所有的情感纠缠，都是自己与自己的纠缠？

　　被设定好的游戏玩家？
　　在最新热映的电影《失控玩家》里，有一个有意思的情节：
　　一个叫盖的小哥，本来是游戏《自由城》中的NPC（非游戏玩家）。在设定中，他是一个银行出纳员。在意识觉醒之前，他和绝大多数NPC一样，过着一成不变的生活。
　　比如，每周一早晨，他会跟金鱼说早安，打开衣柜穿上蓝衬衫，然后走入街角咖啡馆，喝一杯中度烘焙的咖啡，再跟自己的好友巴迪到银行上班。太阳每天升起，盖的人生剧情，也是每天地重复循环。
　　观影至此，我突然有一个联想。如果说NPC的人生是被游戏开发者设置好的，难道现实中有血有肉的我们，就拥有人生或情感剧情的自由选择权吗？
　　我曾听过很多真实的故事：
　　不管跟谁谈恋爱，我都是付出更多的那个。他们折磨我，不把我当人看
　　六年谈了三段感情，每次都是第三者，每次都痛得遍体鳞伤，却还是学不了乖。
　　每次分手，都是同一个原因。男人说我太控制了，跟我在一起窒息得喘不过气来。我也不想这样，可是根本忍不住要查对方的手机
　　他们长时间陷入在一种情感模型中，无论换了谁拍拖，一切都没有什么不同。难过，痛苦，迷茫，抓取，游弋，沉溺仿佛游戏中盖被设定好的人生程序。
　　这一切都是为什么？这些被设定好的程序又是什么？我们又该如何获得自由呢？
　　被设定的情感模型是什么？
　　接下来，我将从配角和剧情两个角度来深度分析。
　　1配角VS移情的勾引
　　女友小R曾说起一个感觉：
　　当那个男生第一次蹲下来给我剪脚指甲的时候，我感觉到脑袋嗡地被撞了一下。好像有个很远的声音从远处传来对自己说，完了，完了
　　她的预感非常准。那个长相普通的男生，后来成了小R的男友。两个人相处的过程，可谓是充满戏剧性的色彩。比如，对待小R的信息，男生常常不回。
　　我早上给他发消息，中午给他分享视频，他总是隔很久才回我，大部分情况是不回，也不解释。也许，他觉得任何事情都比我重要，觉得这段感情不值得他花一点儿时间和精力去维护，那种感觉真像荒原。
　　为此，她沟通过，赌气过，分手过。最后，男友岿然不动，小R却耐受不住分离的痛苦，自己跑回去求复合。
　　太没自尊了，我知道。小R沮丧地说。
　　借助理性，这位男士并没有让小R体会到被爱、被宠、被珍视、被呵护等积极的情感体验，相反却是各种被忽视、自我价值拉低，并不断地陷入自我怀疑。那为何，她还是无法控制地要回到并且待在这段关系里呢？
　　也许，那个剪脚指甲的画面包含了很多的信息量。
　　在小R的童年记忆里，母亲在外工作，偶尔得回家便成了稀罕事。因为只要母亲一回家，就会给她编辫子，剪指甲。那个时候，她才能对其他小朋友自豪地说，我妈妈回来了。
　　所以，成年以后的小R才会在一个给自己剪指甲的男生面前，闻到了宿命般的气味。那里面包含的是一个充满不安和低价值感的留守小女孩，对母亲的深度依恋和渴望。她一次又一次地回到男友身边，象征着一个孩子不断地趋向母亲的怀抱。
　　换句话说，小R对男友产生了一种移情之爱，它缺乏现实基础，是一种退行状态下的儿童之爱。但是却令小R神魂颠倒，不可自拔。
　　毕竟哪个孩子能抵挡与母亲融合的感觉？那是一种生物的本能，对母亲的依恋令人安全，放松，幸福，甚至连神经系统中都会分泌更多的多巴胺。
　　所以，很多时候我们的情感纠葛，其实只是自己与自己的纠缠。跟你演对手戏的那个人，只是你生命中的一个配角，自你的移情勾引处款款而来。
　　2剧情VS强迫性重复
　　如果说，移情让我们寻找到了对手，那么决定我们内心剧情走向的，则与强迫性重复不无关系。
　　有网友说：我小时候受到父母太多的干涉，所以一直渴望在关系中获得很多自由。可是到头来，我的另一半却是一个充满操控欲的人，他控制我穿衣、社交、对我诸多评判，令人倍感窒息
　　你看，我们就像在上演一部非常熟悉的情感电影，里面的剧情早已熟门熟路。在这部电影里，你和对手不断耦合，上演着诸如控制与依赖讨好与被讨好背叛与被背叛等剧情。
　　同时，你也体验到很多的愤怒，痛苦，委屈，酸涩活生生的情绪，叫嚣着，呼喊着，让你体会七情六欲之苦。
