你无需克服搭讪焦虑

　　很多人用搭讪焦虑这种标签，来描述与新认识的人开始交谈的恐惧。这是种常见恐惧，许多人把它认定成阻碍自己享受深入丰富社交生活的绊脚石。
　　真相却是克服搭讪焦虑很大程度上会分散个人注意力。它实际上并非一个你要解决后，才能享受丰富社交生活的问题。它是种想象出的障碍，会使人感到能力不足。而这种能力不足又被当作迷惑分神转移注意力的手段，用来回避亲密体验，以及压抑众人个性的其他方面。
　　我认识的那些真正擅长街头搭讪的人都告诉我，他们几乎从没用这种方式找到一份好的交往关系。从结果看，这种社交途径常是个死胡同。
　　从我的经验所知，那些擅长在街头与陌生人搭讪并随意开始交谈的人，最后都掉头变成了搭讪教练。为向人们售卖这种技巧，他们到处鼓吹大众沟通能力不足的问题，让人们觉得要享受丰富社交生活，搭讪就是个需要拓展的，重要而关键的技能。但现实情况是，这种技巧更有可能导致永无止境的重复体验，让人只得到彼此兼容度很低的浅薄交往关系。
　　没错，你可以从直面沟通恐惧和随意搭讪中获得满足感。是的，克服这种障碍也会产生其他益处。若你相信这些好处，就快点把它完成。你将在一周专心致志的练习中取得巨大进步。之后你就能继续做其他更重要的事情。
　　但若一周过后，接着又是一周，又来一周然后是好几个月最后过了好几年，你仍感觉需要拓展这种技能，才能享受深入满足的社交生活。那你就在犯一个巨大错误，把这种小技巧当成了使自己陷入停滞的障碍。如果你一直告诉自己非得先克服搭讪焦虑，才能享受更丰富社交生活，就别再这么干。
　　这里有个简单类比。在街上随机搭讪陌生人的沟通技巧，类似于商业中使用的上门推销。对某些生意而言，那也许是种有价值的技能。而且有众多书籍、视频和销售培训师可以教你怎么做。通过一些练习你会克服对上门推销的恐惧和抵制。但为获得生意上的成功，这真是一种你需要拓展的重要或关键技能吗？当然不是。
　　你显然不用依赖上门推销这种技巧去创建一份兴盛事业。但若你说服自己相信在拥有兴盛事业前，必须擅长这种技巧，那就是个巨大的限制性信念。
　　这与人们对搭讪焦虑的过度关注，本质上一样。搭讪只是种微不足道和无关紧要的技巧，但人们却把它当做无法拥有自己渴望事物的借口往往长达数年！
　　唉，你知道的。。。我希望能有很棒的感情关系和更好的朋友，但不幸的是自己有社交焦虑问题，所以。。。
　　我需要狠下决心每天出门练习社交技巧。耶。。。我就该这么干。。。这样自己最后便会像那些酷毙的搭讪能人们一样了。但我先得有个麦芬方便搭讪。。。也许是香蕉坚果味的。。。现在你看，这个麦芬不错诶。
　　喔。。。这个教练举办特训营帮人们学习如何在街上随机搭讪陌生人哎。不过它得花4000块。唔。。。要是我能付得起的话该多好。但现在自己付不起，所以只能等啦。也许有一天我就能参加它
　　又过了几年，同样的台词又从人们嘴里蹦了出来。
　　当你有这些想法时，你是什么感受？自己能力不足？还不够棒？还没准备好拥有自己想要的？仍处在学习模式中，而非体验和享受模式？
　　因为我有很多擅长此道的朋友，即：已搭讪过成千上万次的人。我问过他们中的一些，请他们坦率分享另一侧的生活是什么样子。我所听到的，与你从一个克服了上门推销恐惧的人身上看到的极其相似。它是种有效的个人发展途径，那些人最后确实非常善于此道，他们也很高兴做到它。但这种方法其实并未给他们带来想要的交往结果。
　　他们变得擅长在街上跟陌生人交谈，这样挺不错，但其实他们并不想花数天时间只在街头跟人说话。善于在街上与陌生人谈天，没能帮他们创造和享受真正想要的那种交往关系，但他们中的一些人错误认为这会有极大帮助。很多情况下，对这种技巧投资，其实干扰了他们去享受高度兼容的优质交往该做的那些事情。
