断联10年，终于可以笑着想起你了

　　10年前，你说：以后都不要再联系了。
　　虽然很明白，你我终将相忘于江湖，从此人海茫茫，后会无期。
　　可真的当那一刻来临，当那两个字从你口中说出时，仍然止不住地难过和失落。
　　你可知那一晚的彻夜无眠，可看到一个影子孤独地在昏暗的灯光下缩成一团，可知道一杯冰水喝进去凝结成热泪流出来的滋味？
　　你会找到更好的、上天注定咱们有缘无分、如果给不了幸福，我宁愿放手
　　理由如上，甚至更多，罗列了一条又一条，甚至每次都有新花样。
　　直到说出那两个字，电话不接、拉黑、换号，决绝地离去，不给任何机会。
　　从前，对于情伤二字，仅仅是从书本和电视剧里观摩过，从未想到会如此快速而真实地发生在自己身上。
　　失眠、悲伤、不甘、思念、焦虑、伪坚强。
　　无处倾诉、猝不及防。
　　如同陷入了心理学家所谓的悲伤五部曲：否定、愤怒、挣扎、消沉和接受。
　　只不过，没想到，走完这五步，花了整整10年时间。
　　10年里，你秉承着断联的承诺，留我一个人坚强。
　　第一年，疯狂地恨你、又无数次想过去找你。
　　保存了所有的聊天内容，打印了很多张通话记录，难受时翻出来看看，想象某次通话聊了哪些内容，某条信息带来的温馨感受。
　　知道你有段时间活跃在网上，便翻遍全网，寻找关于你的蛛丝马迹，只要寻到你的一条留言或评论，哪怕是只字片语，都很开心，觉得一整天都充实了。
　　有时候思念像滔滔洪水，自己瞬间被吞噬，只能拨打你的电话，哪怕只有嘟嘟的忙音，也能听成你的声音。
　　这个号码，没有存储，生生记了10年啊。
　　后两年，去过你的城市，站在你住的那栋楼下仰望过你家窗口，从你的小区门口打车到你工作的写字楼，走了你散过步的公园，逛了你买过菜的超市
　　那座城市于我来说陌生又熟悉，熟悉是因为有你，陌生是我一个人在你的城市街头淋雨，而你大概率是在与别人坐在温暖的咖啡屋内看外面的华灯初上和绵绵秋雨。
　　回来后，突然领悟到自己不能这么活着，别人早已转身，自己还在原地，什么都没做，生活一团糟。
　　如果不能放下，至少不要影响到其它，比如生活，比如生命。
　　后几年，一直在努力，钱可以治愈一切自卑，忙可以治愈一切矫情。
　　有段时间，以为自己全放下了，工作有了起色，身边也有了新人，情伤应该是治愈了吧。
　　然而，偶然的一次机会，鬼使神差就想起你，突兀到自己简直崩溃。
　　难道自己一直没有忘，所谓的好好生活、好好赚钱、好好恋爱都不过是自欺欺人，所有这一切都是在跟自己较劲，跟那个失联多年的人较劲？
　　找一位朋友倒苦水，对方哑然失笑，说想不到你深情至此，被骂无聊后，对方正经地说：你的情伤好了八九分了，伤口已结疤长好，现在的状态不过是附在疤痕上最后的那点皮要掉了。
　　听了她的解释，方才大悟。
　　时间真好啊，可以疗好一切伤。
　　10年后，终于可以笑着想起你了。
　　网上说：断联是最后的温柔、是无可奈何的深情。
　　以前看到如此观点，会情绪激动，想着你不过是为我好、不过是无奈之举。恋爱脑就是这样，明明不相关，都能拐好几个弯想到你。
　　如今，却只会淡然一笑，为我好也罢，不爱了也好，都是一个托词，都不重要了。
　　因为，10年了，终于可以笑着想起你了，就像想起一个久未谋面的老朋友。
　　如今的记忆里，你的样子已经模糊了，电话号码也记不起来了，身边没有一件物品与你相关，所有的记录都没了痕迹。
　　庆幸自己当初没有死缠烂打，没有偏要勉强，原来忘记一个人并不难。久，是久了点，不过最终也忘了，不是吗？
　　如今的你，不过是个故人，偶尔想起来，会笑着对身边人说：曾经的自己，如此惨烈又傻气地爱过一个人。