你我我们是这样吗

　　天阴沉沉的。。。。。。心情也是灰蒙蒙的。。。。。。
　　不知从什么时候开始，对他，就是有那样的感觉，也许是从他抱住我的那一刹那，也或许是。。。。。。我不知道，我只知道，现在的我，很喜欢他。。。。。。那他呢？喜欢我吗？真的不能确定。。。。。。
　　那天，几个同事一起出去吃饭，我和他坐在车子的最后面，他抱着我，让我感觉很温暖，但我不敢看他，怕些什么我自己也不知道。就在那天，我们吃完饭，他把我拉到一边，开始吻我，不知道为什么，我没有逃。但这以前，他什么也没有说，哪怕是一句简单的我想和你在一起或者做我女朋友好吗？都没有，这让我茫然，我不知道自己这样算什么。也许还是自己喜欢他吧，还是想给他，也给自己一个机会。
　　后来了解到：原来他有一段7年的感情，后来他的女朋友为了一个比他有钱的人跟他分手了。这段经历刺伤了他，让他不敢再轻易付出些什么，我以为我可以救他，让他相信他还可以大胆地爱，可是过了这么久，我却无能为力。。。。。。不是说他对我不好，而是他在我面前似乎始终有保留着某些东西，恰恰这些东西又是我非常在乎的东西。。。。。。也许也是因为他什么都没有说的原因吧！
　　如今，他还和她以前的女朋友保持着联系，这本来没什么的，但就在今天，我想也许我错了。他跟我说他要做事了，要查资料，我很高兴。但后来因为一点事情我出了自己的办公室，我却看见他在跟他以前的女朋友视频聊天，原来她对他还是那么重要，在他的心里，应该也是这样的吧！加上前几天我又看见他的手机上收到了几条短信，没名字，说什么我现在还可以想你吗？等等一系列肉麻的话，我不知道这个号码的主人是不是她，我开始害怕，我不知道他是怎么回答她的。。。。。。
　　前几天朋友问我：女人是不是都很犯贱？我不敢确定别人，但我想也许我是真的犯贱，放着爱我的人我不要，偏偏爱上这个也许永远都没有办法爱上别人的男人！
　　其实，我知道另一方面可能是因为他自卑，或者不自信。但在我眼中，他聪明、善良、有能力、当然也有魅力！我不知道他自己怎么会有那样的感觉，我想应该还是7年的感情给他造成的伤害吧！殊不知，其实我也很自卑，他问我我的网名为什么叫枯叶，其实因为我的第一次已经被糟蹋了，自己都不敢相信，自己居然被人灌醉过，于是。。。。。。但是我想他应该不会理解吧！在我看来，第一次就是一个女人的生命，没有了它，她还能活跃吗？或许可以，但我想没人能让我重生吧！
　　以前朋友经常告诉我：应该选择一个爱你的人而不是你爱的人！我不相信，现在终于尝到了，爱一个人原来真的很痛苦！但是我还是傻傻地这么选择了。
　　这几天太累了，身体、精神上各方面都累，是不是让自己枯死算了呢？
　　给自己个期限吧，到3月份，如果他的心还不属于他，他还是无法收回给了她的那颗心的话，我想我也是时候放弃他了，但也不得不放弃，虽然自己会很难过。。。。。。但是没有办法！以后都不要再爱了，就听从长辈吩咐，做个傀儡吧！这是我本来做的决定，但就在前几分钟，一切都改变了，他突然问我：明年如果我不来上海了，你会怎么想？我一下子蒙了，不知道应该有什么样的反应，因为自己从来就没想过会出现这样的情况。真的是因为爱逞强的个性吧，我回答了一句：还能怎么想啊？其实心里难过的不得了，眼泪都已经翻江倒海了，就像歌词：伤心的眼泪，不让不让你看见。。。。。。。我知道：他要去东莞了，回到她的身边，因为可能她想他了吧，他也始终逃不出她的手掌心。最终我还是输了，输的一塌糊涂，哈哈哈。。。。。。那时我就在想：反正我以前就已经莫名其妙地被玩弄过了，这应该是第二次吧，被人当破烂一样扔掉。呵呵，感觉自己真的很下贱，就像个妓女，可能连妓女都不如吧！恰巧今天中午另外一个同事问我：你喜欢自己吗？我回答他说：我讨厌自己！他又问：既然讨厌自己，那还活着干嘛？当时是句玩笑话，但现在想来，问自己：这样的你真的还活着干嘛？不知道。。。。。。也许就像是行尸走肉吧，为了父母，为了自己的责任。。。。。。
　　如果问我怎么办，我想我的路有3条吧：第一、如果没有怀孕，那就继续留在上海作个傀儡吧！第二、如果没有怀孕，也有可能和朋友一起去日本。忘记在上海发生的一切，3年后可能回来，但也可能不回来。因为我好像听到过：只有让自己的身体痛，才有可能忘记自己的心痛。所以我决定试一试！第三、万一怀孕了，我想我是真的没有勇气去接受没有他在身边的事实，那也只能麻烦朋友们了。。。。。。结果会怎么样我也真的是不知道。也或许有第四条路，但我还是不知道。。。。。。我不敢也不想告诉他这些，因为我不想让他认为我是在威胁他，也不想他有任何的负担，我只希望看到他开开心心的，就这么简单。而我，在他面前，还是会表现的像往常一样，依旧是以前的那个我，只是那颗心，或许死了吧。。。。。。
　　就像歌词唱的那样：那就这样吧。。。。。。