　　如果你大量练习上门推销技巧，就会非常善于上门推销。如果你不断练习与随机认识的人开始交谈，就会善于和随机认识的人开始交谈。但别指望这些技巧能给你带来超出此外的其他东西。
　　基于和朋友们的这些谈话，我意识到即便在这种技巧上大量投入，它也无法帮我创造出自己寻求的最终结果。我想跟高度兼容的人们享受亲近、亲密的交往关系结识那些伟大的朋友、美妙的爱人、忠于内心的商业伙伴。我不想耗费日子在酒吧和咖啡厅里跟人挑逗调情。
　　因此我放下在街上随机搭讪的想法，采用了一条不同路径，专注于真正想要的结果。这种方式十分奏效。我得到了想要的结果事实上还极其丰盛。
　　与整天在外面随机跟陌生人搭讪相反，我正与自己爱慕的女人一同共享意式咖啡和深入交谈，彼此温柔地依偎在一起，一同体验欢乐的浪漫历险，跟好朋友们共享晚餐，和她进行灵魂交融的做爱，或与自己喜欢也喜欢我的人们去做任何我享受的社交活动。
　　解决搭讪焦虑的替代途径是什么？你还可将个人努力专注在哪些地方？
　　对我来说，第一步就是专注于个人欲望。更深入地辨清、明晰、接纳并拥有我真正喜爱的体验。我已在此类话题上写过大量文章，这里就不再重复。
　　若你发现正专注于自以为需要克服的各种恐惧、阻碍或限制信念上，尤其当你陷入数年时间都在解决同一阻碍的情形时，就先停下一段时间，别再这么干。倘若在辨清一个阻碍后的30天内，你都没能将其克服，那你就是在犯怂，把它用作自己不能继续前进的借口。请将那该死的阻碍放到一边，忽视它，重新专注于你的渴望。在个人阻碍上费神无法激励你干成任何事，只会让你在阻碍上继续费神，那是永无止境的枯燥重复和时间上的巨大浪费。
　　我可以选择担忧搭讪焦虑，或是选择专注于跟真正喜欢的人一同依偎时的甜密享受。我可以想象自己靠着她坐在沙发上，感受来自火炉的暖意，轻柔地将手指穿过她的秀发，用指尖探索她的脸庞，在她面颊上留下温柔亲吻，看着她美丽微笑，听她发出轻微呻吟，让自己身心松弛于彼此间温暖绵柔的能量之流。我甚至可以想象正与她展开一段好笑的谈话，谈论那些外出到街上整天搭讪的家伙，他们还想着搭讪能帮自己拥有我们此刻尽享的美好体验呢。而她将不屑一顾地朝那些家伙翻翻白眼，就像她总会做的那样。
　　之后她将露出顽皮的微笑，用自己顺从的气息说道：主人，你的奴隶又想要淘气啦。
　　获得这一切根本无需搭讪。
　　专注于搭讪焦虑后接着又是什么？难道我们还要别人再培训自己如何克服依偎焦虑？
　　首先，请将自身渴望放在第一位。你那些愚蠢可笑、鼻涕横流的恐惧根本无关紧要。
　　第二步，我学会了向全世界广播自己想要的事物。广播行为本身其实并非最重要的部分。关键是摆脱任何挥之不去的，对拥有想要事物的羞耻、恐惧和愧疚感。向外广播就是一种很好的方式，来检验自己是否已具备那种正确心态。假如自己还无法向外广播，我便知道仍有要解决的心态问题。当自己最终越来越投入到这些渴望中时，我会感到与之足够和谐一致，能在广播自身渴望时不再担心其他人的评判或任何后果。倘若我打算满足自己的各种渴望，这就是一种很好的测试方法，来检验自己是否已做好准备，接受拥有这些欲望后的所有结果。
　　第三，我会调整自己的生活方式，以便能更自然频繁地遇上极可能和我兼容的人们。过去几年里，我一直都在进行大量旅行和演讲（并且更少写博客）。旅行时我也更喜欢和朋友们住在一起，而非选择酒店。我会参加更多聚会。我会答应更多团体的社交邀请。
