幸福的滋味

　　现在的我过的很幸福，虽然偶尔也会不免俗的为钱和房子小烦恼一下，但总的来说我觉得我现在过的很甜蜜很幸福。我爱钱但不贪钱，能从他嘴里抠出点钱来给我买点非常想要的高级货那是我最开心的事。我渴望有自己的家，但也不在乎那可能只是关上门的那几平米。
　　童年的我也觉得过的还可以，时间就是那么的稀里糊涂的过去了，成天漫无目的的就是期待着长大希望能快一点走进成人的世界，这样我就可以不用学习了，可以有自己的家有想贴什么就贴什么的墙，现在我也由衷的觉得成人的世界好好玩但偶尔，我用长大后的现实去回顾童年时，发现那时的幸福简直让我不敢回顾，甚至想把自己打到失意。
　　那时，大人们总是不告诉我即将要发生什么事情，所以我的脑子里除了玩就是玩，但也会时不时的被逼着学习一下。我记得那天。。。我坐在妈妈的腿上和她玩儿，她非常开心的跟我说爸爸给我买了一个好东西。她让我猜是什么，你就想吧一个小学生能想到的好东西肯定除了吃就是玩儿啊。可她说：是我们现在住的这个房子！我清楚的记得当时的失望，因为那房子其实不是很好尤其是下水道总是发大水，跟姥姥家完全没法比。所以我一直很爱很爱住姥姥家，要是他们哪天说让我回家住，那真是简直了跟逮猫似的。
　　可现在，我知道了为什么那时我妈会那么高兴，也知道了房子对一个人的意义。有一个自己的房子，那不光是财力的证明，那是一种强有力的安全感，一个不会被剥夺走的充满了幸福回忆的地方。我现在的伤心，不是因为我想霸占那套房子却不能如我所愿，而是当时那个幸福的小家庭随着妈妈的离去。。。。。。再也再也回不来了。。。。。。我们瞬间变成了两个个体，他有了自己的生活自己的新家，不管我们怎么看不过去但他还是义无反顾的寻找着能够在火坑中舒适生活的方法。我也有了一个伴儿，不管他是不是我心中最喜欢的男人的典型，但也成为了脆弱的我的强大支柱。（是啊，脆弱的我，我用坚强伪装着自己，不敢对别人投入太多总是保持着自认为安全的距离，虽然我很爱尽自己最大的能力帮助别人，但我想这可能只是我为了证明我很有用能够被别人需要吧。）那个房子变相的被那女人霸占着，并且差点被卖了，我被迫与童年的记忆划清了界限干干净净一点不剩，惟一能做的就是走走那条想起来就头疼的路，去看看她帮她洗一洗跟她说说话。。。
　　我。。。还能说什么？除了接受还能做什么？我不想被认为是为了占便宜跟爸爸抢房子的女儿，但目前来看似乎只有住在那里对我们来说还算靠谱。
　　记得那时我只哭了两次而且从没请假课还是照常上着，别人都说我很坚强，但真没想到，她的离开对我的打击竟是这么大这么深。我想也许对我爸来说应该也很深，我看得出来我相信一定也跟我一样的。
　　我的童年幸福的让我害怕。。。所以对我来说，幸福的味道是苦的。。。