并不是所有的为什么都能得到解答

　　昨天和sjq骑车到西湖边的绿茶吃饭。一路骑车一路聊天。聊着关于你的我们所知的一切。我知道我和sjq是你最好的男女朋友。但是我们却在我们的对话中发现了不一样的你。他好多次说你没有理由不喜欢我。其实很久之前我也是那么想的。
　　诚然我不是多漂亮的姑娘。也没有像你读书那么好。但是我确实是很多人羡慕的对象。诚然我不是个成熟的姑娘。但是几乎所有姑娘该会的东西我都学会了。我只能说我从小少了很大一块音乐细胞。诚然我没有很高很瘦但我也绝不是个小冬瓜。我想你说的一样爱生活。爱自己做很多美食爱在阳光下跑去西湖边骑车爱在雪天托着单反发抖拍雪中的西湖。爱一个人在咖啡店点一杯拿铁捧着一本书带一个下午。爱和三五好友背着大包小包去郊区烧烤。也喜欢第一时间冲去电影院看自己喜欢的电影。爱交各地笔友。爱四处自助游。更爱一个人泡一杯普洱画一下午水彩。爱生活中的点点滴滴和平凡的你。你和我说你爱这样的姑娘。但那个姑娘不是我。
　　sjq说你们认识十多年了。喜欢过你的女孩很多。但我是第一个也是唯一一个这般坚持且符合他所有要求他却再三拒绝的女孩。
　　有很长一段时间我很沮丧。对于孩童时代的我来说每一个人都可以来比较的。比成绩比长相比性格比家庭比身材比所有我可以想到的东西。那时候我觉得有太多和你在一起的女孩不如我。有的长相不好。有的性格不好。有的成绩不好。但是我渐渐开始明白很多事情不是这样的。不是什么都可以比的。人没有好坏之分。只要遇到自己最合适的便是最好的了。
　　在这样反反复复地表达和婉拒中我慢慢意识到感觉和命运存在的含义。
　　那年我初一你初二。我在公车上巧遇学姐。我看似不经意地提起你。她却告诉我你有很多人喜欢有不止一个女朋友。我便打消了认识你的念头。
　　而后强烈的喜欢让我好多次打算问你的联系方式。但是我还是放弃了。虽然自己不是什么多乖的小孩。但是也不想做那种很叛逆的孩子。一直介于跨年级交往的校规而不敢动主动认识你的念头。
　　我初三你高一那年我终于认识你了。再也不是跨年级交往。也不是社会陌生人士。而是一个学长。我们认识的奇怪。也就这样奇怪地做了四年的好朋友。我知道有女生追你。不止一个。你未必真的喜欢只不过女生过于主动而你无法婉拒。我也知道如果我也和她们一样或许我们早就在一起了。但是我无法说服自己这样做。我不是说那样主动的女生多不好。也不是说要求什么过分亲密地行为是多无耻地事情。只不过我就是那种有很多原则地人。每个人对于爱情有不同地追求方式。有人在乎结果有人在乎过程。我就是后者吧。我希望我爱情地开始和结束都不会存在我本身会鄙夷的情节。我希望我的爱情没有丝毫的不情愿。正是因为这样的固执我一次又一次地错过了你。
　　而后我再听sjq说他没有理由不喜欢你时。我已经没有了这样强烈的赞同。很多事情是无解的。或许我们之间就是少了一份感觉少了一种命运的巧合。
　　就像我可以说出对于一个男生的要求。而这个世界上有比我想的还要多的人符合所有的要求。但是我就只会喜欢你一个。这并不代表你比人家好多少倍。只不过命运和感觉同时出现在了我对于你的情感之中。只不过我认为你是最适合的一个。
　　有时候我总劝自己总能找到更合适的。只不过我一心放在身上便没了心去观察别人。有时候我强迫自己忘记。我想忘记了便好了。有时候我强迫自己喜欢喜欢我的人。却发现这样的爱情太辛苦。我辛苦爱我的人更辛苦。现在我知道了。我只要开开心心的做我自己。做我喜欢做的事情一切就会好起来。会忘记。会再爱上别人的。因为命运还在继续。