不眠夜的感慨深思

　　首先，本文章是个不眠夜苦思冥想的成果。（背景音乐那年夏天。手里的烟在滑落尘灰。眼睛挣到极限为了不倒下来完成这篇巨作）
　　其次，我想解释一下不眠夜这个词在我心中的地位：用难听一点的词汇就是堕落、颓废、无知、乏味、幼稚、低级错误。用优雅一点的词便是思考、飘零、精力旺盛。
　　其实这种类似的不眠夜对于我来说都已经成了习惯。没什么大不了的。近期不是流行一句话叫做我上的不是通宵。是寂寞。对于我来说这句话用的是那么的生动、可爱。
　　被黑夜围绕的感觉其实挺舒服的。同性相行嘛。。。
　　想起暑假里工作单位经理的一句话：每天晚上你们都把自己的心拿出来晒一晒，让皎洁的月亮深透你的心灵，退掉那些黑暗的色彩，明天又重新做己。
　　我心想TMD晒月亮要是换成我这样去晒的话。再微弱的光亮都把心给烧透了。反到怎么我就是越晒越没感觉。反倒还越来越黑暗。难道月亮反过来被我给熏陶了？
　　或许是的。难说。。。
　　言归正传。关于这篇文章的构造，我先说说我的暑假生活。其次再讲讲我的感情世界。最后来点小诗人色彩。挺完美的吧。
　　壹：
　　其实早在暑假结束的时候就想总结一下这个夏天的或得或失。一直都是自己欠着、拖着、懒着、赖着。用我思维里面的话来讲就是TMD不爽、不完美。
　　何止是写暑假感这上面的不爽、不完美。整个暑假都是如此。飘零地过的我那个痛啊。。。
　　七月的时光过的是最快的。玩了几晚的通宵，睡了几天的小觉，飘零地回家呆了八九天的短暂时光就到了二十好几。末梢过来学校继续又玩了几天的真三国无双。没了。
　　快的连我自己都不敢再去找点什么细节出来说事。
　　只是清晰的记得妈妈脸上的光泽没从前亮了。爷爷奶奶还有外婆都老的有点小糊涂了。同学都变得没什么可一起说事了。时间开的太快了。我也变的冷漠了。
　　八月的艳阳是整个暑假一直缅怀的色彩。上了两堂小生动的实践课。也就是12天炒了俩老板鱿鱼的优良成绩。
　　一分钱没拿到。反倒打的、吃饭的开销占用了我钱包里为数不多的RMB。
　　不过还算不错。毕竟想法虽小的我还是了解了一点本不属于自己那块范畴之外的东西。
　　我清晰地记得汗湿了整块Tshirt还是继续前行的步伐。那是多么自信与奋进的脚步。我还清晰地记得无数温情的一家三口走过我身前时的骄傲与满足。我煞是钦羡。可是没办法。都是在为了更好。白天的雷雨就是为了傍晚前那一抹彩虹。
　　当然我还记得严肃经理的语录：我宁愿做在劳斯莱斯里面哭，也不要在破烂的天桥下面笑。用你的一生养好一个习惯，然后再用一个好习惯养好你的一生。还有极其受用的剩者为王理论以及解决办法的富兰克林法则
　　当然你会想到怎么我受用匪浅的剩者为王法则在这里就行不通了。12天炒俩老板鱿鱼的光辉记录也太耀眼了吧。
　　原因很简单。TMD哥我也是个穷人啊。哪有那么多钱用来开支生活之外的东西。何况是那种销售拿提成而非半个月就能成交一单生意并且没底薪的工作。不炒他们鱿鱼难道还等着忘穿的钱包炒我鱿鱼？？？
　　还好我是个自我意识强的人。马上撤退闪人。免得后果生灵涂炭。
　　接下来的日子是与我老婆（花100银子买的斯伯丁）一起过的。练球成了我上网之外的重大事件。每天与老婆几个小时的亲密接触也让我强壮的体魄升级了不少。
　　并非故意与老婆粘着。只是在众人心中胖子的形象一直都扭转不过来。煞是郁闷！！
　　这样一来叫我胖子的同志们。你们以后就得悠着点了。免得你们在我强壮的体魄面前甘拜臣服！！哈哈哈。
　　暑假最后的收获应该是情。当然这里这个情是除了爱情之外的所有五味六感。人间百态。
　　首先是亲情。我更加确定以及肯定了这世上我为什么而活着这个问题的答案。
　　然后是哥们。我们班几哥们的情谊更深了。连酒以后都省不了了。也不错。从来没体验到醉的感受。以后要醉了就拉你们几个一起买醉。稀里哗啦。笑声不断。哭声响应。响彻苍穹。
　　说到哥们，其实我很有想法。试想在夏日绵绵的四点过后，几哥们斗着牛，较着劲。
　　之后一身汗臭的几汉子打着赤膊去吃夜宵。撞着瓶子。讨论着篮球、女人、真三等活动事项。
　　当然也是花着票子，浪费着一段段那无处安放的青春。
　　谁没年轻过。谁没潇洒走过那么一回俩回。现阶段的我就喜欢如此。
　　这就是我的暑假。
　　不知道你们想法怎样。总之我觉得挺可悲的。也可笑。荒唐而不失那一抹充足的色调。
　　其实我是想回家的。其实我是想出去游游的。其实我是想跟我爸、妈过几个月幸福的日子的。其实我是想跟长时间未见的同学们疯狂K歌的。
