笑话集原创笑话精品展第三十三期

　　1、黄：老韩，你别掏钱了，我来我来。
　　韩：不行不行，你太见外了，还是我来。
　　黄：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。
　　韩：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。
　　公厕阿姨：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。生活需要笑话
　　2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。
　　同学说：为什么呀？他说：不在日记本上记，这本子就成了日本了。
　　3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。
　　没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。
　　打火机说：那你觉得怎么样你就满意？
　　香烟说：我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。shenlunju
　　4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
　　打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
　　我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。
　　医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
　　5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。
　　上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊！娃哈哈啊娃哈哈
　　6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了！负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住！
　　老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁！你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2。5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮？你知道危害有多大吗？来，罚款50元！
　　黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官！说完掏出了100元。
　　老虎：怎么是100的，没有50的吗
　　黄鼠狼：没有哦！
　　老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了！我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了！
　　黄鼠狼：大哥，不是吧！你要多罚我50，应该是我痛苦吧！
　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗？
　　黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊！再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗？
　　老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛！再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗？刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么！快点，有屁快放！
　　黄鼠狼无语了。。。。。。qindejin
　　7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：那位叔叔是不是在那里卖钱啊？xianruo
　　8、语文老师问道：同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！
　　小强：我起来的第一件事是穿衣服
　　小丽：我是睁开眼睛
　　小红：刷牙
　　小明：我起床的第一件事就是想睡觉翠156821
　　9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。
　　夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。
　　晚上背着渔网来偷鱼。
　　第一网，没事，捞起一网鱼。
　　第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光。
　　这时有人应道：拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！刘艳194
　　10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
　　李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫老孔的便是孔，
　　李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出李大傻B是谁！！！史义远
　　11、小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。
　　夜里，玩具们开始活动了。
　　通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。
　　玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。
　　士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。
　　一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄
　　老人惊叫连连：冤枉啊，我是不倒翁！
　　12、女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。
　　女儿看着看着，突然回头对我说了一句：爸爸，雄蚁跟你一样。
　　我纳闷。女儿接着说：怕老婆。大猫牙牙白
　　13、中医保健医师讲到：人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好，脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗？
　　台下一名观众说：我知道了，怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越，原来是气管有毛病。
　　另一名观众也站起来说：关公肯定是肝阳上亢，怪不得死得早。zhaogangjian
　　14、这天一个小孩来到山上放羊，狼见了，笑了笑，出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊：狼来了，狼来了。
　　狼一下就跑开躲了起来，山下的大人们上来时什么也没有看到，于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久，狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊：狼来了，狼来了。
　　狼马上又躲了起来，等到大人们上来，又什么都没有发现，于是就看了看小孩说：这么小就会骗人了，以后长大了还了得。然后就下山了。
　　没多久狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊：狼来了，狼来了。
　　这时狼不跑了，只是慢悠悠地说：别喊了，他们不会来了，小屁孩，还想跟我斗，回去多吃两碗干饭再来吧！寂雨之海
　　15、1。感冒：去医院和喝开水都可以治的病。
　　2。证件：前几年不惜一切代价去追求，后几年得到手再拿出来装牛叉。
　　3。早餐：列于三餐中一餐，但有名无实，很多人数载不知其为何物。
　　4。恋爱：小学生的新兴事物，中学生的多次尝试，大学生排遣寂寞的一种方式。柳下惠
　　16、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈咪，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？
　　妈咪道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！牧羊者
　　17、碗对饭说：没有我，你将没有了依靠。
　　饭对碗说：不会，我可以傍大款！锅比你大方！
　　锅听到了说：你呀，虽然白，但太没味道了，我还是喜欢菜！
　　菜听了后生气的说：锅，都是你惹的祸，本来我嫩嫩的皮肤，和你在一起之后，一直生活在水深火热中，你看我的皮肤，又黑又老的！
　　这时火叹了口气，瞪大眼睛说道：菜，其实我也喜欢你，可是锅把你罢占了，所以我怒火丛生，我要和你们同归于尽！
　　火呀，没什么大不了的！你还有我呢！虽然我们天生相克，但我不会屈服的，我要爱你到海枯石烂！桶里面的水听了后安慰火妙儿
　　18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
　　电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒：你他妈的不会去借点钱吗？
　　老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？付程程
　　19、武大郎被砒霜毒死后，来到了天庭，鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来：陛下明鉴，人都盛赞您公正公道，可是对小的也太不公平了，给小的弄成这番摸样，相貌奇丑不说，没有三块豆腐高，我要是潘金莲，我也会红杏出墙！
　　玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。
　　于是，玉皇大帝不由得动了恻隐之心，说：朕念你做人诚实，勤劳肯干，这样吧，再给你一次投胎的机会，给，把何仙姑的这件霓裳披上！
　　武大郎接过后，喜滋滋地转身跑了出去。
　　在殿前当值的陆判官发现了问题，武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来，刚要喊他回来，玉皇大帝摆了摆手，说：随他去吧！柳宗雅
　　20、从前，楚国有一个人名叫养由基（湖北襄阳人），是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：‘这个人，可以教他该怎样射了。’养由基听了这话，心里很不舒服，就说：‘大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢！’那个人说：我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。
　　养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳的问到：那这位高人，该怎么调养气息呢？
　　过路人从容的从皮包里掏出各种物品：唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦
　　养由基：昆虫行人
　　21、老婆：你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。
　　老公：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。
　　老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？
　　老公：我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。
　　老婆：我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：色狼好饿，快来救我。浮山一叶
　　笑话集原创笑话精品展第三十二期