我摸过了他们都没钱

　　1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌
　　2、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！
　　3、今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了
　　4、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家人妖是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫有机女性！
　　5、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡
　　6、甲：我想向我女朋友求婚了。乙：好呀。甲：可是我怕被拒绝。乙：那你含蓄点呗。甲：怎样含蓄呢？乙：你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。
　　7、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊孩他妈，快把红花油给我拿来，我懂事的说爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，爸爸傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好
　　8、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起！！怎么办？
　　9、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。那人道：朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
　　10、同事得了肾结石在家休息小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了
　　11、胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
　　12、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不？儿子回：多！然后就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！
　　13、教练：放轻松不用紧张嗯我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了
　　14、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。我去，恍然大悟呀！
　　15、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。少妇尝了个樱桃说：这什么樱桃，屁味都没有！她儿子来一句：咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！少妇一脸黑线。
　　16、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
　　17、一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：嘿，干嘛的？这货淡定地来了句：我调个头！然后，他真的调了个头就出来了
　　18、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？我回想一下，好像是，就回答说是的。我妈忙问：孩子这是怎么了？大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：胸罩小了！