一些些笑话精品

　　1神农氏临死前
　　有天老师问大家：谁知道神农氏有什么功绩吗？
　　班长马上举了手：老师我知道，是尝百草。
　　老师很满意的说：嗯不错，果然是班长，都有在念书。
　　之后小明不服气的举手了，问道：老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？
　　老师说：嗯老师不知道耶！
　　小明说：老师，我来告诉你吧！那就是靠！这根有毒
　　老师：
　　2甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：最新科技准确的电脑智商测试三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
　　甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；您的智商很高：275分甲看后非常高兴。
　　乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：您的智商属中等：75分乙看后心中很不服气。
　　轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：别拿石头开玩笑。丙一时瘫在椅子中。
　　乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
　　五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：
　　这块石头挺面熟。
　　3某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？
　　因为主持人说：
　　下面有请秦授（禽兽）！
　　4有一个客人去小明家作客，
　　小明妈妈家没有奶酪，
　　没有奶酪招待客人，
　　小明妈妈不停的道歉，
　　小明看到了，赶紧跑会自己的房间，
　　拿来一个奶酪给客人，
　　客人笑着次了奶酪，就说：你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？
　　小明说：是在老鼠夹上找到的！
　　5。医生：你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
　　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
　　你的牙怎么拔的？
　　听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果
　　牙掉了？
　　不，两节车厢都被我拉出了轨。
　　那你的牙是怎么掉的？
　　让铁路工人给打的。
　　6有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
　　他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
　　要吃什么！自己去买！！！
　　7
　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿。。。。。你在干麻。。。。。。都失火了还不出来。。。。
　　儿子回答：我在穿袜子阿。。。。。
　　妈妈又说，都失火了还穿什么袜子。。。。
　　过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。
　　妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来都失火了，还待在里面。。。。。
　　儿子说，我在脱袜子阿。。。。。。。。
　　8经典笑话：难得机会我妻子和别人私奔了！
　　什么时候？
　　前天在我洗澡的时候。
　　啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
　　9小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
　　难看，不禁放声大哭。
　　坐在一旁观察已久的小赖说：
　　如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。
　　10某日，君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，
　　于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
　　可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，
　　原来拿的是一块肥肉
　　11一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼
　　Hi，虫！
　　这也是一种人生态度啊
　　12一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
　　工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
　　13一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣立即老泪纵横：娃啊，别再上班了，都瘦成这样了。
　　14三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了
　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
　　另一个大的说再等等吧
　　一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
　　就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇
　　15有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：你媳妇买豆腐不给豆腐钱！和尚说：我哪儿有媳妇？就是那个尼姑呀。你叫她大姑姑她就会把钱给你了。小孩高兴地去找尼姑：大姑姑，你把豆腐钱给我吧。
　　尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇，很高兴地给了钱，问：是谁让你这样叫的？
　　大姑父。
　　16产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易
　　17高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝
　　18一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：这只菜碟看起来不干净呀。老板回答：放心吧，矿泉水会让它很干净的。
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：让客人走吧，矿泉水。
　　19两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒白加黑，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，甲随即问店员：你看我这肤色应该吃那个？。。。。。。。。。。。
　　20沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　21我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！
　　22一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
　　24一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇
　　，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：我们很贫穷，我只想想好
　　好看看这个世界，做一次全球旅游。
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：我想娶一个比我年轻30岁的女人。
　　上帝又了一下手，砰
　　老头儿一下子变成了90岁
　　25我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：那你英语怎么样啊？老外一拍大腿道：靠，英语太他妈难学了！！！
　　26中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
　　27有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：我死定了，上帝救救我！
　　只见天空出现一到光传来一个声音：还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。
　　28福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？
　　助手沉思了半晌，说道：天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！
　　你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！福尔摩斯怒道。
　　31这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：不要吵啦！！大家安静一点好不好？！全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
　　怎么啦？大家怎么变得这么乖？老师不可置信地心中窃喜，是发生了什么事吗？
　　一片鸦雀无声。
　　来！班长你说！班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话你就死给我们看’
　　32猪说：阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？
　　阿呆：如果答对了可以给我吃么？
　　猪说：猜对了，我就把两块都给你。
　　阿呆流着口水仔细想了一会儿
　　果断地说：三块！
　　33一女士拿着一石榴对坐着的男士说：我用石榴换你的座位。
　　男士换了，刚要吃，女生又说：别吃，下车我还要换回来呢。
　　34病患：医生，您还记得我吗？
　　医生：对不起，没什么印象。
　　病患：我是专程来感谢你的。
　　医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：
　　病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方，两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿它看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。
　　35高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？
　　36某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？
　　37有一天我问同桌：鳖怎么写
　　同学：说我也不会写。前边她可能会我给你问问。
　　她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个爹
　　38我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：这小熊样子真可爱。发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！
　　39大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊！
　　40我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：哦，你找xx啊？嘘她在睡觉orz
　　41一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之
　　42还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦
　　43今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是
　　狼刚想吃小羊，小羊说：我会学狼叫。
　　第一次，小羊叫：喵喵喵
　　第二次，小羊叫：咩咩咩
　　小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。