俞敏洪人生来就是迎接苦难和烦恼的，不受这个苦就会受那个苦

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　　其实越长大越明白一个道理，一件事情的发生绝不是偶然，而是必然。
　　我也曾一度想过，假如我的性格是那种积极乐观的，不是这么抑郁悲观，是不是我压根就不会生这场病。
　　假如那天我没有同他出去，会不会就不会发生后来我所经历的这一切。
　　假如我当时没有犹豫买了那款保险，我现在的家庭负担可能没那么重。
　　假如我当时注意点，每年体检，是不是即便依旧病发，也会没有现在这么严重。
　　又或者当时难受的时候，我立即去了医院，没有忍受着那些疼痛耽搁半月时间之久，现在的我是不是又是另一个我。
　　可是啊，当你静下心来仔细捋捋，仔细回想，仔细重演。就会发现：
　　我们所生活的每一分钟，看起来，似乎都是随机的。可当你回过头去看，会发现无论再重演几次，都是相同的结局。
　　就比如我生病这个问题，主动脉夹层a型，虽说是突发性，急性病，即便到现在医生也觉得不可思议，说我是有史以来他们接诊的第一例。
　　因为这种病大部分人都是男士得这种病比较多，都是吸烟喝酒啊或者有遗传性的，像我这种没有遗传，又不沾烟酒的，不胡吃海喝的人大概率是不会得这种病的。
　　更不用说我一般都是素食主义者，非必要情况很少食肉。
　　我没有高血压，高血脂。所有诱发这种病的病因我都没有。
　　但这种事就是发生在我身上了，我自己也觉得很不可思议。万分之一的概率都被我赶上了，我那会觉得我可以去买彩票了。
　　后来因为不甘心，接受不了现实，我曾一遍遍回想、剖析我过去的种种行为，然后就发现，即便历史重演100遍，我也依然会是这种结果。这是天时地利人和共同作用的结果，并不是所谓的偶然。
　　01hr比如我的这种不讨好性格，就是在原生家庭的外力下形成的。我之前说过，我是生活在一个九曲十八弯的山沟沟里的。经济贫瘠，人也贫瘠，思想更贫瘠。
　　从小记忆深刻的就是，爸妈因为各种鸡毛蒜皮的事经常吵架，大打出手，摔东西，家里常常是噼里啪啦的场景。以至于那会养不起我，后来我跟着爷爷奶奶住了很长时间。
　　可能真的应了那句：贫贱夫妻百事哀吧。
　　在这种环境下长大的我，即便到现在也有一个生理性后遗症。我听不得声响，严重到哪种程度呢？别人拿个盛满水的杯子放桌子上发出的嘣的那种声音，都会吓的我打个冷颤，心跳加速，久久不能平复。
　　所以我胆小，自卑，不自信，悲观，特别喜欢隐忍。即便后来读过很多平衡心态的书，也依然改变不了我压抑悲观的性格，仿佛刻进了骨子里。02
　　比如我害怕去医院。直至现在我依然克服不了内心的恐惧，所以我不可能年年去体检。
　　记得中考那年我爸爸一次偶然查出来一种很严重的病。那会需要做手术，好几十万呢，但实际上当时我家连5000块钱都拿不出来。
　　（因为10年前我爸已经在北京做过一种大型手术，花了好多钱。我妹妹几年后也因为乡村医生用错药打了大量青霉素以至于。。。。。。这处我不想说，总之也是花了好多钱。）
　　所以从那个时候开始，我就开始了在医院陪床的生涯。后来吧，消毒水的味道，白大褂的颜色都成了我的噩梦。
　　再接着，我爸爸去世，奶奶去世，爷爷去世，都是生病后住院然后再没能出来。那些日子往返于医院那么多次，我都是满怀希望的进去，然后绝望可悲地出来。
　　我越发害怕医院。越发紧张、压抑、恐惧。
