孩子争宠，为什么我不建议一碗水端平？

　　作者天雅
　　责编五花鹿
　　随着二胎政策的开放，如何解决孩子争宠这个问题，也成了许多二胎父母的重要课题。
　　这一点，我的朋友阿玲就深有体会。
　　经历过小时候的物质匮乏、父母分配不均而和兄弟姐妹展开世纪大战的种种场景，阿玲怀二胎时曾暗暗发誓：
　　对待孩子，一定要一视同仁，不偏不倚，让他们相亲相爱，和睦相处。
　　可在后来的实际经历中，结果却让她大跌眼镜。
　　一碗水端平非但没有解决孩子争宠的问题，反而还延伸出了许多新的问题。
　　迫于无奈，她最近找到了我。
　　1hr一碗水端平，却造就了大宝的敌意
　　阿玲家的大宝和二宝是两姐妹，相差不到两岁。
　　自从二宝出生以后，阿玲就非常重视公平养育的问题。
　　在家里，所有的衣服、玩具都是双份的，连款式都差不多，一份给姐姐，一份给妹妹；
　　无论是家里任何一个人生日，她都会订一份芒果草莓混合口味的蛋糕，因为姐姐喜欢吃芒果，妹妹喜欢吃草莓；
　　去年8月，阿玲给6岁的姐姐买了一个Ipad，作为小学入学使用。同时，尽管知道4岁的妹妹用不上，但为了公平，她也给妹妹买了一个；
　　她还会经常给两姐妹看《冰雪奇缘》，让她们感受电影里艾莎和安娜动人的姐妹情。
　　总而言之，为了促进两个孩子和平相处，她努力营造出一个公平的环境，让她们感受到妈妈同等的爱。
　　然而，事情的走向却完全背道而驰。
　　从小到大，姐姐对妹妹并不友好。
　　经常打妹妹，故意破坏妹妹的玩具；不愿意跟妹妹一起玩，甚至她的生日会都不许妹妹参加。
　　一开始，阿玲总会耐心教导：妹妹和你一样，都是妈妈的女儿，妈妈很爱你们。
　　但姐姐一点也听不进去，依旧我行我素，并且愈演愈烈。
　　直到有一次，她拿着一把大剪刀把妹妹逼到角落，吓得妹妹哇哇大哭。
　　后来，剪刀被妈妈一把夺了过去，她也因此被狠狠地骂了一顿。
　　那是她第一次感受到妈妈爆发式的愤怒，吓得忍不住放声痛哭：
　　我讨厌妹妹，她抢了我的东西，抢了我的朋友，也抢了大家对我的爱
　　从那以后，她忌惮于妈妈的权威，不敢再明目张胆地欺负妹妹，但依然经常私底下搞小动作，比如故意把妹妹的东西藏起来，或者偷偷扔掉。
　　对于大宝的这些行为，阿玲感到十分困惑：
　　我从来都是一视同仁，没有偏袒过任何一方，为什么姐姐就一直这么偏激呢？
　　而听完她的描述，我反而理解了姐姐。
　　这种一碗水端平，表面是公平，但对姐姐而言，其实是一种剥夺。
　　妹妹出生前，她是家里唯一的公主，坐拥父母全部的爱。
　　可是妹妹的出现，无形中夺走了原本属于她的爱与权利。
　　无论是玩具，还是父母的关注，她都要被动地分出一半给妹妹。
　　在父母的观念里，一碗水，一半分姐姐，一半分妹妹，很公平；
　　可在大宝的认知里，这一碗水本来就是我的，被迫分了一半给妹妹，很不公平。
　　在她的认知里，妹妹是入侵者、是敌人、是跟屁虫。
　　所以她才会一直排斥妹妹。
　　2hr一碗水端平，二宝遗失了自我
　　聊到妹妹，阿玲也同样忧心忡忡。
　　妹妹性情温和，富有爱心，乐于分享。就算经常被姐姐欺负，她也从来不记恨。
　　可另一方面，她似乎总是没有主见。生活中大事小事，无论自己喜欢与否，都会不假思索地跟随姐姐。
　　后来，她的盲目跟从贯彻到生活的方方面面，甚至影响了自己的成长。
　　每次只要一跟姐姐分离，她就会变得非常焦虑。在幼儿园上小班的时候，她总是畏畏缩缩不合群，还经常跑去大班的教室偷偷看姐姐。
　　只有姐姐在一旁才能安心。
　　她很有语言天赋，私底下可以把电视里的小主持人模仿得惟妙惟肖，但她从来不肯单独上台表演，除非有姐姐陪着。
　　说到这里，阿玲无奈地叹了一口气，我能感受到她的困扰。
　　其实，妹妹的行为表现也和一碗水端平有关。
　　自从出生以后，她得到的爱一直比较稳定，没有被剥夺过，所以她并不缺爱，也拥有爱别人的能力。
　　但她却从来没有独立选择的机会。
　　因为姐姐年长，所以父母的选择经常基于姐姐成长的需求，然后再复制一份相同的份额给到妹妹。
　　在父母不断复制份额的过程中，在姐姐强势的压制下，她始终是弱势的，除了跟随和认同，别无选择。
　　在父母的观念里，一碗水，分一半给妹妹，很公平。
　　可在二宝的认知里，自己注定只能得到跟姐姐一样的半碗水，没有选择权，也不敢冒险要不一样的东西。
　　不过现实生活中，并非所有二胎都是大宝有强烈的攻击性，有时候二宝也有一些叛逆。
　　例如前不久我接触到的另一对姐弟。他们也是被父母平等养育的孩子，买一样的零食，报一样的兴趣班。
