心理学你为什么会讨厌自己的孩子？这里有3个小方法可以帮到你

　　我是不是病了？我真的好讨厌自己的孩子啊，只要一看到他我就烦，真恨不得他别待在家里，我眼不见心不烦，邻居小英愤怒又无助地向我诉说着。
　　原来，她家儿子正上高一，由于疫情的缘故，学校至今都未开学。但他们学校在上个月12号的时候就要求学生们在家上网课了，复习巩固上学期的知识点，并按老师要求完成好家庭作业。
　　可她的儿子根本没有上网课，也没有做作业。每天不是睡到日上三竿，就是睡到太阳西斜，喊都喊不起。要是有游戏玩，他就一直玩游戏，整天不吃不喝也可以。
　　从放假至今，他儿子吃、睡、玩，就再没别的事了。
　　父母偶尔喊他帮忙做点事，他立马就是一张烦躁难看的脸，顺带着极其不耐烦的语气，不情不愿地去做。
　　父母一看到自己孩子这副模样，就更加怒不可歇，火气直爆，噼里啪啦就骂上了，亲子间经常是剑弩拔张的。
　　看到邻居小英此刻的痛苦和无助，我仿佛看到了以前的自己。
　　曾经，我也亲身经历过，也如她一样特别的讨厌自己的孩子。
　　厌恶孩子洗脸刷牙不自觉，厌恶他做作业喜欢拖延，还厌恶看到他那阴沉郁黑的脸，更厌恶他总是拿着手机玩游戏。
　　说教无效，打骂没用，怎么管都不行，一度令我灰心丧气到了极点。
　　每天，那种焦急与无奈时刻撞击着自己的心扉，吼叫与暴躁更是在家中时时上演。
　　虽然我也看了很多书，上了很多教育课程，学习了如何控制自己的情绪，以及和孩子沟通的一些技巧，可不知道为何放到息孩子身上来却没有什么效果，该发火照样发火。
　　不过值得庆幸的是，那时的我懵懵懂懂竟也意识到了，自己和孩子正处在一种彼此讨厌的恶性循环中。
　　当我在讨厌孩子的时候，孩子也正在讨厌我。
　　我在烦他却又不得不管他的时候，他又何尝不是在讨厌妈妈却又无法割舍呢？
　　我们彼此紧密联系，又互相折磨，想要脱离，却无法改变。
　　也就是在这时，我就如突然顿悟了一般。
　　原来，我和孩子之间的彼此讨厌，并不是我的教育方法有问题，而是我们的亲子关系出现了问题。
　　邻居小英讨厌自己的孩子，也不是有病，而是因为亲子关系出现了问题。
　　精神分析里有这么一句话：关系就是一切，一切都是为了关系。
　　人每时每刻都生活在关系中。
　　朋友关系、同事关系、亲子关系、夫妻关系等等，当一个人不更很好的处理这些关系时，那么他的生活，他的关系就都将是一团乱的。
　　因此，当父母不能和孩子建立起良好的亲子关系时，无论父母们怎样的劳心劳力，哪怕拼了命的付出，孩子感受到的都不会是爱，而是愤怒和束缚。
　　于是，父母和孩子就陷进了彼此对立的状态中痛苦不堪，父母越管孩子，孩子就越逆反。
　　台湾《商业周刊》创始人金惟纯老先生说过这么一段话：如果你的小孩想要成为你的样子，那还需要使劲吗？如果你的小孩不想成为你的样子，你再怎么努力教他，有用吗？
　　是的，当孩子想要对抗和逃离父母的时候，再多的管教也是没用的，还可能适得其反。
　　只有拥有良好的亲子关系，父母管教孩子才能毫不费力。
　　那么，当亲子关系已经出现问题，我们又该如何去修复呢？一、学会课题分离
　　课题分离是著名心理学家阿尔弗雷德阿德勒提出的理论。
　　课题分离是处理人际关系的基本准则，也是建立健康关系的基础。
　　它的大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要分清什么是谁的课题。
　　我负责做好我的课题，你负责做好你的课题。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则，那就是看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。
　　运用到亲子关系上，首先就要区分学习是谁的课题。很显然，学习一定不是父母的课题，要为学习负责的应该是孩子。
　　父母们也一定知道，我们可以控制自己能够控制的事情，但我们一定控制不了我们不能控制的事情。
　　孩子是一个人，不是父母的附属品，他有自己的行为与思想，要不要爱学习和讲究个人卫生那都是孩子自己的事。
　　父母只需在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事，并想法子帮助孩子建立自己能够学习的自信以及提高其独立应对课题的能力。
　　因为，归根结底，每个人都只能自己做好自己的事情。
　　二、和孩子间塑造一种新的关系
　　塑造一种新的关系，其实就是通过父母改变原来不好的自我，从而影响孩子的思想和行为，与孩子重新建立起良好的亲子关系。
　　知名心理咨询师陈海贤在他的《了不起的我》一书中说道：人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。
　　研究依恋心理学家詹姆斯鲍德温也发现：
　　一个人最初的安全感，主要来自人际关系，尤其是和母亲的依恋关系。
　　孩子对父母有着一种与生俱来的依恋，这种依恋是孩子最强烈的情感，也是孩子获得安全感的来源。
　　父母在生活中的一言一行，所思所想不仅影响着孩子的思想，左右着孩子的行为，更关系着孩子的未来。
　　俗话说：冰冻三尺非一日之寒。
　　父母和孩子关系的修复也一定不是三五天就能解决的事，需要做好打持久战的准备。
　　三、学会鼓励孩子
　　关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，不可以批评也不可以表扬，而应该鼓励，心理学家阿德勒如是说。
　　在对孩子的教育中，阿德勒提倡使用鼓励之法，而不应使用赏罚教育。
　　但事实是，无论是学校教育还是家庭教育，大家都不约而同的用了同一个方法，那就是做得好表扬，没做好就批评。
　　在美国有位很传奇的教师，叫马尔瓦科林斯。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近创立了名为西侧预备学校，专门接收被公立学校退学或者是有问题的学生。
　　在她的教育下，原来的街头混混，被认为有问题的学生好像都变聪明了，他们中的很多人都考进了大学，成了律师、法官、医生、教师等受人尊敬的社会栋梁。
　　而她所用的方法就是鼓励。
　　她很真诚的相信那些被别人认为是有问题的孩子是聪明的、独一无二的，并不断地鼓励他们说：我相信你，你可以做的更好。
　　有鼓励才有勇气，有勇气才能不畏困难。
　　使用课题分离，区分一件事情由谁负责；
　　塑造新的关系，改变原来不好的自我；
　　学会运用鼓励，让孩子充满自信和勇气。
　　融洽亲密的亲子关系就能很好的建立起来，彼此厌恶的亲子关系将不再有。