生气了不明说，夫妻用冷战来代替？过来人婚姻中最怕的就是冷战

　　21天图文打卡挑战（第二期）
　　因为端午节小长假出去玩的事儿，我和他冷战了3天。
　　早在5月中旬的时候，我就和他说：老公，最近一段时间我和孩子们都太忙、太累、压力太大了。端午节三天假，咱们带着孩子们出去玩。去爬山之类的吧？
　　他犹豫了一下，说：到时候再说吧！
　　不行，去的话，我好计划计划。这次不跑远的地方了，也不自己开车了，咱们跟着一日两日游的旅游团去玩。不用自己开车，留足精力陪孩子们玩。我兴奋地说着。
　　行，你安排吧。到时候我跟着你们走就成！他回答我。
　　6月9日上午，我看到之前跟过一次的旅游社发了她们的小长假周边游的路线以及报价。兴奋之余，我赶紧给老公打电话：老公，我们小长假的第一天，去天津赶海拾贝吧。买一送一，咱们两个大人带着两个孩子，一共300元就能搞定了。
　　行，你看着办！电话那头，他回答我。
　　一听这话，我开开心心的和工作人员聊，确定时间、人数、上车的地方、路线等。
　　一通忙活，耗费了我大半个小时。
　　但为了一家人能有个好心情，能出去玩得开心。这钱、这时间，我花得很乐意。
　　当晚，我加班到凌晨一点，把手头紧急要处理的事情，忙得差不多了。
　　第二天（6月10日），孩子们一去学校了，我又是稳如泰山一般的一动不动在电脑旁边忙乎，想着把手头的书评好好写写。
　　为了赶进度，加班加得很累，但我还是很期待这个假期的到来。我期待这三天，我们夫妻俩带着孩子们去天津赶海拾贝，然后再去北京百泉山爬山之类的。
　　可是，没想到，我为了一家人能有个愉快的假期而这么努力地去忙乎，他却在关键时刻还是掉链子爽约了！
　　11日（端午节假前的最后一天班）的上午十点多，他给我发信息：媳妇，我腰疼，膝盖也疼，不方便出去。你把赶海拾贝的团，退了吧。这个假期，我们那儿也不去了，在家待着。我给你们做好吃的。
　　对于我而已，他的这话，犹如一记响亮的耳光。我想起了我熬好的加班加点写文，想起了他们一出门，我便争分夺秒地忙家务、处理工作的辛苦。我以为，我的付出是非常有价值的，能换的一家人高高兴兴地出去过个小长假。没想到，他却临到出发，给我来这么一招。
　　我压下心中的怒火，吞下被刺伤的感觉，说道：喔，如果你真的不舒服的话，我也不强行逼着你陪我们出去。我现在就去取消计划，免得白白浪费了我的几百块钱。
　　那时候，其实我看到他的这条信息，我内心是很愤怒的，真想现在就拿起手机给他打电话过去，冲他咆哮：你啥意思？临到即将要出发了，你又给我变卦，又不去了？你这是耍着我玩呢？你没看到我这几天加班加点地忙到啥时候吗？你没看到两个孩子们都在盼着去赶海拾贝吗？
　　。。。。。。
　　毫无疑问，我精心安排，为了小长假连续熬夜几个晚上，全白费了。我很生气，很生气，相当的生气。但是，家中两个幼儿在家，我不能因为这点小事而和他大吵一架。我也不想因为吵架的事儿而影响到夫妻感情。
　　于是，小长假这三天，我选择了用无声的闷气来向他表达自己心中的愤怒。这几天，不管他说什么，我都采取了无声的对抗不搭理、不回答、冷冰冰的一句不知道、别吵我、不吃、gun。。。。。。！
　　原本期盼已久的端午小长假，竟然是在冷战中度过。
　　生闷气，摆臭脸，说反话，当你遇到不称心如意的事情你会怎么去做？
　　如果你生气了，你会明说，还是和我一样，选择无声的对抗，用生闷气和冷战的方式来解决？
　　这两天，因为心情不太好，便选择了用看书的方式来分散自己的注意力，消化自己的郁闷和愤怒。顺手拿起来了早就种草的《你生气，为什么不明说？》这本书。
　　实话说，我们这次的冷战，之所以3天就匆匆结束了，完全得益于这本书。
　　这本书真的非常不错，看完之后，我本人受益匪浅。
　　我总是想着，我得做一个老好人，我每时每刻都得控制住自己的脾气，不能随便发脾气。生气了，只能是自我消化，以免影响到孩子，让孩子们听到我们的争吵声；以免因为小事吵架而影响到夫妻感情，进而让婚姻产生危机感。