　　姐姐生性温和，并不强势。
　　但弟弟却充满敌意和攻击性，对输赢特别看重，整个脸上都写着两个字想赢。
　　那一次我们一起玩智力小测验，两姐弟进行PK。
　　本来因为姐姐年长两岁，所以无论是智力发展，还是知识储备，姐姐都是略胜一筹的。
　　但弟弟就是不服气。为了赢，他绞尽脑汁，总是偷看姐姐的答案，或者故意干扰姐姐。
　　每次姐姐丢分，他都会在一旁喊话：你还好意思当我姐，明明比我大两岁，还做得那么差，真丢人。
　　短短45分钟，弟弟就数次惹怒姐姐，挑起争执，理亏的时候还动手打人。
　　可是，他为什么要这样做呢？
　　因为在父母无差别养育下，弟弟始终感到不服气：
　　明明我们都一样，可凭什么姐姐可以做老大，而我不可以？
　　于是，他把姐姐当作竞争对手，想方设法想要超越姐姐，争夺老大的位置。
　　他把注意力和焦点都聚焦在姐姐身上，密切关注着姐姐的一举一动，从而无暇顾及自己的真实喜好和需求。
　　在一碗水端平的养育过程中，无论是黏人的妹妹，还是充满敌意的弟弟，本质都一样，都是围绕着大宝去实现自己的价值，无法做真实的自己。
　　3hr不一样的孩子，需要不一样的爱
　　由此可以看到，一碗水端平的养育方式，确实存在一些问题。
　　大宝二宝出生顺序的不同，决定了他们看待世界的眼光完全不一样。
　　无论大宝年长多少岁，他都依然是个孩子，认知有限，无法站在成人的角度去看待问题。
　　这时我们唯一能做的，就是蹲下来，与孩子齐平，看见他的愤怒、恐慌与不安。
　　其实，大宝更需要的是一份更安全的爱，还有一份合理的损失补偿。
　　所以，我们应该给予大宝更多的爱，让他获得足够的安全感，缓解内心的焦虑与不安。
　　这一点，演员蔡少芬就做得特别到位，她的两个女儿相处得非常融洽，其中她的教养方式起了很大作用：
　　妹妹出生的时候，她和老公精心为姐姐挑选了一份礼物，然后告诉姐姐这是妹妹送的；
　　生活中无论任何场合，她都会优先考虑到姐姐，比如每次和妹妹去买水果，她都会让妹妹先挑选姐姐喜欢的品种。
　　这样的做法，明显是更偏爱姐姐的，看起来并不那么公平。
　　但是通过这样的举动，她很好地抚慰了姐姐心理上的不安与落差，让姐姐真切感受到：
　　妹妹不仅没有分走父母的爱，反而还让自己得到了更多的好处，从而促使姐姐更愿意接纳妹妹的存在。
　　父母爱大宝，大宝再随着父母一起爱二宝，形成良性循环。
　　同样，我们走进二宝的世界。
　　其实对于二宝来说，无论是得到了父母的半碗水，还是14碗水，差别都不大；
　　甚至也许他根本不需要平分这碗水，而是需要一根完整的棒棒糖。
　　换而言之，他也许更需要一个完整、独立的空间，去做自己世界里的老大。
　　所以在养育二宝的事情上，我更建议的是：
　　区别对待，投其所好。
　　我的朋友John，是一位青少年心理辅导的导师，同时也是两个孩子的父亲。
　　他的两个儿子性格完全不一样，大儿子内向腼腆，小儿子外向活泼。
　　所以John会在周六陪大儿子散步、聊天，在周日带外小儿子去游乐场闹腾。
　　今年，大儿子16岁生日，他送了一张手写贺卡；小儿子14岁生日，他送了一部苹果手机。
　　两份礼物价值差别这么大，你大儿子不会吃醋吗？我问道。
　　他们都很开心呀，这是他们自己选择的礼物，我只是尊重他们的选择。
　　在这种区别养育下，两个儿子都是独一无二的个体，是兄弟，也是朋友，不会过度竞争，也不会过度模仿。
　　也因此，可以活出两个互相独立的人生。
　　写在最后
　　其实我能理解阿玲的心情。
　　她过去曾经总是被弟弟抢夺东西，所以想要公平一些，也是正常的。
　　不少父母在面对二胎问题，其实也是这样：非常重视，努力公平，唯恐偏心，很难放松。
　　但我在想，有时候抛开所谓的条条框框，抛开公平本身，去看见每个孩子，反而更加重要。
　　就像温尼科特所说的，妈妈要依赖自己的本能。
　　这个本能就是：察觉到孩子的真实需求并回应。
　　这就是每个父母对孩子爱的本能。
　　我曾经看到过一位妈妈带着两个孩子走楼梯的场景：
　　妈妈双手抱着3个月大的弟弟，让2岁的姐姐扯着自己的衣角，跟着往上走。
　　她全程侧着头注视着姐姐的步伐，姐姐每向上跨一步，她就鼓励一次。
　　怀里有弟弟，眼里有姐姐，这就是一个母亲的本能。
　　抱持着弟弟，也注视着姐姐，这就完全足够了。
　　作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。