以此为结

　　假如我不曾来到财大，便不会遇见你；假如我不曾遇见你，我不会变得如此疯狂，不会变得如此感伤，也不会变得如此沮丧。我们是朋友，所以我会因为太用心而频频受伤；我们只是朋友，所以我没有任何理由把关系弄僵。
　　我很在乎你，在乎你是否快乐、是否忧伤，我知道你所有的烦恼，我为此学会了聆听、学会了安慰人、学会了埋藏自己。我可能不赞同你，但常常因为一些特定环境，我学会了深藏，学会了点头并咽下已到嘴边的话语。可我真的很想知道你是否在乎我，即使我可能会很受伤你不知道我的过去，不知道我有喜欢的男孩儿并且曾经在西苑遇见过，不知带我最恨什么最爱什么，不知道我有多在乎咱们的友谊，不知道我有多害怕像曾经那样傻傻地受伤。
　　大学，如此无聊、如此枯燥，我陪你去我完全不想去的地方，参加与我没有任何关系的活动，远远地等你和别个朋友说话、说到忘记我的存在，安静地守着你哭泣，不做乖孩子逃课因为你一个人很无聊我甚至想不起任何一件与你无关的事情，做什么都快脱不掉你的阴影儿了，可你却在此刻无缘由地对我冷淡，没有直接的意见，我真的不知道为什么。除了第一次是我执意要闹，以后每一次小矛盾都是我妥协，你只会低下头毫不在意的离开或背对着我静坐，头都不回、即使你真的错了，但我真的委屈了。尽管如此，每天你依旧会叫我去一块儿吃饭，然后在中途分道扬镳。以前你做任何事情都会不由分说的拉上我；我有复杂而繁琐的事情时，一般对你不会有任何要求，但你总会主动地答应地甜甜的，之后优雅地推脱。你的城府有多深，我就傻得有多天真。
　　曾经听人说，大学里不会有真正的友谊，只有真正的利益，我表达着我的不信与不屑，以为自己过得很好很。你富二代的骄傲逐渐得以体现，我的担心已经成为了现实，你终究是我对角世界里的人，即便曾经相交，那也只是因为上帝的一个玩笑。我还以为那些都不重要，那些怎么可以不重要？当你坐在星巴克里喝咖啡时，我还在等待一杯白开水的冷却；当你用着多普达还在思量着换成黑莓或iphone时，我还在坚持三年前的步步高；当你在苹果前颓败时，我还在网吧里吸收二手烟；当你在意大利享受人生时，我还在湖北的高压下埋头苦干
　　我也曾天真的在你的骄傲下耍耍小脾气，你流着泪道歉。但我越来越发现有好多的问题不是我所能掌控的，我气又算什么？我还是不愿意相信我对你有如此在意，或许大学生活真的百无聊赖，到我需要找个朋友来创造苦闷的境地。你还是你，在一边说爱我时一边丢下我去亲近别人。如果你专门告诉我了我会装作无意，如果你说漏嘴告诉我了我还会装作无意。一个人的时候哭泣，两个人的时候又忘记。我贱贱的，对待自己，只是为了用心待你我没有退路了，已经陷落、你似乎已经跳脱，或者从未用心过。
　　我失败地走过了你的生命，可能连过客都算不上；你成功地占据了我的心灵，可能很久很久我都不会真的变得洒脱。既然这样，总得有个终结的时刻，不管咱们是分开了还是亲密无间了，我还是不能对自己太狠，那就从现在开始吧！或许早该如此了
　　放我一个人生活，咱们彼此好好过。