你有吗
　　没有
　　我有，我发给你我就是不想说出我没有，我仔细的听着，记下一句句的歌词，你说你最爱丁香花因为你的名字就是它多么忧郁的花多愁善感的人啊花儿枯萎的时候画面定格的时候多么娇嫩的花却躲不过风吹雨打飘啊摇啊的一生多少美丽变成的梦啊就这样匆匆的走来留给我一生牵挂那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊你看那满山遍野你还觉得孤单吗你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊城市间多少烦恼从此不必再牵挂日子里栽瞒丁香花开满制胜美丽的鲜花我在这里陪着她一生一世保护她
　　我们在同一个城市，这也是偶然知道的，以后我们有时也会说起它。认识的久了，跟他的聊的也逐渐多了起来，他有很多跟我一样的地方，我们都喜欢淡淡的东西，以及淡淡的伤感。但我不希望那发生在我身上，我想谁都不愿意伤到自己吧。我会去做一些事，累了就放弃，因为我真不知道累了还没有结果的事情还能怎么样。不知道他会怎么想。
　　然而，此时此刻我脑海中首先浮现出来的，却仍是那片草地的风光：草的芬芳，风的清爽，山的曲线，犬的吠声接踵撞入脑海，而且那般清晰，清晰的仿佛可以用手指临摹下来。但那风影中却空无人影。谁也没有。这是挪威森林中的一句话，也是他发给我的。我不知道他为什么会发这么一句话，却觉得好生悲凉。我喜欢村上春树，因为他把能够把离开说的很坦然的样子，但我不知道现实中是否真的有人会如此的坦然。
　　你为什么一个人呢？我悠悠的问他，而我觉得我是不想问，也不想知道答案的。
　　一个人有什么不好的？自由！他当时是这么说的。
　　一个人会快乐吗？
　　至少没有人能够让我不快乐！我定定的看着他发过来的消息，我不想再说下去，我总认为说下去会有我不想要知道的东西。而且我们只相信灵魂的触感，不想去深究，也不会走入真实！
　　有一天晚上，我们通了电话，是我提出来的，我仅仅是想听听他的声音，我想知道我那样男人是什么样的声音，结果跟我想了很多次的一样，我不知道到底怎么去形容他的声音，深深的，好像从很远的地方传来，可又听的那样的真切，就像原本几在那里的。后来我们通了很多次的电话，他跟我说他已经习惯跟我通电话了，我笑了笑，不知道是笑自己的傻气还是笑他的坦诚，也许都不是。
　　跟他通了一夜的电话，一大早我去了花店，就想看看丁香花的样子，跑了很多家都没有买到。六月的天忽然变了脸，一会就飘起了霏霏的细雨，虽不急但很密，我四下里望了望，就跑进了一家咖啡店，我这小城的咖啡店会卖很多种饮料，咖啡屋几乎已经满了，我找了个没人的位子坐下，要了一杯络神红茶，平时我是不喝咖啡的，因为我总觉得它太浓郁，自己受不了那种味道。我看着外面的雨，笼了整个城市，行人只剩下寥寥的几个，静了很多。我的眼睛随着开门声不由的往店门看了看，直到现在我都不知道一向不热心的我那天怎么就看了那一眼。那人穿着短袖的格子上衣和深色的裤子，已经有点湿了，他也看了看我，走了过来。我没有再看他，只是低头喝茶，他要了一杯咖啡巴西咖啡，很香很浓郁的那种。他低头喝咖啡的时候我看到他的头发很密也很柔和。外面的雨下了很久，仍然没有停下的迹象，也许是太无聊，我们就开始说话，我听着他的声音，很远又很近，就像仍进山谷的是石头，刚刚还在自己手上。我知道，我碰到了他。我静静的看着他，他的眼睛很清澈，隐在浓咖啡的雾气后面觉得很不相称，他也有点爱笑，每每笑的时候都会给人一种羞涩的错觉。我很用心的听着他的声音，几乎是一种贪婪，不要错过一点点声音。他告诉我巴西咖啡是毒蜂授的蜜所以才那么香气怡人。我只是笑了笑，没有说出我讨厌那种可以令人窒息的浓郁。
　　也就是那天晚上我没有碰到他，看着他没了颜色的头像，我有着莫大的失落，我知道我爱上了他，现在我把那解释成一种习惯，而那时我是如此的不知所措，就像站在万丈悬崖边，看着那黑洞洞的无底，有着想要逃离的无奈，而这种无奈又是那样的心甘情愿。我很想下线，因为我真不知道没有他我还能做些什么，当我点下QQ上的叉叉又会丢下许多的不舍得，然后我就一直这样等着，一遍遍的听着唐磊的丁香花，伤感充斥了我的心头，我感到自己的脸颊湿湿的。
　　然后很长一段时间我没有见到他，我不知道他在想什么，只知道自己想了很多很多，我一直在等，但又不知道自己渴望等到的又是什么，等来了他又能怎样，我不想睡觉，脑子中有很多事情，多到有时空白，我有时会告诉自己不要再这样下去，但有种东西很坚定的击破我一次又一次决定，自己用刀划出一道道的小伤口，然后又一次次的撒盐，不管怎样都会痛。好似手中的拿捏的东西就是死掉也不会放弃。而这一切的一切又重重的压着我，透不过气。
　　那天，下着雨，我看到你了，在咖啡屋。看着他发过来的信息，我没有说话，因为我不知道要说些什么了。没有想象中的惊讶，这些天已经让我变的麻木。我眼泪一个劲的流着，所有的感情，所有的期盼一下涌了上来，仍是一种痛。就想这么一直坐着，什么也不去过问，单单的守着这份感觉，然而又无奈的觉得好累。也许那一夜我把什么都流尽了！
　　我也是。然后我就下线了。
　　以后我没有再上过QQ，我知道我们错过了，因为爱情不是一种等待也不是一种逃避，而是且行且珍惜。