我的奇异梦境

　　今天又做梦了，应该说每天都做梦并且都很真切，我的梦境就像我的第二世界有的时候比现实世界还要真实，仿佛我属于那个世界而又仿佛我只是那个世界的灵魂可以体验到那个世界的喜怒哀乐却又只是一个见证者而无法真正到达那里。在我无数个梦境当中有那么几个梦境是十几年来一直未变的。梦里的场景已经非常熟悉了就仿佛跟自己的家一样每次的路程每次的经历每次的情感都是相仿的只不过人物总在不断的变换着。大抵深入脑海的有小时候下河摸鱼从学校（也有别的地方）总回不了家每次考试都没有答完题就结束了再去想那些奇异的梦境就又记不起来了梦境大抵都是灰色的有时候也有色彩不知道是如何表现出来的。有时候一觉醒来再睡着还要接着上一个未结束的梦。
　　今天又做了相似的梦，前面都忘记了，只记得最后不知道干啥去回来了然后看到一排破旧的房子空旷的场院突然莫名的伤心起来这个时候下起了大雪，好像是我在哭又好像不是我在哭，一个人好无助的蹲在漫天冰雪里面对着一望无际的黄花菜（不知道为什么会是黄花菜并且确实在黑白梦境中有颜色能分辨出来），仿佛失去了整个世界以至于他（我）的哭泣越来越撕心裂肺整个世界都充满伤悲。然后我就突然惊醒了。
　　一直觉得是因为从1998年到2000年奶奶爷爷的相继去世给我造成了无以复加的悲伤，慢慢的我变成了一个沉默寡言的人。我从小是跟着爷爷奶奶长大的，因为兄弟姐妹多爸妈要养家糊口照顾不过来，我和哥哥跟着爷爷奶奶住，我更是从小被奶奶带在身边，所以那个时候生命里最重要的人就是爷爷奶奶了吧。而他们突然的离开，让我小小的心灵接连遭受到人世间最痛苦的打击。奶奶走的时候没有任何征兆白天还跟我有说有笑晚上就天人两隔，爷爷走的时候只是把我和哥哥叫醒了，我让哥哥去喊爸妈，然后我一个人无助的喊着爷爷，多么希望他能够跟以前一样只要我们一有动静他就能帮我们开灯，可是他在临终前都没能跟自己最疼爱的孙子说哪怕一两句话，就匆匆忙忙的丢下我们去另一个世界了。大家都说爷爷奶奶是寿终正寝的但是那个时候的我是绝对无法接受这么一个事实的，从此我的世界就坍塌了，我再也没有了依靠，再也没有人给我讲很久以前的事，我给他们的承诺再也无法实现。很长一段时间内我天天在梦里哭醒，很长一段时间我适应不了空荡荡的屋子，很长一段时间我不想说话。我可能得了抑郁症了，有什么事情一个人埋在心底不再向任何人去诉说，喜欢一个人莫名的伤悲喜欢怀旧喜欢抬头看天空喜欢看星星回忆着小时候爷爷说的猎户座正南就要过年，直到现在年底回家都要看看猎户座是不是在正南了。
　　于是这十几年来在我熟悉的不能再熟悉的梦境中我再也找不到回家的路，我会偶尔梦见爷爷奶奶，我也会想象他们在另一个世界是不是也在牵挂着我，我甚至有时候想在我特殊的梦境当中去见见他们，可是我只能听到他们的声音再也看不到他们的面貌，我们之间隔着一层漆黑的强我只能透过那小小的缝隙去关怀他们，看看他们需要什么。整整十几年我的梦境里，爷爷只是跟我要了那个时候我给他买的收音机，后来再也找不到那个收音机，或许他们不希望我时时牵挂着他们只希望我能过的更好。所以他们走的时候什么都没有留下，爷爷从来不照相奶奶走了以后她的相片也模糊了。可是我真的很想他们，并且一直很想他们。
　　这是我一直都不敢回忆的片段，也是我一辈子都有可能忘不了的记忆，直到现在第一次泪流满面的把这些写了出来，埋藏在心底这么多年没有告诉过任何人，或许写出来能够让自己释放能够更轻松一些，同样也希望看到的人放下忙碌的脚步多尽尽孝道，珍惜身边的亲情，不要酿成子欲孝而亲不待的悲剧。
　　最后愿爷爷奶奶在天堂安好！