那些被强奸的女生，现在怎么样了？

　　作者：promise
　　我没有任何错也不需要遮掩。
　　距离写这个回答已经过去四个月了，评论每一条我都有看，安慰的，鼓励的，质疑的，每一条我都看了，谢谢。
　　事情已经过去快四年，我现在过的平平淡淡，还算开心，这件事现在已经伤害不到我了，我写下这篇回答时就是决定要正视这件事面对这件事，然后彻底走出来。
　　我曾因为这件事精神出问题生活的很辛苦，那时候的我心里满满都是恨，我不明白为什么我要遭受这种事，不明白为什么我没有一个幸福的家庭，不明白为什么只有我痛苦。承受不了时也自杀过两次，但都被救回来了，后来也就渐渐看开了，带着恨活着太累，我没有任何错为什么要这么折磨自己，该死的不应该是我，死不可怕，还活着是因为死比活珍贵多了，人要几十年每天都在迷茫中循环诞生挣扎，却只能死一次，珍贵的东西要好好用。
　　现在的我只想快乐人生，做一个不管身体还是精神都完全健康的人，只做自己喜欢的事，把想做的都做到。我不会为了不值得的人折磨自己，也不会再让谁来伤害我。
　　20201221
　　突然很想找个地方倾诉一下，虽然我觉得我过的还是可以的，但就是觉得憋的很难受，很想说说
　　我是重组家庭，12岁的时候爸爸再婚，阿姨带着一个比我大4岁的哥哥，阿姨人很好很温柔，想象中那些电视剧中后妈虐待的桥段都没有，我很爱她。
　　哥哥一开始对我也很好，因为以前小时候很想要个哥哥保护我，没想到后来真的会有个哥哥。他能满足我所有对哥哥的幻想，作为哥哥来说他非常合格。
　　改变是很突然的，以前可以说都是正常哥哥和妹妹的关系，突然有一阵我发现他对我亲密的不正常，不过我虽然觉得不正常却也接受了，我怕是我太敏感了，我非常缺爱，我更怕他远离我，我十分需要爱，是哥哥对妹妹的爱。
　　我记得很清楚就在刚过完16岁生日后几天的一个晚上醒来发现他压在我身上对我又亲又摸，他说喜欢我，说爱我，我吓坏了，我想跑我反抗他，我大叫，可家里没人，阿姨陪爸爸出差了，而我根本打不过他，他摁着我扇了几巴掌我就晕的不行了。现在我还能记得那天晚上他都说了什么，记得他扇了我5个巴掌，记得他都做了什么，这是我这辈子的噩梦。但之后的事情我却记不清了，我的生日在暑假，那一个多月在我的记忆里基本就是碎片状
　　一开始的时候我也躲，也反抗，躲的次数多了他一生气就威胁我，恐吓我，说要告诉爸爸，说拍了我的照片要贴到我学校，有时候甚至会打我。我当时才16岁我是真的被他吓到了，所以任由他对我做出各种事情都不会反抗。不过那时还好他不经常回来，只是一个月或者两个月一次。
　　最难受的时候是他快毕业的那一段时间，他大学在本地上的，快毕业就搬回家来住了，那时几乎一个礼拜两三次，甚至有时候他还会打我。我不敢反抗他啊，我也不敢告诉别人，我真的不敢，我都不知道为什么不敢。
　　我当时高三，临近高考，吃不下睡不好精神状态奇差，跟他在一起的时候我每时每刻都在痛苦，不是没想过死，有时候晚上被他侵犯后真的就想直接从窗户跳下去，可是我放不下爸爸放不下姥姥，后来就已经麻木了默默承受了。但因为精神上实在承受不了这些痛苦，我为了让自己好受一点，我开始强迫自己爱上他，我告诉自己他这样对我是他爱我，我也要爱他，我们之间是爱情，虽然我清楚地知道这是我编造的谎言。
　　我的痛苦没有减轻，我暴瘦，失眠，甚至高考失利。但没有人怪我考不好，他们都以为我压力太大了，他自告奋勇说要多陪我，大家都说他是好哥哥，多好的好哥哥啊。
