打造一份舒适的社交你需要付出多少成本

　　一、一生需要花多少时间和人打交道
　　人和人之间有个著名的六度空间理论：你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过五个，也就是说，最多通过五个中间人你就能够认识任何一个陌生人，这个理论也叫小世界理论。
　　有一个调查数据显示，人类这辈子抛开吃饭睡觉等时间，至少有13用于各类社交。也有人不满足于此，会进一步把它升级为人脉。
　　讲真，人脉这词挺招人烦的。
　　我这种略带社交恐惧症的人，一看到如何快速积累人脉之类的内容就觉得头皮发麻，可它在人们生活中的重要性又水涨船高。
　　前不久看到一篇报道，说现在连小孩子们都有让家长越来越伤不起的社交成本，刚毕业的年轻人最喜欢问的问题之一就是如何扩大社交圈。
　　和人相处，确实是一种重要的可迁移能力。
　　我们可以不喜欢社交，但和人打交道却是在所难免。就算你是孤岛，也希望周围的环境鸟语花香，而不是一睁眼就是一大片盐碱地。
　　如果说优质人脉需要刻意挖掘和经营，那么舒适的社交所要花费的成本，或许并没有想象的多。
　　二、舒适的社交环境从何而来
　　不少人对社交状况不满意，是源于认为自己内向或是不合群：看到别人在热火朝天的聊天，你却插不上话，格格不入的场景带来了一种焦虑感。
　　实际上，让人舒适的交往不在于能多么融入他人，而在于每一种关系都能恰当地呈现在生活中。
　　不多不少，清晰明了。
　　况且大家都玩过俄罗斯方块，这游戏告诉我们：如果你太合群，就会消失（微笑摊手）。
　　01断舍离
　　现在大家很认可的一种生活方式是断舍离：将身边不需要、不适合、不舒服的东西替换为需要、适合、舒服的东西，就能让环境变得清爽。
　　其实，在社交方面也同样适用。
　　我们往往期待通过扩充人脉或参与社交来刷一波自我存在感，但这其中先不说多少是有效社交，甚至都无法让你愉悦。
　　分母越大，价值越小。
　　人们用于社交的时间越来越多，而真正的朋友却越来越少。不信的话打开你通讯录看看就知道：表面生活一团热闹，真到需要帮忙的时候，会伸出手的人估计屈指可数。
　　02有的放矢
　　我们经常遇到这样场景：
　　某人在群里丢了个问题。然后，窸窸窣窣开始出现人员A、人员B人员Z，各种节外生枝的话题交织在一起。等敲锣打鼓聊High了，突然在从角落冒出个声音：刚才那谁谁谁是不是问了XXXX？
　　此时已过去15分钟了。
　　一般的沟通尽量做到点对点（当然，会议类型除外），可将大量无用的交流信息挡在门外。若知道应该找谁，就尽量不要在群里问问题：真正想知道的答案常常被无数题外话翻过去，然后我们再大海捞针地去找那个分子。
　　这感觉就像置身一个菜市场里，两个人大声呼唤着对话，身边被层层叠叠的噪音所包围。效率有如上古时期飞鸽传书，效果也差到遮眼睛。
　　无效的社交，经常源于无效or低效的沟通。若能有的放矢，通常事倍功半。
　　03资源互换
　　说资源互换可能有点儿现实，但向对方提出请求时，同步问自己一个问题我能为TA做什么？这个举动，已经迈入99的交往良性循环中了。
　　堪称舒适社交的神器。
　　小G是UI设计师，她一开淘宝店的同学让她帮忙设计一套店铺装修。小G说，装修套件不是网络上都有卖吗？同学表示，觉得那些装修都没个性，她要设计一套自己专属的（当然，钱的事情只字不提）。
　　小G已经有些脑袋发胀了，还是委婉地说：我做这些要花不少时间精力的。
　　同学倒是很大方：没事啊，你有空做就好了，我不急的。
　　而小G另外一个同事就飒爽的多，私下找他做几个图标，请求才说完直接发了个红包，加上一句：还是交给你放心，实在太麻烦你了。
