徐峥旅行中和妈妈吵翻暴露了中国式家庭最

　　上周五，赶着放假前我们受邀去看了春节档贺岁片《囧妈》在北京的首映礼，看完出来时挺感慨的，在充满喜剧元素的外壳下，我们却看到了自己与父母相处的影子：
　　漂泊在外，一年到头见不了两面，一见面就容易吵架。
　　影片中因为一次机缘巧合，徐峥饰演的徐伊万，不得已要与自己的母亲，在从北京到莫斯科的长途火车上，相处几天几夜。平时因为距离而掩盖的那些矛盾，在这个狭小的空间里密集而直接的碰撞，就像高压中的蒸锅，终于集中爆发了。
　　徐伊万说自己不饿，妈妈说你怎么会不饿呢；
　　徐伊万说自己不喜欢吃小番茄，妈妈说小番茄这么好吃你怎么会不喜欢吃呢；
　　徐伊万说自己不想生孩子，妈妈说人怎么能不生孩子呢
　　徐伊万好几次崩溃地对母亲大喊：我说话你听不见吗？
　　但母亲依然不理解。
　　徐伊万的反抗只能是，把母亲给他吃的一盆小番茄，一颗一颗地从火车车窗的缝隙里扔出去。
　　这样的关系几乎覆盖我们每一个人的成长经历，这样的对话也无数次出现在我们和父母的沟通中，我们从小到大好像从来没有被真正的看见过，过着被绑架的生活：
　　读爸妈喜欢的大学；
　　嫁给爸妈认为好的人；
　　过着爸妈认为对的生活。
　　但凡有不同想法，不在沉默中灭亡，就只能在沉默中爆发。
　　这让我想起龙应台在她的散文里描述过的一个故事。
　　她的儿子菲利普和她在香港生活了两年，从14岁到16岁。
　　有一天菲利普问她：
　　妈，你有没有注意到一个你的华人朋友的特征？就是，当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛却是看向你的，而且，即便他们就站在我面前，却习惯用第三人称‘他’来称呼我。
　　于是龙应台在接下来的生活里做了一次实验：观察下一次朋友们来时所做的举动。
　　教授甲进来，龙应台给他们互相介绍：这是中文系甲教授，这是我的儿子菲利普。
　　教授和她的儿子点头握手。接着，甲教授就自然的跳过孩子，对着龙应台问：好俊的孩子，他会说中文吗？
　　接着又继续问龙应台：他今年几岁？
　　龙应台回答，你问他吧。
　　甲教授这才转过去看菲利普。但是没说几句，又转回来了，他懂几国语言啊？
　　这样的场景是不是似曾相识？十六岁的菲利普，犀利的指出：
　　中国人看的不是年龄，而是辈分，不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是‘小孩’，你就没有身份、没有声音，不是他讲话的对象。所以，他才会眼睛盯着你的妈或爸发问，由‘大人’来为你代言。
　　菲利普说的没错，但他只说对了一半现在我们的辈分中，真正有话语权的只有中生代，当曾经不能表达的小孩长大，老去的父母随之也会被剥夺表达的权利。
　　最近在北美成为票房黑马的电影《别告诉她》。
　　是根据亚裔青年导演王子逸（LuluWang）的真实的家庭故事改编，里面的一个场景讲的是：
　　在纽约长大的碧莉小时候曾跟奶奶生活过一段时间，有着很深的感情。
　　突然有天从国内传来了奶奶确诊绝症的消息，全家人选择将真实情况隐瞒，认为这样做是为奶奶好，还想了一个精心设计的计策在她的家乡长春举办一场婚礼以一场喜宴的面具让所有人去中国与奶奶做最后的告别。
　　电影里的碧莉很不能理解全家瞒着奶奶的原因。
　　她问：为什么不告诉奶奶？要是奶奶还有事情想做呢？
　　小姑回答说：她没什么想做的。
　　碧莉又问：要是她想和大家说再见呢？
　　小姑说：说再见太痛苦了吧，干嘛要让她经历这些呢？
　　碧莉的叔叔告诉她：你把生命看成是个体的，东方人是把生命看作是集体的，是家人的。我们之所以不告诉奶奶，就是为了分担她的思想压力。