　　过去的经历不断在当下上演，你看到自己化身为推着巨石向上艰辛攀爬的弗弗西斯，永远面临着巨石一抵山顶便滚落的结局。
　　这就是强迫性重复在起作用。而这样的重复，可能有几种隐含的动力：
　　1是与稳定性有关
　　你的虐恋剧本早已稳稳躺在你的人格体系里。
　　早期和父母的互动，经过无数次的重复已经内化成你内在的一种稳定人际关系。它包含你对他人的一种本能的认知、情感体验、以及行为反应。
　　比如你曾被父母牢牢控制，所以成年的你哪怕违逆伴侣一个小小的要求，都会本能地感到恐惧。就像巴甫洛夫的狗狗一样，这种稳定性里包含着形成的条件反射，亦或是一些力比多的固着。
　　2是与熟悉性有关
　　熟悉的力量到底有多强大？
　　曾经有这样一个研究，实验者让被试听很多的歌曲，然后根据自己的喜好给这些歌曲打分。结果，那些得分更高的歌曲通常是被试所熟悉的。
　　所以，虽然我们曾被父母过度控制，忽略或是粗糙地对待过，但同时，这些粗糙的对待也在我们的身体里留下了一道道深刻的痕迹。
　　当成年之后再去重复这种剧情，感受这些痛苦时，你会体验到类似琼瑶剧般充满戏剧性的张力和冲突，就像吃上一口麻辣沸腾的毛血旺一般，让你对这段情感和伴侣的体验更加深刻，甚至会产生一种命中注定的人或是轰轰烈烈的爱情的感觉。
　　同时，在对这些痛苦反复咀嚼的过程中，我们也感到一种和早年客体熟悉的链接，感到自己是活着的，感到自己不是无根的野草，而是有所归宿的。
　　3是与掌控性有关
　　当我们是一个孩子时，痛苦是被大人戳破的气球，令人痛苦和恐惧。当我们是一个成年人时，我们学会了在别人戳破气球前自己先动手戳破。气球虽然也破了，但这一次却令我们获得了隐秘的掌控感。
　　虽然有些不可思议，但对于一个饱受创伤的心灵来说，这并不难理解。
　　当我们把内心的情感漩涡不断地向外投射出去，与他人展开一段情感纠缠，也许会感觉到难受，沉沦，很不舒服。但同时，你的潜意识却在偷偷窃喜。
　　因为，我们给了那个黑暗处失声痛哭、怀着创伤的内在小孩再来一次的机会。去改变过去的错误，修正那些扭曲的过往，母亲的控制父亲的忽略离散的家庭重男轻女地对待重新证明自己是一个值得好好被爱的人。
　　这是多么大的诱惑，就像海伦之于特洛伊战争的神秘魅力。
　　一念至此，你也许会无奈地说，剧本都已经写好，演员已经就位，全剧组的人都已迫不及待地等开机，我还能怎么办呢？
　　但是，我们也可以不那么悲观。有两个方向可以准备。
　　1是有意识的强迫重复
　　心理学的共识是，如果我们可以把潜意识的东西上升到意识层面，将潜意识意识化，我们的内心冲突就可以获得平息，从而得到更大的自由。
　　从这个思路出发，我们可以在经历各种纠缠的情感、虐恋的剧情时，保持一份觉察和内省。也就是导演视角，像电影中的盖一样去戴上眼镜，你就能看到一个更立体的世界。如此，就算你仍然处于情感的纠缠中，也能够有意识地了解到：后来我爱的人都像他，只是自己的内心戏。
　　2是抵制住过往的勾引
　　强迫性重复，因为时间的流逝和累积，就像河床下厚厚的淤泥自有其拉扯力。所以，要改换河道，并不是一件容易的事。所以，我们要训练自己的定力，去抵制住过往的勾引。
　　如果你曾被操控性地对待，你可能会对充满操控欲的男人充满了兴趣。同时，你内心设定好的剧情，有时候也会不受控地勾着对方来控制自己。
　　所以，你可以去内化一个新的客体。换句话说，你可以和心理咨询师或其他人建立一段亲密关系，在这样的关系容器里，对方如果可以抵制住你潜意识的勾引，给予你恰当的对待。那这样新的体验，也会帮你开辟出一条新的河道。
　　同时，你也可通过弱化移情、澄清需求来抵制过往的勾引。比如你对自己说：眼前这个人不是父亲，不是母亲，而是完全不一样的人。控制带来的痛苦，我已受够。我真正需要的是被好好地对待、被好好地疼爱。而这样的感觉，不一定要通过重复体验被控制才能得到。
　　电影《失控玩家》里的盖，后来打破了被设定好的循环，掌握人生的主动权。而我们作为有自主意识的人类，也当有更高级别的智能去遏制住命运的喉咙，改写自己的人生剧本。而这是进化赋予我们的力量。