　　你觉得这两种人，哪个你更愿意打交道？
　　卡耐基说过：如果我们想法交朋友，就要先为别人做些事那些需要花时间、体力、体贴、奉献才能做到的事。
　　我们常说交往时最重要的是彼此尊重。其实首先就得从尊重他人的资源做起，比如对方的时间、精力、能力。想找人帮忙之前，先问问自己能为对方提供什么。相互利用相互套路的感情，难以持久。
　　别觉得谈钱伤感情，若你和一个朋友相处了半天，连钱都羞于说出口，只能说明你们的感情不值钱。
　　三、决定社交质量的根本原因
　　人们常被外相所困，而忽视了本质。
　　员工小陆总认为周围大部分朋友的层次偏低，不够格局，但又觉得，圈子比他高端的人又是一副眼高于顶的俯视感。
　　前端时间小陆工作变动，在已经答应A部门愿意转岗后，他又主动找了B部门参加了岗位面试；等B部门告知他面试通过，准备走人力流程时，小陆突然告诉B部门经理：我已经找到新工作要离职啦！然后挥了挥衣袖，放完连环鸽子直接走人了。
　　之前看过一篇文章《靠谱，是最低成本的社交方式》，确实认同其观点：成为一个做事靠谱的人，是成本最小的人际交往方式，同时风险最小。
　　很多人或许有趣，但无法深交，仅仅只是有趣。很多人平时没太多存在感，但就是一两个关键时刻，他会默默拉你一把，而不是事前满嘴跑火车，事中消失到外太空，事后嚷嚷着哎呀你怎么不找我？
　　我一直认为，靠谱是对一个人的高度肯定。你看看电视上各种相亲节目，凡问及女生对男生有什么要求，被提到最多的词当属靠谱。
　　也难怪，能将彼此距离拉的最近的，莫过于信赖。而一个诚实靠谱的人，最有可能握得这丰厚的筹码。
　　人际成本一大半，是来自信任成本。
　　同时，物以类聚是真实存在的。
　　若你发现周围的人总是有这样那样的问题，相处起来散发着高不成低不就的鸡肋气息，不妨退后几步想想：是不是自己也有某些明显的缺点？
　　毕竟，人是属于喜欢待在认同感强的群体中的动物。你是什么样的人，自然容易和什么样的人在一起。
　　四、我们是否都需要打造人脉？
　　先说个现实面吧。
　　不少人将人脉视为重要的资源，并将打造人脉放在重要的Todolist中。嗯，观念或许没有对错，但既然当做资源，如刚才所说：资源不是打造出来的，而是互换出来的。
　　那么问题来了：你拿什么互换呢？一低头突然发现自己两手空空，好尴尬。
　　其实，人脉时常被当做自己的价值映射，用于证明自己，然而谁都不喜欢被打上廉价的标签。
　　不断收集各种人际关系，填充飘渺的安全感，结局或许不过是微信上的僵尸粉，或是不知被丢到哪儿的旧名片。这和YY想象中的呼朋引伴，身后光满万丈的场景半毛钱关系没有。
　　空中楼阁，总是迷人。
　　再聊个非现实面。前几天看到一份空巢青年报告，独居男女的比例现在日趋上升，尤其在大城市。很多人既渴望被联接，又希望是孤岛，既不想做焦虑的年轻人，又不由地被现实打鸡血。
　　活的太紧绷成为一种常态，也包括了对社交的焦虑，总想伸出手从中获得些什么。
　　事实上，你有意囤积的所谓人脉，大部分永远无法派上用场。这就和你去超市经常会买了一堆不需要的东西，逛街买衣服时设定它可以某个场合穿一样。最后发现，人生并没有那么多场合。
　　太把人脉当回事，也太把自己当回事。
　　我单纯地以为，把利益算的泾渭分明，不如坦率些，迎合内心的喜好。最简单的交往方式和结构，往往容易持久。越是牵一发而动全身的事物，越容易成为易碎品。
　　不奢望在复杂社会变得多么游刃有余，却也不愿刻意迎合泛泛而谈的三观。
　　当然，不喜欢社交并不等于排斥和人打交道。我们终究还得活很久，未来也许会突然和很多人打交道，也可能继续存活在有限的人际关系中。
　　So，和人相处也好，和自己相处也罢，不如活的简单且敞亮，不丧不喧嚣。