退路可退

　　人类崇尚强权和暴力还喜欢欺负他人是本质，看人们羡慕成功人士就是例证。
　　那些像鹌鹑的女人在台上，被脱了毛还跳着舞步，有点可怜相。
　　行人如尸，满街走肉。看这些如角斗场般的城市内容，细细体会行走在大街上的路人。生存，无需关爱友情诚信。寒风掠过生硬的地面，清晨匆匆的脚步分毫不差但面孔却是被自己美化了的一张。双脚跺在地面上嘎嘎响，飞驰的汽车穿梭在一条画满格子线段的人工道路上不自由。那轮胎和柏油路面把空气排挤的喊声如雷，像极了一条正在觅食的饿狼。街道两边高楼林立如最凶猛的动物一样每一栋都张开血盆大口，随意吞吐着人群亦如金钱在流淌又如，新建庙宇里的十八罗汉在窥探着你的行踪印象。马路似是被人为沉下地去的大山谷，从高处看下来人群就像大难临头的逃生一样在逃窜。严冬的城市也会有绿色，只是这些暮年老绿如老妇人般被忽视像极了那些随意飘散的落叶。还有城市大量大规模的垃圾被风在无情传播，污浊不堪以及气味纠缠在一起像在寻找生前那些绿色。冬天就是万物展现原形的季节，去走丢了粉饰过分的颜色加盖，就想还原城市本来的干瘪，有荫也无人再去乘凉，就一切都想被阳光鉴别生命上了岸，回头没回者。人类从丛林里杀出来，却又被迫住在自己建设的丛林里生活。还是孤独的石林人，野兽都变成只认识主人的萌宠。2007年的最后一天，西下的斜阳透过阳台照在我的后背上，被玻璃滤过的阳光还是温暖如旧。同一个世界，阳光却不想跟寒风掺合在一起合流并进。我一直在体会，2007年12月31日。下午。（日期开始多起来）
　　2007年我人生不能承受之痛。
　　有分解，就会有失去。消失，只从眼前消失。
　　分解在继续，有幸被分解成生命，离分解成精神不再遥远。
　　人在时空中，永远不结束。我为什么能走到2007年12月31日这一天
　　今夜，人类社会中的人会通过一个无畏的链接把节点烧红。酒精醉了酒杯，歌声唱热话筒，烟花燃爆天空，钟声响彻新年。午夜空任凭闲人欢呼，席梦思忽遇男女激情。零七年最后一夜，零八年新的开始。用一种凡事有开始的仪式感，我的胜利来啊。
　　总是我自己记录我的新年，却从来不敢展望。我伤心的零七年，我拿什么给你纪念？当面对妈妈的遗体，我为何没有扑上去拥抱？又为何一个人流泪到天明？从来就没有认真想过永远也不会考虑，妈妈，我心中的妈妈有一天会舍我而去。我从来就没有准备一下失去妈妈的感觉，妈妈是我永远可信赖的靠山。我一直这样认为，我的妈妈靠山对我来讲比什么都重要而今天，我失去了很彻底而且，失去的绝不仅仅是靠山因此，我那过于理智的心把永远的遗憾变成冰山埋起来再慢慢让她化解成河流流通我的全身，流过我的一世。都是我自己，我的一生一世都有妈妈在流过的感觉。妈妈，如果三月一日那天我知道你要着急去天堂，我就会接受你对我的馈赠。妈妈，如果那天你知道你的天父召唤你，你一定会给我更多并坚持要我接受可是，一切都不知道。我不知道，我拒绝了妈妈对我最后的爱。我拒绝的不是金钱，是母亲对孩子一片爱心，是人生最后一次展示对我的爱心我怎么会不知道呢？我只是不知道这是最后一次，妈妈，对不起人，要干什么，谁会知道？上天要人干什么，不会让人知道。每月都有十三号，就唯独五月十三日令我心碎。我满怀欣喜地迎接，却又无奈非常地送走。迎接的不是欢笑，送走的不是日子。从来没有想过别时容易见时难，就这样难于上青天。我失去母亲又失去小女友，我的2007年，就这样还有：因为不知道也许。是谁让我在零七年最后的时节拾起来《周易》预测和四柱八字的命题，是谁？究竟是谁？（我的《周易》是这样的开始我自己设定的目标：夜班有时间上网浏览类似网页观看视频讲座并用我滞留在大哥办公室的电脑和打印机，打印材料而白天在家有时间，我是每天决定朗诵六十四卦的全本内容开始作为基础就想先深入我心，虽然很多句子不懂含义还有许多陌生字，就是先熟悉熟透的原理足足两个月我记得，就是零七年最后两个月）
　　我不知。在道上，只想在道上吃饭的我，从来没有离开道，出过道。
　　从十一月一日开始至今整整两个月，天人合一阴阳平衡五行生克在左右着我。四十多岁的年纪开始学易，恰逢其时不易也易。自然而然我的道在易上，上道自然易。我一下子超越五千年，人生不惑向后倒退大大一步其他，自然就都在我前面。看你们冲的快，还是我倒退的快。我的退路无限长而向前却是越来越短的终点因此，我不担心无路可退。
　　学易，是一个人的事。知易，要心中有象。
　　妈妈临别前送我几个五角铜质梅花图案的硬币，我没有拒绝想不到，这成为我决定习易的前提还认定，这是妈妈给我的主意。但就算我对此在潜意识里很感兴趣，如果没有这几个铜钱可能也不会涉足易学的海洋。不知道我能不能稳稳地站在易学的边上一步跨进去。先人是那么好超越的吗？先人在那里不动，却不是随意超越的对象。任凭几千年的风霜雪雨，超越不了先人的今人有什么可自豪的？俱往矣，你还站在先人笑过的地方！破坏了资源，污染了环境。物质上今人早就超越了先人，可先人的精神还统治着你。为何我还能走？我在变，在变大，变态，从出生开始。从一名学生身份顶替了母亲变成工人身份，是变大了。后因与领导意见不合又不改变自己半点不后退，就愤然病保的性格是大变。为了妻子为了生活毅然冲上火车站是主动改变，又因选择失误黯然回家是小变。紧跟潮流重新工作是突变，后又学做生意是被迫而变。生意失意又误上这条贼船是无奈之变，去南国学习做肉食买卖是强变。肉制品生意失败又回到私企是为家而变，如今又想冲破黑暗奔向命理之门既是后顾之忧之变又是主动应变之变，还是自我革命之变我一生一路变来一路伏伏伏，只有改变的信念不变。只要我还有不变，天翻地覆又何妨。不走回头路，越变越嬗变。人生在不变中大变，是最容易的改变。丢掉的只有失败，可惜什么？因为从来没有成功因此，无惧失败。与其抱紧一次成功不放弃不如多几次失败的人生更丰富更精彩，不然你的人生体会什么？幸福着体会人生的一次次失败也完美。
　　人生的意义在于如何冲破裹住自身的那层壳，不管是金的还是银的。当我发现我的起点在山顶时，我立马自觉地站在了最暗处。这也许就是我现在还在选择新起点的原因。命理学，可以作为一个职业，生我！！！如果更好，我将顺着互联网在这里的起点喊出去，并把这个节点喊热喊红。为何我又重新选择这样一个职业？因为这个职业可以一个人做，因为这个职业无需大量投资，因为这个职业只需要个人积累的脑子，因为这个职业比任何职业都能高尚，因为这个职业可以完全自律为什么我还可以走进二零零八，因为我在最暗处，一切就都是我的光明。
　　举头向夜空望去，夜空突然多出许多星星。这是我的2007年，最后一夜。