　　这一次，意志被隐形、态度被绑架的是曾经的父母奶奶。
　　这就像同态复仇那样，小时候，父母对待孩子如此，一切以你不懂、为你好做着自以为是的判断。
　　而当你老了，曾经的小孩掌握了话语权，就会用你老了、你不行、你承担不了责任、你无法面对结果的理由剥夺你的知情权与话语权，即便是死亡之事也由我替你做决定。
　　大多数情况下，这种同态复仇并非有意的，并不是你不尊重我、所以我不尊重你的刻意报复，而是小时候接受到的替你做主的教育会让我们误以为：这是一种爱，一种深沉的不宣之于口的爱。
　　为你好式的隐瞒与看不见，就像是给孩子播种的种子，它最终会回馈到自己身上如何对待孩子，自己老了也会被同等对待。
　　就像在《囧妈》里，这位母亲看不见儿子，那么，儿子对母亲呢？很遗憾，也并没有更好一些。
　　妈妈要坐火车去俄罗斯，徐伊万不理解：为什么有人喜欢坐这么长时间的火车，不坐飞机？；
　　妈妈想去俄罗斯表演，徐伊万不理解：你还能去音乐厅表演，别被人骗了。；
　　父母情感破裂，徐伊万想当然认为是母亲的控制欲导致的。
　　这就是一种循环轮回的魔咒，当我们小时候不曾被看见，长大之后也很难真正看见别人。
　　我们把为你好美化为爱，殊不知，在这种爱里生存的人，他们并没有感受到温暖。真正的爱，从来都是如沐春风。
　　爱的内核，不是为你好，而是看见与尊重。
　　看见对方的喜悦，也看见对方的难过，看见对方的梦想与追逐，看见对方是一个活生生的人，看见对方有且可以有自己的想法，并且，尊重他的选择。
　　所以，如果说这种循环正在我们的家庭中上演，如果我们也想要摆脱这样的困境，那新年不妨去试着找到、感受或者给予这种爱，陪父母看一场电影，聊一次天；陪孩子打一场球、看一场比赛，真正聆听他们的需求，看见他们的存在。
　　这样很多年后，你才不会变成被看不见的父母，你的孩子才不会成为看不见的中年人。
　　后记
　　马上就要过年了，我想很多读者朋友可能已经回家或者正在回家路上了，希望大家春运一路平安顺利。
　　今天的文章是我们的真实感受，我们觉得可能存在于不少中国的家庭中，恰逢过年，阖家欢聚，我们在这想要发起一个小小的树洞计划：
　　在今天看完文章后的整个春节期间，你可以多留意，如果洞察到自己有曾经不被看见，或者现在依旧不被看见的瞬间，或者自己哪些言行曾也忽略了孩子，忽略了父母，那么你可以编辑成文字，留言给到文章后台，作为提醒和记录自己的一段过程。也许很多人，正和你经历一样的轮回。
　　如果你的故事足够有代表性和打动人，经你同意后，我们会编辑成故事分享给更多的读者。因为大概率你不会是一个人，所以你的故事也许能够帮助大家成长，治愈那些不曾被看到的童年，也让这种忽视停止在今天。
　　我们希望这里能成为一个帮助大家成长和交流的平台，改变本来就是从意识到开始，让我们新的一年一起加油吧！
　　另外，不少读者跟我们反馈，晚上9点的时间各位家长们都在手忙脚乱的收拾孩子，所以实在赶不上看。想了想我们也觉得说的有道理，所以就准备。。。。。。不换回去，而是现在这样，换到早上9点试试
　　我们也觉得这样换来换去，好像有点欠揍，有想打我们的，点个在看，让我们知道吧，哈哈哈～
　　当然，年后我们就会选择好一个固定的时间跟大家见面，请原谅一个新公号的任性，但要相信，我们的心是爱大家的，只为找到让彼此最美的相遇～手动比
　　谢谢你关注帝呱呱星球，这里有传说中的海淀、顺义妈妈。因为地域和工作的原因，我们得以接触优质的教育资源和先进的育儿理念，分享我们倡导的育儿新认知、帝都新生活。
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