出轨并不是一种偶发的性冲动

　　很多时候，外遇行为似乎都源于偶然的性冲动，也可能源于过去的混乱关系。
　　但事实上，这种情况并不多见，当我们谈论外遇的时候，我们或暴跳如雷，或讳莫如深，而很少花时间去真正理解外遇。
　　事实上，外遇源自于恋爱心理学的细微变化，在一段恋爱关系中，每个人都需要两种不同要素的精确配比：我们不仅需要亲密也需要一些距离。
　　我们希望在亲密中我们能够相互拥抱，相互触摸，感到惬意，彼此亲近，在一起时，感到彻底放松和自在。
　　我们希望对方能了解自己的想法，并且在他们的思想中自由徜徉。
　　但我们同时也需要足够的距离，否则就会因为被对方淹没，包围，甚至占有而感到腻烦，我们将希望重获自由感。
　　我们需要一个只有自己能够进入的个人空间，任何过度亲密或过度距离的失衡，得不到解决的话，将造成灾难性的后果。
　　当一段感情危险地向过度亲密发展时，会有一种强大的欲望推动我们偏离轨道。
　　推动我们向自己证明：自己所有的一切，所做的一切，并不是都为对方所有，证明我们对世界仍然充满激情，并且保持对自我的持续关注。
　　与一个人上床，可能不只是性欲那么简单，更多是为了逃避一种恐慌：整个自我都处于在恋爱关系中消解的危险边缘。
　　但过多的距离同样能够对彼此的忠诚造成巨大损伤，保持距离会让对方感觉自己不断地遭受拒绝。
　　当我们想触摸伴侣时，对方却挪开或叹息，当我们提到私事时，对方却转换话题。
　　我们最后出轨了，并不是因为我们不爱对方了，而恰恰是因为我们还爱着，因为对方通过减少互动而施加给我们的距离，让我们难以忍受，并感到羞耻。
　　而最大的讽刺是：如果被抓包，我们会被指责不在乎，而恰恰是太在乎，才可能导致整个错误的越轨行为。
　　悲剧的是，对于距离与亲密，恋爱双方几乎从来都不会有着相同的需求。
　　这也是为什么在每一对情侣中，我们都能听到一方被指责为太黏人，而另一方则太冷淡。
　　而这两个内心中无可救药的恶毒词汇，形容的却只是在恋爱中感到舒适的两种不同方式。
　　因此在任何一段关系中，都应当未雨绸缪：找出彼此相对能够接受的距离与亲密程度，弥合裂缝，而不是因此恼怒。
　　在约翰贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不够亲密，而这源于他们不懂得如何处理彼此之间的差异。
　　当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架，打架，甚至衍生暴力；
　　可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；
　　可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。
　　无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。
　　过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。
　　如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。
　　在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要
　　那么，伴侣很自然地感觉被拒绝，被抛弃或者不被理解，于是争吵，冷战，外遇出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。
　　要想改善这种情况，夫妻之间需要至少拥有三种亲密：
　　一：智力亲密
　　是指夫妻可以一起讨论重要话题，观点，比如社会，经济，历史，心理，包括自己的专业等等。
　　二：社交亲密
　　社交和娱乐也很有助于改善婚姻质量，拥有很多共同的朋友，经常一起聚会，有一些共同的爱好，可以一起参与其中。
　　三：身体亲密
　　比如拥抱，牵手，依偎以及和谐的性关系。
　　一般当夫妻之间能拥有三种亲密以后，可能就会慢慢增加别的亲密，有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的。
　　比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多了，可能又会拥有智力的亲密了，拥有身体的亲密后，性的亲密自然也会改善，出轨的几率就大大降低了。
　　在距离上也是如此，如果我们想当然地认为伴侣每天都过着一样的生活，自然就没有了探索的兴趣，不肯在伴侣身上花心思。
　　而当我们习惯这种按部就班的婚姻生活，就会什么都不去做。
　　婚姻没有新的能量，就会变得很无聊。
　　有的人忍受不了无聊，就会跑到外面找，发生外遇。夫妻关系越来越疏远，直至婚姻破裂。
　　我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，改善距离的战线，丰富我们的生命，那我们的婚姻也会愈渐完善。