　　我以为，不争吵，生气了，不明说，采取冷战的形式是保全家庭，婚姻的最佳之道。殊不知，看完这本书，我才知道，我陷入误区之中了与争吵相比，冷战更不利于婚姻。
　　藏在内心深处的愤怒是连接各种被动攻击行为的线索，也是打破这种习惯的关键。
　　当藏在内心深处的愤怒无处发泄的时候，人就会形成被动攻击者。
　　我们嘴巴上说好，心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐的情绪，所以当我们感觉怒火中烧时都会有点不知如何是好。为了避免冲突，我们几乎什么都愿意去做，就是不愿意暴露内心的感受。
　　比如我本人，因为对老公的不满意，我生气。可是我却不明说。以至于这几天，我对他采取了一种被动攻击，也就是大家所谓的消极抵抗，隐形攻击。
　　我错误的以为，这是一种最佳的处事方式。殊不知，这种看似没有敌意的表达愤怒的方式，是错误的。
　　在我看来，老公出尔反尔是故意的。他愿意花大量的时间和金钱，精力去跑马拉松，却不愿意抽点时间出来陪陪我们。甚至，他给我一个错觉，在他心里，我和孩子几乎没地位，或者是，地位太低了，连马老师、游泳，他的兴趣爱好都不如。
　　所以，假期三天，不管他做什么，我都不吃；不管他如何刻意压低自己的身姿来讨好我，我都不搭理。
　　被动攻击是怎样开始的？
　　被动攻击是一种应对机制。当人觉得自己无能为力，或者当人害怕招致不好的结果（例如造成双方的冲突或决裂），这种应对机制就启动了。
　　《你生气，为什么不明说？》一书认为，导致被动攻击产生的原因有以下几种：
　　1、强势强势被动攻击
　　父母其中一方很强势，另一方很弱势，会导致孩子难免有点被动攻击的倾向。
　　这一点，我深刻体会到了：我的原生家庭，可能是因为我爸爸的软弱，导致我妈妈被迫强势起来。长此以往，我们家，就成为了一种女强男弱的家庭。
　　我妈妈，原本一个娇生惯养长大的女孩，结婚嫁人之后，成为了一位上得厅堂、下得厨房、斗的地痞流氓，干的了一切脏累杂活儿的女汉子！
　　在我家，我们都是怕妈妈而不怕爸爸的。妈妈对我们的要求特别特别的严格。受早年接触的影响，我们内心都产生了一种被动攻击的行为了。
　　2、得不到接纳
　　为孩子订立标准是为人父母的一大要务。
　　可是，很多父母看不到孩子的真实水平，总是喜欢给孩子订立太高的标准。导致孩子不管多么努力，最终也无法得到父母的接纳。
　　不切实际的标准很可能会导致孩子以被动攻击的形式来回避他们自认达不到的期望，以及因为失败而引来的责难。
　　3、自卑
　　这几年，越来越多的人，开始渐渐认识到了自卑可能为人带来无所不及的问题及危害。
　　很多人，之所以长大成年之后，畏手畏脚，是因为小时候，他们的父母没有学到孩子个个资质过人这一课，总是喜欢用打击的言语和行动来攻击他们。以至于，他们变得越来越依赖被动攻击的策略，尤其是如果他们发现这招有效的时候，他们不只是借此得到自己想要的东西，也会借此握有他们自认握不住的力量。
　　4、掩盖负面情绪
　　亲爱的朋友们，您有负面情绪吗？
　　在遇到不好事情的时候，您是如何消化的呢？
　　面对别人礼貌、友好地问您：你好吗？
　　您会如何回答？您会说：我很好还是如实说出自己的内心真实感受？
　　现实生活中，很多人喜欢把寂寞、愤怒、伤心、焦虑、恐惧等等，所有的负面情绪都藏进抽屉深处，眼不见心不烦。他们以为，自己不流露出自己的负面情绪，也不想看到别人流露出来的负面情绪。他们以为，这样才是最佳的生活状态。
　　因为，负面情绪不利于收获生活的快乐，唯有积极的情绪才能让生活更加的美好！
　　被动攻击是一副好用的面具，我们可以用它来掩盖所有不被接受的情绪。如果掩饰得够好，外面甚至会忘记面具后面藏了什么。
　　5、畏惧冲突与害怕失去
　　前面我说过，我生气，却不明说的原因是：我害怕两个人吵架，害怕我们大人的争吵而影响到两个幼小的孩子。
　　看完这本书，我真的是深刻感受到，这是错误的！