　　害怕到哪种程度呢，后来只要家里有人轻微发烧、感冒甚至是仅仅留个鼻涕，我都能脑脑补幻想出很多不好的东西，把自己吓个半死。
　　就记得村里有一次组织的免费的大妈体检吧，我妈去了，回来报告上就写得各种症状。什么贫血，脑供血不足，炎症，哪里有个结节啊等等，需要进一步检查什么的。
　　我真的觉得天都塌了，那一刻我甚至开始想身后事。真的不夸张，这种骨子里害怕随时都在淹没我的理智。我妈那段时间因为无故晕倒，到医院检查查不出问题得时候，我就开始失眠，几宿几宿睡不着，头发也大把脱落。
　　因为单亲，因为是老大，也因为是家里唯一一个有点文化的人，其实无形中给了我很大压力。但是我的性格使然，我压根承受不了这么大的压力。我一度怀疑只要我去了医院，我就再也出不来了。我更害怕去了医院检查出病来，无法面对我的家人。我也曾不止一次有过轻生的念头。
　　03hr为什么不买保险呢，因为我过惯了没钱的日子。我觉得钱只有在自己手里才最安全，有底气。平时我买一件衣服的钱我都会再三规划，再三确认能不能不买，这样的我如何能一下子下定决心去买几千块的保险。
　　更不用说我妹妹也是个定时炸弹，后期的复查也是需要大量的经费。
　　即便当时报了买保险的课，辅导员都根据我的实际情况给我配置好了保险，我依然没有下定决心买。当时没病没痛的我，怎么舍得先给自己买保险呢。
　　哦，我倒是一度跑的打听给我妈和我妹妹买过保险，但是她们俩都不在买保险的范围内，我妈是超了年龄，我妹是健康告知审核没通过。04
　　为什么一直谈不好对象，恋爱一直以失败告终？
　　我相信这里不用我多说，看到这里的你们都能明白。即便我从不放弃，始终在学习，始终在努力增值自己，工作上也很努力，这些年陆陆续续还完了家里欠下的债，我自认为我很好，但我依然是个恋爱的低能儿。
　　试问这样一个性格，这样一个畸形认知，这样一个长期不健康的心理状态如何能长久健康下去。忽而觉得，有的人用童年治愈了一生，而我却在用一生治愈童年。
　　总有一天会爆发的。于是就有了我这一次鬼门关的经历，有了我这一次的被分手，有了更重的家庭负担这一说。
　　05hr现在啊，什么也不想了，也是什么也想不了吧，就想健健康康养好身体。
　　要说恨么？其实也埋怨过，埋怨命运为什么要如此安排？
　　我会想说，为什么那个护士你不仔细点，谨慎点，插滞留针的时候多问一句医生，换个位置，也不至于让我在鬼门关走一趟后，甲状腺现在也出现了问题。
　　又或者医生多嘴说一句注意事项，我也不用现在依然肿脖子。。。。。。
　　那个医生你稍微精通点医术，也不至于用那么多的庆大霉素。。。。。。
　　嗯，就说这么多吧，总算写出来了。
　　有幸曾看到过俞敏洪的一段视频，他说：
　　人生来就是苦的，你不受这个苦就会受那个苦，如果你认为人生下来就是为了迎接痛苦和烦恼的，那么你做任何事情有痛苦和烦恼，你都会心安理得。
　　黄磊也曾说过：人生就是苦的。黄磊：海清我问你，你现在是苦的吗？
　　海清：是苦的
　　黄磊：人生就是苦的。
　　海清：哦，原来人生是苦的。
　　这些话是有开导到我的，所以就这样吧。
　　嗯，人生是苦的，甜蜜是稀有的，需要我们去寻找，我们要做的是在苦难中间，做自己能够做的和应该做的事情。
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　　安晴呦呦，和雨止无云，呦呦鹿鸣。因由闲赋在家，卖字营生。无甚大愿，此刻惟愿岁岁平安。