我真的很讨厌这样的自己，心情莫名的跌到了冰点，久久缓不过来。
　　我不喜欢酷热和寒冷、酷热让我烦躁，寒冷让我更烦躁。
　　我喜欢恒温，微凉的风迎面而来，不猛不燥，不灼人不烦闷。
　　可是今天的自己，无意是冰火交加的。
　　如果问题导火线是什么，我需要想好半天，然后我挠挠一头乱发，不知道。
　　我想在心里慢慢的找出导火线，可是浅斟慢酌的结果就是让我醉得更深。
　　眉头还是绷着，眼睛就像死鱼眼似得不想动，嘴巴也不想要张开，整张脸上传递的信息就是：别惹我，别招我，
　　我想要试着让自己笑笑，使劲的安慰自己，想一些开心高兴的事情。我想给闺蜜们打电话唠叨唠叨，可是我本身又不是一个喜欢唠叨的人，我又不知道要说什么。我又很害怕闺蜜间尴尬的样子。
　　亦或是我本来就不喜欢找人倾诉，有些事你说了别人帮不了你。我知道说出来可能会舒服，但是我还是习惯了沉默，或者一个人出去漫无目的的走，漫无目的的坐公交。去一个陌生的地方，看着陌生的风景，陌生的城市，陌生的连太阳月亮都没有了熟悉味道的地方。
　　现在，我想一个人出去走走，不想回家，不想去有认识我的人的地方。
　　透过窗户看到的树叶，绿色总是不那么清晰。树叶依然在小幅度的晃动，太阳依然选择了睡懒觉，迟迟不肯出来。
　　我不喜欢睡懒觉，睡得差不多了，或者生物钟作怪，即使再困也再难以复睡。
　　我不喜欢失眠，失眠久了，会害怕夜晚，会害怕睡觉，会害怕再也睡不着，却很想一躺下就发出微酣。
　　我有时候很奇怪。
　　喜欢吃酸，却从不吃醋。
　　炒菜的时候喜欢放葱，辣椒也可以小吃，但是吃煎饼或者什么小吃却习惯性的不要葱花辣椒，即使某种美食非葱花辣椒不可，但还是感觉加上这些便没有办法来吃。
　　大吃，大哭，流浪，写字。
　　每个人都有应对糟糕情绪的办法，我也有啊，写到这里的时候，心情好像没有那么压抑了。
　　现在突然觉得，在此之前好像是要作死的感觉。
　　2014年7月6号，对不起，让我难受了一上午一中午，外加23的下午。

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