　　即使我们都很理性，也都经过深思熟虑，表达的方式也客气有礼，但我们却把夫妻之间最重要的坦诚和真实丢弃了。
　　人生中，与伴侣相处，畏惧冲突的结果就是长期忽视或掩饰人我差异。
　　6、童年受虐
　　再次强调，为人父母者，一定要遇事善待自己的孩子，冷静处理。
　　孩子犯错了？没关系，先努力让自己的心情平静下来，等自己理智了，再好好和孩子讲道理。问清楚孩子为什么要这么做，告诉他，这样做为什么不对的真正原因。
　　学会心平气和地和孩子们讲道理，会让他们真正意识到自己的错误。
　　遇到事情就对孩子骂骂咧咧，打的方式，非常不利于孩子们的成长。
　　童年受虐的孩子，终生都会落入消极受害的恶性循环之中，成年后他们不断在类似的情境中就会重演儿时的受虐经验。，然后总是期望会有一个不同的结果
　　7、受到压抑的愤怒
　　当今社会，很多人之所以学会了压制愤怒，至少学会了避免公然发怒。是因为他们小时候，愤怒的表现普遍不被接受。所以，他们在很小的年纪，便学会压抑自己内心的愤怒。
　　藏在每个人内心深处的愤怒，连接着各种被动攻击行为的线索，也是打破了这种习惯的关键。找出被动攻击的原因，我们该如何化解呢？
　　凡事，有因有果！
　　既然知道了我们之所以会产生被动攻击的原因，那么，我们又该如何去化解我们内心深处的愤怒之情呢？
　　1、正视压抑的愤怒。
　　无论你是自己有被动攻击的倾向，还是身边的人有这样的行为，你都需要知道：愤怒是来自于情绪的一份大礼，花时间聆听它的讯息能改变自己的人生。
　　2、厘清情绪底下的思维。
　　无论你属于被动攻击还是不表达自己的感受，你都能从亲近内心真实的情绪中获益。但是，记住，在那之前，你必须要厘清是哪些不自觉的心念在主宰你的人生、引导您走上被动攻击的道路上。
　　唯有如此，您才能揭开自己真实的情绪。
　　3、倾听身体的讯息。
　　上面说过，我们要学会来自我们身体内部发出来的各种讯息。
　　在我们的身体里，蕴含着大量的情绪资讯，而且，它从来不会说谎。只要你学会了倾听它发出来的讯息，感官知觉是身体的主要语言。
　　4、设下情绪的人我界限。
　　情绪的界限对我们身份的认可不可或缺，而把被动攻击当成生存策略的人常常界限模糊。
　　我们要知道，在我们的每一段健康的关系中，双方都是需要本着相互尊重、相互理解、相互配合的态度来相互。
　　与人交往，掌握界限感，有助于修复对自己的认同与对他人的尊重。
　　5、明确而坚定的沟通。
　　为人处世，学会沟通，是社交中最为重要的一项本领。
　　被动攻击只是一种极尽迂回处理事情的策略，而当你生气了，却不直接提出要求的时候，满足自身需求的机会，就会随时大大降低。
　　6、容许建设性的冲突。
　　再亲密的关系，再熟悉的两个人，都有可能发生冲突。要知道，牙齿和舌头都有打架的时候。两个有血有肉有思想的人，肯定也会有意见不一致，矛盾冲突的时候啊。
　　同愤怒一样，冲突也背负着不应该背负的骂名。
　　要想相互拉近距离并确保内心没有未能抒发的愤怒之情，那么就必须要坦诚相见，诚实、将心比心地把愤怒、冲突、矛盾化解掉。
　　7、拟定具体的改变计划
　　大家需要记住一点：不管是有意还是无意的，被动攻击者对别人都会造成很多伤害。
　　为了不对他人造成伤害，同时也是为了不让自己再受伤害。我们需要学会负起责任，学会在互动过程中以正念观来照顾自己和别人的感受。
　　8、不再姑息被动攻击
　　生气了，你明说，还是像我一样，采取被动攻击的行为呢？
　　被动攻击不利于各种人际交往，被动攻击实际上就是本人与别人一搭一唱的结果。
　　所以，我们应该不再姑息被动攻击，采取积极、有效的情绪化解方式。
　　学会健康地表达负面感受来取而代之妥协迁就！你生气，为什么不明说？36。75购买
　　朋友们，大家如果能掌握到学会找出自己内心愤怒的原因，学会适当地发泄出自己的情绪，生气了，明说。这样的话，才能改变人生，让我们在未来的生活中，能够平静而有效地表达内心的感受与需求，提高生活质量和幸福指数！