我和老公吵架了，感情却越来越好

　　小区的陈姐，最近气色越来越好，人也越来越漂亮。以前和老公经常吵天翻地覆，搞得鸡飞狗跳。现在却夫妻越来越恩爱，偶尔也会为意见不合争得面红耳赤，但再也听不到她家摔得锅碗瓢盆叮当响了。
　　我很好奇，所以有天在小区里特意拉住陈姐，问她到底咋回事？
　　陈姐说，夫妻肯定在脾性和习性上肯定都有不同，不可能完全一样。我们要承认这点，在这个大前提下，两人才能真正和平共处。另外呀，我学会了正确地吵架。
　　吵架还有对错之分？吵架不都是不对的么？
　　陈姐说，错啦，大错特错。
　　首先，我们不要害怕吵架，回避吵架。
　　这世上没有完全不吵架的夫妻。俗话说舌头和牙齿那么好，还有打架的时候呢，何况两个完全不同的人呢？吵架是伴侣间一种特别的沟通方式，有时候，伴侣会通过吵架来沟通对彼此的情感和需要，也会在吵架中逐渐磨合彼此的相处模式。有时你进点，他退点，有时你让点，他进点，这样就找到两个人最平衡的相处模式了。
　　其实很多人不会吵架。吵来吵去都不会倾听对方的心声，不断重复却又没有增加彼此的了解，从吵架中学到东西也就无从说起。
　　好的夫妻，不是不能吵，而是吵后能和好。最差的夫妻关系是不争吵，也不能和好。
　　我们以前说爱的反义词是恨，其实真实的生活中，爱的反面是冷漠。为什么有的夫妻相敬如宾，最后却离了，而有的看似吵得不可开交，却没有离就是这个原因。
　　不要害怕吵架，害怕冲突。
　　有的吵架是个问题，但有的不是。如果觉得一吵架就是问题，这是源于人们的害怕，根深蒂固的错误观念。
　　吵架是一种伴侣交流的方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘，最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。
　　我们最怕的是连架都难得吵了，那才是真正彼此关了心门。
　　有些吵架我们能解决问题，但有些吵架却让人身心疲惫，对这段感情感到失望，甚至进而对他这个人感到失望。那如何分辩以及做到有效且正确的吵架呢？一般正确的吵架都有三个特征：
　　第一，能正确的表达自己的需要，感受及委屈。
　　有时候吵架的东西和真正生气的东西是两码事。比如有天老公吐槽你做的一个菜太咸，你就和他吵起来了，
　　不好吃，就不要吃了，嫌我不够好是吧。老公回答到，不吃就不吃，饭都不会做，谁稀罕。
　　这其实不是他吐槽你一句，你就如此生气，而是觉得自己付出劳动，不赞美就算了，还不体谅自己的辛苦，自己上班够累的了，还急急忙忙回来做饭，一点都不领情。
　　平时的一些小委屈小矛盾就堆在一起然后集中爆发，就像一个扩音放大器一样，把矛盾放大，最后就升级成了家里不要调和的大矛盾了。
　　所以在吵架时，要正确表达自己的需要及委屈。
　　你可以说，下班有点晚了，我怕你饿着，急急忙忙做饭，一下子没注意盐放多了些，我希望你多体谅我的辛苦，而不是只是抱怨批评。相信你这样表达出来，老公才会接受得到你想要他进一步改变的地方。
　　第二，正确的吵架，要能够倾听和及时回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
　　老公说今天的菜咸了，你可以说：今天的确有点，我知道你喜欢淡一点，只是今天我太忙了没注意。然后说出自己的需求，老公也会说，对不起，我平时没太说出来，其实我知道你辛苦，我也想替你分担点，要不下次我来试试炒菜？
　　有效的吵架代表有交流。对方说得对，就要承认，不要一味地为自己辩护。诚恳地说出自己的理由，这才是有效的交流，才能够增进彼此的了解。
　　第三，正确的吵架是一边吵一边修复，给彼此一个台阶下。
　　有些夫妻双方吵架，两个都肯服输，都在等对方先低头认错，结果就僵持在那里，关系得不到修复。懂得吵架艺术的家庭，总是有人先低头，而另一方就顺着台阶下了。
　　正确吵架的小技巧
　　夫妻吵架，必须就事论事，不能太笼统地陈述事件。比如你责怪他家务活做得不多，你不能说你从来不做家务。结果他说上周末才把儿子的玩具房收拾得干干净净。你太笼统地说一个问题，他只举一个例子就反驳你了。
　　正确的说法是，这周都周四了，我们一共做了4次饭，你都没有动过手，我想你能帮我做做饭，我特别喜欢吃你做的番茄炒蛋。
　　这就是就事论事，四次做饭都没有帮过手，而不是打击一大片，你从来没有做过。当我们不满对方的某一方面时，我们习惯性的语言就是你从来没有怎样怎样。下次再遇到类似的情况时，试着换在更具体的问题描述，这样就会让吵架的矛盾少很多。
　　托尔斯泰说，幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。即使是最好的家庭当中，冲突也是不可避免的。我们只要学会如何正确的吵架，不仅不会让矛盾升级，反而会增加彼此的了解，让感情越来越好。
　　在生活中，你是怎么看待伴侣之间的吵架的？你有更好的吵架经验吗？欢迎大家关注一树阳光2020在评论区与我讨论互动。我是一树阳光2020，期待和大家一起成长。