　　其实我是难过的。
　　贰：
　　再次强调背景音乐（那年夏天许飞）
　　写到感情世界我就想责骂自己，懒惰地连自己都不认识自己了。
　　深夜看到几个朋友的身影。浅聊几句。仅此而已。
　　昨天收到ZM的短信。意外的感动。也只是一两条短信而已。
　　白天看着Q里一个个彩色的头像。那般的熟识、记忆深刻。可我却沉静下去。不知道如何说。如何继续。。。
　　按照两年以前的冲动，我说不定此时早就去外地跟几哥们（仰或几姐们）游山玩水了。但是现在完全不同了。懒地那个哟。。。
　　不喜欢走动了。不喜欢跟铁哥们（仰或姐们）聊Q了。不喜欢参进其他人的视线了。不喜欢去了解如今的你们过的怎样了，是否安好、快乐、幸福？
　　总之我变的傻了，傻的自己都不认识了。更何况你们曾经眼中的那个我？还熟识否？记得否？
　　实际上，我还算是个重感情的人。我重视周边所有好朋友的感受，无论何时有需要借钱或者借个肩膀靠着哭诉又或者想拉我出来让心灵被晒月亮。我都会在你们身边，不离不弃。
　　我只不过是行动上懒惰了，只不过是思维变缓慢了。心灵上还是重视的，希望你们知道，理解。
　　想起一年前生日酒会上自己喜欢把兄弟是放在心里的挂在嘴上提起。但是到如今却直接在心里默认这句话。
　　我亲爱的兄弟姐妹们，你们可曾看得到印在我心里深处的那句话？
　　哈哈千万别让我失望咯！！！
　　说到情感怎么能少的了爱情。再有情操、哲理的智者都不会缺乏对爱的赞美。
　　当然我也要赞美一下自己的爱情观念：不因为寂寞而爱。
　　我做到了这点，至少挂着光棍号码的自己现在都觉得挺不错的，很难得啊。。。
　　然后赞美自己心里挂着的人只有一个。好几年都未曾改变过，唉。。。我是个专一的好男人啊！！！
　　怎么感觉好男人都躲起来了不让人看见？像我学习？唉。。。难得、难得啊。。。可悲、可悲啊。。。
　　可悲那些模糊的女人怎么还是傻傻的看不清晰呢？
　　接下来附上几句有关爱情的很久之前写过的话：
　　叁：（背景音乐世界末日）
　　随想
　　时间如此逝去
　　印迹下的男孩终将成为适应社会的男人
　　一个有着自我理想一个有着自己热爱追求的男人
　　当理想的追求超越对爱情的需求时
　　男孩终将选择迈向事业的路途
　　纵使从未品尝到青涩爱情的甘甜
　　于此来讲
　　是否有点可悲？
　　我也如此
　　我不知道现在追求的是不是别人的曾经
　　或许我好像总是在踏着其他人的脚步一步一步的浅尝
　　试着自己一个人好好的成长
　　不需要任何人的辅佐
　　不知道何时男孩能达到他曾经想象过的美好
　　不知道何时男孩能找到他心爱的女孩
　　不知道何时男孩能够成长为男人
　　未知数总是像一个惊奇的女人
　　不知道它能给自己带来什么？
　　也许惊喜仰或悲伤
　　我曾爱过的女孩们
　　不知道你们现在可好
　　是否过上了你们自己的公主王子的故事
　　期盼能够与你们在20年或者30年后的相遇里
　　浅浅的微笑默默的离去
　　我真奇妙自己的爱情观
　　不知道自己的追求在哪
　　不知道能否去追求或者让我有毅力的走下去
　　一个个青涩的画面铭记与心
　　我还是那样大傻冒的顾着自己的生活
　　顾着自己的欲望
　　我不是一个成功的人
　　我看来的世界里
　　自信。诚信。准备。毅力。
　　我做过的任何一件事里面
　　好像都未曾像我的成功理论写的那样成功
　　我的自信被打击的剩余无几
　　我的诚信被社会的熏陶也渐渐消逝
　　我的准备？？？
　　好像从未为什么打算，准备过
　　总是想到了就去做
　　之所以一次次的失败
　　毕竟我不是天才
　　毅力？？
　　在爱情的方面可以看的很清楚
　　我没有那股韧劲，那股值得感动的毅力
　　我只是浅尝辄止
　　不敢拿出自我的自信、冲动劲去干一件事
　　我只是一个不会自我生活的傻人
　　我只是一个孤独的望世者
　　我只是一个可悲的人
　　男孩终将成为男人。。。
　　肆：（背景音乐夜曲）
　　PS：冬瓜大哥我依然走着拽拽的调子。放荡不羁、桀骜不驯。
　　哈哈想起自己的20快到了还这么的不成熟。。。难嘎了。。。
　　不过有点还是可以肯定的：20了。酒是少不了的！！！0701的仁兄们：永州人是喝不倒的！！尽管把你们的骡子放过来吧。。哈哈哈哈哈哈。
　　TMD不眠夜。。。
　　天又亮了，外面冷风吹的我凉忽忽的。烟都熄灭了好几根了。
　　（背景音乐夜曲，我想这一曲我也演奏完了，是时候回床上省早餐啦。哈哈哈）
　　我保证这是最后一晚如此傻瓜、无知、飘零、精力旺盛。。。