笑话集原创笑话精品展第十三期

　　1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
　　一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：村长，你这救火工作多少钱一月啊？流名善了个哉
　　2、一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：你给我站住，你给我站住。
　　这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
　　等追的人到了后，这帮人问：好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？
　　这个人喘了半天气说：这小子，涨了工资不请客。lsxlsx123403
　　3、小王：你知道吗？听说老陈死了！
　　小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
　　小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
　　小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
　　小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
　　小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
　　小王：他的车完好无损。
　　小郑：啊！那他到底是怎么死的？
　　小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
　　小郑：这好像跟他的死没关系吧！
　　小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！笑舞苍
　　4、儿子在大学里很上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸汇报，儿子说：我会讲多种外国话，前途远大。
　　爸爸说：我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大。
　　5、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。
　　悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。
　　猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。
　　沙和尚说：出家人要戒色。
　　猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。
　　6、海龙王在海底混腻了，跳槽到陆地应聘水务管理，他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他水龙头。
　　7、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。
　　8、陈总的孩子在初中时成绩优异，结果被选拔进了市里的一所重点高中。
　　从此，他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了，孩子很失落，甚至认为不该进重点高中。
　　陈总安慰孩子：你看长江，在源头时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，充满曲折，入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多，小地方显山露水，大地方平平稳稳就不错了。shenlunju
　　9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！
　　这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。meshon
　　10、你是不是有迟疑不决的毛病？
　　这个嘛我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！
　　11、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
　　高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。
　　小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
　　山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！
　　12、爆笑的黄大妈介绍对象
　　黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
　　可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。
　　她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。
　　过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？
　　黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。陈俊熹
　　13、上课感觉犹如坐火车。
　　在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。
　　有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。
　　到站后人们一哄而散。
　　很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站柳下惠
　　14、一日，几个朋友在一起议论取名。
　　一人说，按中国传统的五行金、木、水、火、土比较科学，缺什么就在名字上补什么。
　　甲：你那小孩缺什么？
　　乙：不清楚！没有研究。
　　甲：不会缺水？
　　乙：不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！
　　甲：缺金么？
　　乙：他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！
　　甲：那你名字应当补含金字旁的字！你姓叶，书字辈，后面加个钱，叫叶书钱，你爸爸很有学问，改的名没错！
　　乙：还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！
　　15、孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我延边朝鲜自治州（粥）在哪？，我没听清，就答：给奶奶吃了！结果给老师气得打了我一顿！
　　奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？有什么大不了的，明天给他煲一锅！金楚之子
　　16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！
　　丈夫反驳到：那你怎么不用茅坑煮饭？
　　17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说：你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙
　　侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
　　大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
　　这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来梁龙生
　　18、1。我特帅，所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我，比如经常性的安排我，扫厕所、到垃圾企图用这种方式引起我的注意
　　2。一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
　　半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是我扮鬼吓唬女同学！高蛟龙
　　19、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
　　美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
　　小吴问：那我这身搭配呢？
　　小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
　　小吴：总的来说呢？
　　小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！Yongforever
　　20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春事后说《算你狠》。
　　周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》！ybx284071256
　　21、猪老在大象家门口徘徊，大象对猪说道：你离我家远点，我妻子会怀疑的。
　　用三心二意的药匙去开一心一意的锁，能开得开吗？
　　哥小时候也算的上个小天使，由于长期跟人居住在一起，结果变成了鸟人。
　　老子总是对儿子严打严骂，儿子生气了，回了老子一句：你看我今后是怎样收拾你孙子的。xianruo
　　22、老师：你昨天为什么没来？
　　学生：感冒了在家，我有请假的
　　老师：那请假条呢？
　　学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！
　　23、古人有言
　　阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动整个地球。
　　鲁迅：时间就像头皮屑，只要你去挠：总还是会有的。
　　福尔摩斯：真相只有一个，老婆却可以有多个。wwbsqy
　　笑话集原创笑话精品展第十二期