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为何关系都需要撕

  为何关系都需要撕?
  文魏湘
  最近学到一个字撕,我理解其中意思就是两个人关系断裂的结果。大家可以想想你和谁撕过?又是因为什么而撕?后续还能关系继续吗?现在我想起来仍然可以用边界来理解,比如在关系断裂前,你们都做了什么?是否能够表达真实的想法?很多时候,因为害怕断裂,我们彼此都会小心翼翼怕伤着对方,于是很多树立边界,保护自己权利的话都憋在心里,直到有一天,对方在你内心的账簿上彻底成为十恶不赦,于是你们的撕大战开始了!这时,关系能否继续,就需要考验双方的承载能力了,因为即使如此,你们还能是朋友或者恋人吗?
  这种撕在夫妻离婚大战还有朋友绝交时最容易发生。很多夫妻在关系相处时,都会通过以自己习惯的方式猜测对方,然后以照顾对方情绪,维护婚姻关系为自己的做事方法来忍让,但是又都攒着对方的问题,直到无法忍受,彻底开撕,那时真的是所有难听的,绝情的话都彻底倾泻出来。
  而朋友绝交,也是如此,在相处时为了面子相互忍让,但是人与人究竟是有巨大差别的,一旦有个风吹草动,理想化失败,大家就都无法面对对方在自己心中的破碎,而选择远离。
  通常在发生关系断裂的时候,我们都希望把问题归结在对方身上,比如对方如何对不起我们?他是如何有问题的,我们对他如何好,结果他是如何令我们失望的。在这个时候我们好像习惯性退行了,特别容易使用的是投射认同的方式,也就是我们把自己难以忍受的那部分投给对方,这时那个自己不愿面对的部分就推给对方了,心里暂时隔离了那个部分,好像痛快了,但这终究是自己的事情,也许对方让你讨厌的东西恰恰是你无法面对自己的那部分。就如同你讨厌的那个人可以距离千万里,但你心中的情绪不一定就会消失,这就是内心潜意识的力量,或者也可以说你有多恨对方,也就可能有多爱他,因为你心里都是他。
  每一段关系,都是在呈现我们内部客体之间的爱与恨,情与欲,展现在外部的关系,大部分都是在我们与父母关系的拓展,激发出一些好的,又激发出一些坏的,但所有这一切都是有意义的,因为你可以透过这些表面的关系来理解自己。
  有时想一想,大部分撕出来的关系,背后都是难以名状的创伤在隐隐呼喊地声音。这样说是否看上去牢固的关系,就是需要承载双方分裂,撕扯的强固呢?我在想也许把对方当做你关系试金石不一定都能有效,毕竟对方也有自己的情结,谁都无法承载另一个人关系的重量。
  一段关系的持续,可能是需要我们携带觉察与反思的,也就是很重要的就是慢慢地学会为自己负责,将自己的投射性认同收回来,我是我,你是你,我的情绪是我的,我来面对,你的情绪你自己照顾,我们在亲密关系里可以放下那些猜测,真正坦诚地分享些什么,真实的感受可以通过表达来相互理解更多,袒露自己的需要可能比猜疑更简单些。尊重对方是个相当重要的前提,这个尊重的意思是我们要放弃一些自恋的需要,把对方当做一个与我们不同的人看待,而不是想当然对方就应该如何如何,这也是个执念吧。
  想一想宽容大度,真不是轻而易举就能做到的,在你内心可以更放松的感觉来观察,也许对方也有着令你可以一直欣赏的地方,同样具有着和你一样凡人的毛病。
  最近看到两个词矫情和讲究稍改动了一下用法:矫情是用内心的苛刻在要求别人,讲究是用无畏的勇气来审视自己。在关系撕之前咱们是否多讲究一些,少矫情点呢?可能对谁都不错。
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