我爱上一个浪子

　　和京的相知相许很简单，没有什幺很浪漫的故事，也没有很动人的情节，以前那间公司的同事用他的手机给我发了条信息，然后对我说这是他的电话。
　　接下来的日子，京先发了条信息给我，内容大约就是问我现在过得好不好？我给他回了信息。接下来的日子，我们用手机聊天，感觉很好。日子一久，我们便聊些很敏感的问题。他的健谈，让我认识真正的他是那幺的懂女人，了解女人的需要，也让我知道了他的生活方式。他是个浪子，不肯为哪个女人停留，我慢慢的觉得自己无可救药的爱上他了。我克制着自己爱他的心，不想让自己受到伤害。但是随着我们交流的程度，我越陷越深，已经无不可自拔了。他可能也爱上我了，他发信息跟我说，他觉得自己像是在恋爱。
　　我心里很矛盾，不知道说什么好。因为我是个有男友的人，而且男友对我也很好，京也知道我的处境。他对我说我们就这样发展下去，肯定自己的需要，放纵自己，不要让所谓的道德约束着我们，，当一切要结束的时候，就让它悄悄的结束。这样既不影响彼此的生活，也能更好的享受生活。我不知道该说什幺好，我已经陷进去了，再也无法脱身，尽管我知道他的建议非常荒唐，但我也无法拒绝，我已经真真切切的爱上他了，何况我也想试下他的建议
　　情人节的那天，他频频的诱惑我，要我跟他过情人节，我非常的心动，非常想和他一起过这个特殊的日子，但是碍于女性的矜持，还有我是别人女朋友的身份，我理所当然地应该和我的男友一起过这个特别的节日。我没答应他，只是对他说我很遗憾过一个没有你的情人节那一天的我特失落。特后悔。
　　2月15号他来找我了，他说要跟我重新过一个情人节。我仍然记得那天的情景，那天夜晚景色很好，皎洁的月亮照在大地上，显得格外的宁静，2月份的天气微凉且带点风。我略为装扮了一下自己，擦了点香水，那香水叫amp；lt；真爱amp；gt；，我是有意识的用那种香水吧，也许我想用那种叫真爱的香水打动他那颗浪子般的心。我们聊了一夜，他也陪我在街上走了一夜。lt；！真爱gt；
　　到凌晨4点种我们去开了一间房，是双人房，我不肯开单人房，这是我一点小小的坚持，但是没有用，他一定要跟我睡在一张床上，而且他的手不老实，我的心随着他的手所到之处而丢失在某个角落，他的吻让我全身躁动不安，我想要放纵自己，也许我不想让他那么简单地就得到我了，也许是我没有准备好吧，我死撑着，我是爱他的，但是我还不想给他。他火了，说他很难受，我能感觉得到他是很难受，因为他一直在压抑着他自己。，但是他也没办法，只好疯狂地对我说他爱我，我跟他说：我不是不想要你，我只是觉得自己还没有准备好，所以我拒绝京说：我会等你的，不管多久。那天晚上我们就这样拥抱着睡着了，什幺都没有发生，鬼都不相信，两颗年轻的心会平安渡过那个晚上，一点事都没有发生。
　　大约过了一个礼拜，在一个周末，该发生的全都发生了，那个结合的日子我们都觉得很快乐，不停的做着，直到累得动不了。第二天，他发了暧昧的信息给我，我的脚动不了啦。上班都走不动我在那里狂笑的
　　在以后的日子，我们偷偷地交往，我每天都开心，觉得太阳是那幺的温和，空气是那幺的新鲜，有他的日子过得特别快。
　　因为生活，他必须出远门一趟，而且时间不短，热恋中我们更是难解难分。但是他还是走了，我答应等他半年，。我一天一天地想着他，一天一天的盼着他的归期，幸好那段时间公司事不多，我天天跑去上网，等着他的QQ头像在我面前跳舞，但总是我给他留言多，他很少给我留言，不知道是没话和我说还是无法沟通。我很担心，是否他不要我了，让我更加矛盾的是男友对我的一如既往，让我的罪恶感越来越深，我不再爱他了，却依然骗着他，在享受他的关心的同时，跟别人男人在一起。我和他在一起一年多了，他对我始终如一，他很爱我，我一点不敢跟他说我爱上了别人，，我怕伤害他，怕他承受不住，要不凭我对京的热恋程度，我早飞掉他了。
　　终于，一个月后，我盼星星盼月亮的总算把他给盼回来了，我们又在一起了，很开心的。他跟我说了他的职业，我不支持，我认为太没前途了。虽然他好象不厌其烦的听着，但是我的反对无效，他根本听不进去我说的话，哎！为了生活，他还是要出去做事的，我们要生存都是要一定的经济基础的，我好不容易把他盼回来了，但是他只陪了我几天，生活有时候真的很残酷。
　　京再次出去了，意外的是我发觉自己怀孕了，我很彷徨，不知道该怎幺办？京不在我身边，我最需要他的时候，我找他也无从下手，因为我从来就不知道他在哪里做事的，他也没对我说过，也没打过电话给我，我突然发觉自己对他了解的这幺少。
　　后面在我一个人去的医院，结束了这个小生命，因为他来的不是时候，更确切的说是不该来这个世上，那天我哭得一蹋糊涂，不知是为自己还是为那未出世的小孩，我觉得自己是个很失败的女人，我连小孩的父亲我都不知道在哪里，我这做的是哪门子的女人呀。
　　后来我在上网的时候见到了京，我跟他说了小孩一事，但是他好象一点也不关心，仿佛小孩子与他无关。还叫我去玩泡泡堂。我对他真的绝望了，他一句知冷知热的话语都没有。我没有怎幺样去说他，去为难他，可能我知道他不会为我心疼的关系。
　　后面他第二次回来时跟我解释了一下，说当时他的心情是怎幺样的难受，当天晚上还喝醉之类的话，我就原谅他了，输得很没志气，输得彻底。
　　京再次外出了，连通知我一声都省了，我也不知道他去哪，也不知道他的电话，我为自己感到悲哀，做这样的女人真是窝囊，连自己的男人都不知道哪里我毅然发觉得他不是我心中理想的白马王子，是我自己爱上了一个浪子。而我也早就知道是这个结局，早就知道自己绑不住他的人，绑不住他的心。但是心还是这幺痛
　　京给我写了一封信，叫我不用等他了，他说他创业可能还需要一段时间，怕耽误了我。我同意了，我也想结束这种永远处于等待的日子了，过去的就让他过去吧我还是爱着他，毕竟他曾经给我带来很多欢乐的时光，但是爱一个人并不是一定要和他在一起的。只要他开心快乐