　　我会考虑哪里可能聚集更多好的匹配对象，就经常让自己身处那样的环境。这个方法很奏效。这种有组织的接触方式让我认识了大量和自己兼容的人们这些人热爱自我发展，热爱开放关系，而且喜欢旅行。在这类氛围下，没人真的需要搭讪。大家的兼容性如此之高，以致于好的匹配对象常如磁铁般相互吸引。大多数时候，会有共同朋友把匹配双方介绍给彼此。整个交往过程毫不费力。
　　若你不知道自己最好的匹配对象可能聚集在哪，请直接去猜。你可能会猜错。那就从错误中学习，再猜一次。你也许又会猜错。但你终将找到通向自己部落的路径。只是别光坐在那里连猜都不猜。你是没法通过写日记和自我分析的方法找到的。我曾花费大量时间参加无聊、尴尬和毫无意义的社交聚会。可那就是我今天得以享受刺激、有趣和令人兴奋社交聚会的原因所在（而且同时还能依偎拥抱着自己喜欢的人）。
　　第四，我学会了给出自己想要的特定邀请，而非其他纯属扯淡的要求。如果我想依偎拥抱一位女子，就会邀请她一起依偎。如果我想和她一起玩三人游戏，就会邀请她参加三人游戏。如果我想花一整天跟她探索一家艺术博物馆，就会邀请她一起看看艺术。我有众多不同兴趣。我喜欢荣耀这些兴趣并与人一同分享。关键是在此时此刻，全身心荣耀自身各种渴望。
　　没有虚伪邀请。没有其他企图。我邀请的就是我想要的。我让其他人来选择接受或回绝。不用劝告或说服。若对方没有充满热情地说是，我就会把它当成说不。如果一个人回绝了我的邀请，我便去邀请其他人。
　　如果不确定自己想要什么，我就邀请某个人和自己花更多时间在一起相处和交谈，以便我们能更好地彼此了解。我会谈论个人最喜欢的交往类型。我也问对方最喜欢的交往类型是什么。我将从中提前看出双方有多么兼容。而且我会毫无羞耻感地展露自己。如果我分享的是个人生活里的重要组成部分，比如开放感情关系，而另一个人表现出畏缩反应，我很可能会更多谈论它，而非转移话题部分原因就是想看看，对方是否会如此容易被吓跑，从而尽快发现在面对一个真实的我时，她们是否不能或者不愿完全接受。
　　第五这也是我最近才学到的一课，它为我释放出一层全新的强大富足感我必须对那些实际上并非自己想要的邀请，做出确定的拒绝回复，即使它们与我想要的十分接近。我必须停止让人们再试图劝告或说服我做某事。就像我朋友MichaelLassen最近所说的（大意如此）：假如你不能痛快地说是，那就是不。
　　人们是如此容易在部分匹配事物的领地中迷失。我们被别人说服去接受那些无法令自己真正兴奋的事物。但仅仅足够好的交往关系又常把我们遗留在空洞和孤独的状态。请对这些只是够好的东西说不，如此你才能专注于邀请那些极好的交往关系。假如一份交往难有进展，请迅速放弃，继续快速前进。别去修补那份感情关系。若一份交往处理起来像个工作，你们之间就不够兼容。
　　如果你不知道想要什么怎么办？这根本就不是个问题。不要把清晰感的轻微缺失变成另一个虚假的拦路石。若你不知道自己想要什么，这很好。我也常不知道自己想要什么。这就是你开始探索、试验和猜想的时候。直到你已尝试过某物，你是没法知道自己是不是喜欢的。而且就算已经尝试过，你可能还要多试几次才能确定是不是真的喜欢。但别因你不知想要什么这种理由，就坐在那里像个树桩一样，假装自己没法付诸任何行动。
　　我还没吃早饭呐。我现在好饿啊。但我不知道想吃什么。我对此太困惑了。哦不！估计我得挨饿了。。。我好可怜哪要是我能更清楚知道自己想吃什么该多好也许我该读读另一本书来帮自己想明白早餐吃什么也许我该写一份早餐使命宣言对头，就是这个！我需要坐下来写出个人想法把它搞明白
