让男女生都笑个不停的幽默笑话

　　1、一小时的快乐
　　学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。
　　还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？好了，有什么问题没有？
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？
　　2、歹徒闯入民宅后！
　　一个歹徒闯入民宅后强J妇女，遭到妇女誓死反抗，谁知妇女丈夫正好下地干活回来。看见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍！就听到老婆，骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子拍进去了
　　3、tou窥的工作
　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿nei裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
　　这位作家的答复是：请问贵公司还缺人吗？
　　4、躺在我床上干嘛
　　某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？5、我们再来一次吧
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？
　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！
　　6。快脱掉我的衣服！
　　有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：现在再脱掉我的上衣。
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说我的xiong罩也脱下
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　接着是我的nei裤。女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：好了小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？
　　7。MM裙子破了以后
　　有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠！再次晕倒。8。激情彭湃的se情电话
　　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个se情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连se情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的嘟现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
　　男：？？？？
　　9。真正超级se鬼
　　问se鬼：何为人之最大乐事？
　　答曰：XX事！
　　又问：此后呢？
　　思索良久答曰：再XX事！
　　10。证明你是男人
　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊
　　于是我就把身份证掏出来了。11。需要特殊服务吗
　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被xiao姐电话sao扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的xiao姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机sao扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了xiao姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被sao扰：请问需要xiao姐吗？，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个xiao姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗？。估计xiao姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：要，要你个头呀！放下电话，我们两个乐翻了天。
　　12。老婆被搞定了
　　王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找xiao姐乐一乐。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶shang床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬
　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：你先睡睡吧！家里我已已经搞搞定了
　　13。尼姑被强J
　　昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人强J了。
　　今天新闻报道：今天有上百个尼姑在公园散步。14。只露两点
　　副导：那女大明星今天只露两点。
　　总导：她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？
　　副导：可是她说她今天有一点不舒服。
　　15。不要摸了
　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀！讨厌啦！
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦！
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了！我的假发都快掉了！！！
　　16。让你看我生过孩子的地方
　　有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
　　流氓说：xiao姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。
　　女子说：这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？
　　流氓高兴的不得了。
　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：你看，那就是我生过孩子的地方！
　　17。和尚和J女
　　老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个J女tuo光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了！18。亏大了
　　一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他shang床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他shang床了。
　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？
　　来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。
　　他给了你500元吗？
　　什么？500元？她心里一阵惊慌。
　　嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。
　　19。单身女人
　　一群女人交流自己的性生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。
　　家庭女人羡慕地问：你们是不是天天如此？单身女人说：不是的。家庭妇女问：为什么？单身女人说：我们得趁你们的空。
　　20。金木水火土，谁的腿长？火腿肠
　　一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
　　有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀。。。。。。结果。。。。。。发芽了。～～～
　　警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：我叫陈真。
　　21。两只水母在海边相撞在一起，水母甲：搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！水母乙：甚么是眼睛啊？水母甲：我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。水母乙：喔！是这样喔！
　　小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
　　假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
　　格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫白马王子。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是BMW，还是Z系。22。一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
　　大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊
　　五月五日是我国人民传统节日：端午节，是伟大诗人屈原投江的日子，那么五月十二日是什么日子？（屈原烧头七的日子）
　　23。耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：你等我一会，我回来之后你再弹我。结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。。。
　　24。某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：同学。。。你叫什麽？MM：牛肉面。。。。。。。
　　有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了。于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了
　　什么卡通人物最专情？回答：美人鱼（因为她不会劈腿）
　　25。小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　小A对小B说：挖塞。。。。外面下雨了也！！看到没
　　小B很兴奋：是啊我看到了你呢26。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然。。。。。。。说：
　　蚂蚁他什么也没说
　　27。一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
　　三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　28。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
　　问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：他NND，我就没看到。
　　29。某日阿木去买违规片，与小贩还价。
　　小贩曰：兄弟，别还价了，我们做IT的也不容易
　　有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄Se的痕迹
　　狼仔从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。
　　有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
　　只见狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠的说：小子，快把胡萝卜交出来。30。一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，大兄弟，这公共场所怎么走啊？
　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：那边。
　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，买票！售票员说。
　　老农诧异地想：这城里就是不一样，连上茅房都得买票。
　　多少钱？
　　二十。
　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：二十块钱就这么点纸啊？
　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：这么点纸还撕一半啊。
　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：啥时候开始啊？
　　等灯灭了就开始。
　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，别动！自个管自个的！
　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：叫你别动，自个管自个的！
　　后面的人急了，说：大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！