坚持不下去，该怎么办？

　　一场游戏一场梦，短短的时间内，做了好几场梦，真希望这些是一场梦，可惜的是，这一切都是事实。
　　现在除了迷茫什么都没有，总结了这一个星期的是是非非。累，很累，同时发现已经连续吃了五天的药了。总是会担心会有药物依赖。断断续续的两年了，没有像这个星期一样，连续吃着药。
　　夜晚，一个人静静地待着，任何声音都如此的清晰，清晰到一丝的声音都能听见。此时此刻，又能去打扰谁呢？清楚、明白、懂得，此时此刻，只有自己，也有只有自己知道自己。
　　烦，谁也不想打扰，不要说别人不喜欢自己，就连自己都不喜欢现在的自己。发呆了俩小时，整整的俩小时。
　　没有谁知道自己此时此刻该干嘛，自己清楚、自己知道，自己明白，就是做不到，此时此刻，生无可恋的感觉愈加强烈，体会到了，焦虑、抑郁的感觉体会到了，自己没有那么重要的感觉也体会到了，它们来了，它们都在
　　要不吃了点药，令自己迅速地睡下，估计这一晚都能被烦死。久病成良医，这一切的一切唯独自己最清楚，很清楚的知道根源在哪里，就是那一场场梦带来的后果。也没有谁比自己知道如何解决，如何根治，只是自己不肯承认这一切仅仅是一场梦而已。
　　也不知道怎么了，群里突然传来了结束的消息，看到这条消息，又给内心增加了一点的悲伤，痛苦上又增加了一丝痛的感觉。已经十一天没有打球了，想打，很想打，非常想打，很清楚为什么不能打的坎在哪里，这就是矛盾的痛苦。
　　也想过很多的解决办法，但是终究无法面对。加之有这么一条信息，挂拍的想法越来越浓厚。这到底是怎么了？怎么发现这么道坎这么难过。相信事出必有因，一次次打击着，一次次遗憾着，又能怎么办？
　　或许这就是成长，就在这一次次的打击中，让自己能够坚强起来的，每次遇到问题时，基本上能够在第一时间想到解决办法，又能去付之行动，或许这也是为什么能够苟活于世的原因。
　　活着真累（泪），有些时候却是欲哭无泪的状况。今天被狠狠地锤了一顿，并没有因为挨锤而反感、厌恶、憎恨。好像回到两年前经历的一切，一样的话，不一样的经历，两年前的那场梦已经醒了，这场梦什么时候能醒呢？
　　确实，永远叫醒不了一个装睡的人，自己何尝不是那个装睡的人呢？本以为自己好了，事情过去了，两年的时间平复所经历的是是非非，不去见面、不去联系，一切的一切都好像已经归于平静，即便在面对此事时，已经犹如一个故事，讲起来绘声绘色。
　　这次是什么呢？或许连故事都谈不上，经历？更谈不上，连经都未经，怎么又有理呢？总觉自己年纪大了，凡事都能看淡一些，凡是都能理智一些，凡是都能够成熟一些。其实不是，在有些事情面前，依旧是那个懵懵懂懂的少年。
　　事情在别人看来或许无关痛痒，甚至微不足道，但别人终究不是自己，饭要一口口地吃，吃进嘴里的才是自己的，事情要真正的亲身经历，亲身经历的才是自己的财富。
　　这次经历，对于自己来说却是有种不同的意义，出身未捷身先死。刚刚走出来，就碰上如此这般的经历，不免蒙上了一层阴影。是坏事，也是好事，坏的是证明自己还没有调整好，自己之前事情还未真正的看淡；好的是，有这么一次，清楚的知道了自己所不具备的。
　　既然知道疼，就证明自己还活着，自己那颗心还在跳动。这是不是应该值得庆祝的事情呢？就是有些时候坚持不去了，不想再坚持了，累了，不知道该怎么坚持了，烦，也不知道坚持有什么意义。
　　有些时候前面什么也看不清楚，正以你看不清楚，所以不想坚持了，也不知道坚持的意义是什么？或许往往就是这个时候就更应该坚持，因为什么也看不见，看不见光、看不见路、看不见未来，就应该闭上眼睛一点点地向前走。
　　那又靠什么去坚持？信念？目标？希望？感觉现在啥也没有，一具行尸走肉谈什么信念、目标、希望，所以走不下了嘛。
　　就是烦，烦都得透透的，生无可恋，至少现在是。