　　上面的话听起来很蠢是不？好吧，那就是你在发邮件跟我抱怨不能付诸行动，只因为你不知道想干什么时，让人听起来你有多蠢的感觉。
　　当不知道想吃什么时，你仍会吃点什么，对不？你怎么成功吃饱的？好吧请在你的社交和感情生活中，使用同样的方法。一顿糟糕的饭菜不是什么世界末日。继续探索和尝试新事物，你就能了解自己喜欢的是什么。之后你便可拥有更多自己喜欢的，和更少自己不喜欢的。
　　如果你真感到困惑，那就吃些你知道自己会讨厌的东西。我有时对想吃什么感到困惑就会这么干。我故意做些明知自己不喜欢的东西。然后还是把它吃下去。这是个很好的课程，用于教导自己永远不会让缺乏清晰感，阻挡我前进。
　　在2009年走出自己的婚姻后，我便一头扎入探索者生活模式，主动邀请各种新的交往关系和体验。我现在仍身处这种模式，但与了解到自己不喜欢什么相比，我已学到更多自己喜欢什么。所以现在我能更好邀请自己所想要的，并避免那些不感兴趣的事物。与自己以往所有体验相比，我更热爱现在拥有的生活方式，但我仍在不断尝试。我继续拥抱新的事物。
　　假如你步入一种社交环境，却感到社交上的孤立怎么办？这完全正常。那是一种反馈，告诉你与周围其他人的能量没处在同步协调状态。这标志着你的直觉反应很好。如果这种感觉经常出现，很可能意味着你跟不兼容的人们在一起相处得太频繁。
　　有些人把这种状况看成交往能力不足。我认为大多数时候，那只是一种彼此不兼容的感受。
　　感到社交上的孤立并非意味着你需在改善与人交往上费劲。许多情况下，这都是很有强迫感的解决办法。我认识的试过此方法的人们，常发现那是条死胡同。最后他们都放弃了努力。。。有时甚至比以前更回避交往。
　　如果你感到社交上的孤立，也许那就是一个信号，提示你要摆脱那些不适合自己的，仅是部分匹配的对象。停止在他她们身上投入精力。让那些旧有的、越来越不兼容的能量中途退出。先把旧的事物释放。
　　之后你便可邀请新的事物。考虑那些你能轻松交往的人们类型，跟他她们在一起时你会享受到极其自然的人际关系。将他们找出来。使用不断尝试和从错误中学习的路径，直至你找到自己部落。你的部落就在那里，但当你忙着忍受那些部分匹配的对象，希望他她们能变得更好时，你是看不见自己部落的。
　　我常发现有社交焦虑的人士，更倾向于喜欢坦诚直接的交往。但他她们常被最不直白的朋友和家庭成员环绕。倘若他她们在这些人面前表现得直接，其他人就常感到冒犯。
　　这些人更愿和能够朴素坦率沟通自身想法与感受的人交往，而非应付那些戴着社交面具和盔甲的人士，费劲揣测他们表达的微妙意图。
　　我可以良好处理每个人都十分谨慎和间接表达的社交情形，但如果能避免的话，我宁愿不去应付它们。在这些情形下，我常感觉无聊和没精打采；它们都令人感到虚伪、压抑、不自然和单调乏味。我更喜欢身边有这样的人陪伴：他她们在沟通时朴素坦诚并有自主意识，而且也欣赏我用这种方式来和他她们沟通。我当然也享受一些有微妙表达的情形，但并非那类穿戴面具和掩饰暗中企图的微妙表达。
　　你真的需要克服搭讪焦虑（以及各种类似标签）问题，才能享受深厚丰富的社交和感情生活吗？当然不是。假如你想，也可在这些问题上付诸努力，但别把它们用作自己难以拥有渴望事物的借口。你完全能轻松绕开这些所谓的阻碍，冲向个人胜利的终点。
　　现在，来顿早餐吧！
　　StevePavlina
　　2013。10。11
　　www。stevepavlinachina。com
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