　　那个暑假他经常带我逛街看电影送我一堆东西，带我吃好吃的，带我出去旅游，做一切情侣会做的事情，不能否认的是他真的对我很温柔，对我很好。我大学在离家不远的外地上，他经常开车来找我。他在我同学面前说是我男朋友，同学都羡慕我，说有个好体贴的男朋友。被这样的情绪感染着我竟然开始相信自己编造的我们之间是爱的那个谎言，我觉得我也幸福了，我甚至以为我真的爱上他了。有时候我也会问他你爱我吗？他说爱我，我也说爱他。我觉得我好快乐。
　　直到我看到一本书，上面讲斯德哥尔摩综合征，我开始了解这个病，我用一个下午查完资料后差点就崩溃了，我觉得我得了这个病，可我想不通，我想我们之间不是爱吗？他不是爱我吗，我也爱他啊。我昏昏沉沉过了好久，每天都流泪，整夜整夜的失眠，我想了好久好久，才想明白其实我从一开始就知道这不是爱是强奸是性侵，但是后来的我只愿意相信他这样对我是因为他爱我了，我相信了自己编造的谎言。
　　我开始回避他，躲着他，假期也不回家，他给我打过好多电话发过好多微信短信，在我寝室楼下等我。但我害怕啊，我害怕我又变成原来那样相信他爱我我也爱他的谎言，我不能见他，所以我只要看到他就跑，我从来都不知道自己能跑那么快。
　　同学们以为我们在闹分手，还劝过我好几次。我也很痛苦，我有几次真的心软想去找他了，我还在骗自己他爱我，他爱我。但每次想要去找他时我就告诉自己，我不能，这不是爱，这是强奸，我心软只是因为我生病了，就这样反反复复，一会觉得他爱我，一会觉得他是强奸犯，我的精神也彻底崩了。
　　可我总归还是要回家的，过年时候，他当着父母的面又是一付好哥哥的样子，对我温柔体贴，对父母孝顺百依百顺。到了晚上他又一次开始亲我摸我，他伏在我身上问我为什么躲他时我只觉得恶心，一秒也不能忍受，脑子里一片白，我想我必须要杀了他，那种情绪我现在已经回忆不起来了，就觉得好恨，觉得我被他毁了一辈子。我终于有勇气推开他，我直接跑出去拿刀只想跟他同归于尽。我活不好，我摆脱不了你，那就一起死算了。
　　我记不得了中间的事情了，我是真的崩溃了，阿姨和爸爸一直抱着我问我怎么了，我记得我说了好多的对不起，对不起爸爸，我说我16岁就被他强奸了，我被他侵犯了4年了，我为什么生病，我为什么高考失利，我为什么变成现在这样都是因为他，我恨死他了，但是又一直说对不起对不起。大概是这样的，已经忘了，也忘记为什么我要一直道歉说对不起。不过我记得爸爸冲过去打他，阿姨抱着我一直哭，。那时觉得好安心，终于有人帮我了。
　　后来我就生了一场病，反复发烧，爸爸把我送到姥姥家住了两个月。再回家时阿姨抱着我哭说对不起我，说他去别的地方了，以后不会再见了。
　　爸爸和阿姨也没有离婚，他们感情真的很好，他们因为这件事有很长的尴尬期，但还是没有离婚。阿姨一直说对不起我和爸爸，可我不怪她，跟她没有关系，我还是很爱她。
　　我办理了休学，他们带我看心理医生治疗，带我旅游散心，我用了将近一年的时间才慢慢好转，我变好的同时，爸爸和阿姨的关系也变好了，说实话其实如果没有他的话有这样的后妈我真的会觉得很幸福。
　　现在已经过去三年了，目前我的精神状态睡眠食欲都很好。但现在还是害怕跟除了爸爸以外的男人接触，我虽然在慢慢变好，但是那些事情我这辈子都不会忘记，可比起以前真的很好了不是吗。
　　我没有再见过他，也没有人再跟我提过他，我没有他的联系方式，他大概是有我的，因为每年生日我都会收到一束花。有时我也会想起他，我想他如果真的是个好哥哥就好了，我想我可能还是有一点爱他吧。以后的我也不打算结婚了，不过我还是挺渴望爱情的。我不会再去想以前的事情，也不打算追究，没有意义也狠不下心，我现在过的还行，我觉得这样就够了。