远离这样和你说话的人我早就和你说过，你就是不听

　　不知道你们读今天的标题
　　是不是默认使用了什么角色的语气
　　是父母？
　　是伴侣？
　　是公司同事？
　　还是你的朋友？
　　早就跟你说了要吃早饭，胃痛了才知道难受
　　早就跟你说了不要熬夜，黑眼圈出来了又后悔
　　早就跟你说了要有收拾，等到找不到了才着急
　　早就跟你说了，不要怎样怎样，你就不听，现在好了等等。
　　其实这是一种划清界限的做法，对方想要撇清自己的责任，潜台词是：
　　我跟你说过啦，你还这么做，这就不是我的错了。
　　这样做导致的结果是什么呢？
　　隐含着对对方的评价：好和坏。（我们有什么资格去评价对方呢？）
　　在他们的内心常常有一种声音：
　　我需要点醒你，你才能不会误入歧途，才能被挽救。
　　这本质上是一种过度自恋的想法，认为自己能充当别人的救世主，想通过影响和挽救别人，来获得自我价值感。
　　这种自恋越严重的人，越会选择用最高效直接的方式来挽救别人：
　　揭穿问题所在、告诉你错在哪、提供建议的解决方案。
　　但在这个过程中，却忽视了对方的感受，好心地做了很多让人不适的事情。
　　沟通的目的不是为了最终谁服从谁，或是证明谁对谁错，而是彼此尊重，彼此了解，达至更广大的共存空间。
　　人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
　　其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
　　所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。
　　抱怨的本质，其实是把自己的问题，甩锅给别人。
　　在心理学上，这叫做外归因。
　　用人话来说：就是错的不是我，是整个世界。
　　这是在如今很多年轻人中间，常见的怨妇心态：
　　不从自己身上找原因，把所有的问题都推脱得一干二净，然后永远陷在抱怨之中，从一次失败走向另一次失败，永远走不出人生迷茫的困局。
　　心理学家克雷默（1994）指出：
　　人们以偏颇的态度来解释事件的原因。尤其是对于集体的成功，我们倾向于认为自己有更大的功劳，而对于集体的失败，则倾向于认为自已承担很小的责任。
　　自利性归因导致个体高估自己对组织的贡献。
　　它也会导致人们高估成功的可能性，低估完成某个项目所需的时间，这是组织中普遍存在的错误估计现象。
　　当组织成员受到自利性归因的不良影响时，他们更可能对实际的结果不满意，对其他成员甚至老板感到失望。
　　自利性偏差是一种深度嵌入、顽固的思维模式，尽管我们能够认识到它，但是通过认识并不能扭转我们内心里的冲动。
　　承认自己的错误很难吗？很难。
　　相比承认犯错，人们更容易选择甩锅。
　　在韩剧《认识的妻子》里，男主和女主的婚姻生活，简直就是一部漫长的死不认错大闹剧：
　　男主忘了接孩子，就找借口说工作太忙，事情太多，上班很累，总之都是外部因素造成的，不是自己本身的错。
　　而妻子一做错事情，他就认为是妻子本身有问题，直指对方有愤怒调节障碍。
　　还有一点，合理化自己的行为。
　　合理化是心理防御机制的一种，是指当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由。
　　给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为合理化，换句话说，合理化就是制造合理的理由来解释并遮掩自我的伤害。
　　仿佛只有这样，才能证明自己所有的预想都正确，才能为自己总是遭冷遇不成功生活在底层找到合理开脱，从而也证明了自己机智过人，总有一双洞悉世事的眼睛。
　　你可以仗义，可以善良，可以输出经验、交换资源，但是一定要有一个说不的底线。
　　最好的关系永远不是单方输出，而是求同存异，弹性妥协。
　　否则总有一天，那个总是在临下班前交工作给你的上司，那个总是甩锅给你改PPT的同事，那个买再少也要你给打折的客户，一定不会感激你，反而是狠狠把你的拒绝记为不仁不义。
　　有些事情可以理解，但有些界限坚决不能跨越。
　　我们每个人都要有自己的规则和底线，既不逾矩，也不能让他人随意踩入。
　　学会拒绝，并不是在伤害别人，只是在保护自己，尤其是面对一些过分的要求时更应该如此。
　　人贵在拥有独立思考的能力，凡事有利有弊，取其精华，去其糟粕。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
　　红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
　　我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。实用心理学
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