小三的青春日记十一

　　97。1。13
　　我不知道是应该好笑还是应该可悲，所有的事都是滑天下之大稽。当我被明确告之我肚子里的孩子纯属子虚乌有时，我先是好笑，后又为自己悲哀。那个老太婆为了骗我的钱不惜违背医德骗我说有了孩子，而我这段时间一直担惊受怕受尽折磨，居然轻易就相信了，为一个根本就不存在的小生命浮浮沉沉悲悲痛痛了半个多月，这期间我经受的心理折磨实在非三言两语所能说尽。我想虽然我终于可以长吁一口气，但我还是受到了惩罚。这些日子所受的煎熬便是我付出的代价。
　　今夜，我终于完全可以放松地入睡。在我心头缠绕不去的依旧是他的影子。他的杳无音信成了另一种难熬又难言的苦痛。快半个月了，我一直在为孩子的事奔波，在这期间被迫去医院，被迫承受众多好奇蔑视的眼光，被迫做一些很伤及自尊的事。我独来独往没人看见我的无助和一种刻骨铭心的自卑。这么久了，他究竟在做些什么？我知道时间可以冲淡一切，他有没有忘了我？他会偶尔想想我么？他和妻子是不是已经和好如初？我不敢再想下去了，甚至没有勇气再去看那张贺卡，看我亲手留下的字迹。我的朋友不相信他，认为他是个不负责任的男人。我虽然相信，但一个人如果等得太久就难免会胡思乱想。我不希望曾经拥有的美好回忆就这么结束了。可我不得不面对日复一日没有音信的现实。我本就是个没有资格让别人想念的女孩，也许我应该满足于我曾经拥有过，也许我应该渐渐学会如何面对这份没有结果的感情。彬，我始终不相信你元旦那天晚上讲的话是假的。我其实是如此执着地在等着你，我一直自欺欺人地不肯承认是怕等到头依然是空，害怕你介意我的过去，害怕一切都幻灭。你回去这么久不曾给我一丝音信，也许一切都已经结束了，你不再来找我，我也再找不到你。你带给我的快乐与痛苦是并存的，回忆与创伤是深远的，在你面前，我永远自卑，我注定失败。
　　97。1。14
　　今天黄昏五点钟他突然打来电话。这个我根本就没有任何心理准备的电话让我措手不及。直到挂掉电话我还是有点无法置信。我本来以为他不会再打来了。突如其来的电话让我没有一点心理准备，听到他的声音我甚至不知道该对他说些什么，究竟对他说了些什么在我的概念里已经有些模糊了，而现在我才想起，我还有好多好多话对他说，一个电话是根本说不尽的。他会不会给了我一个电话又杳无音信呢？他家里的事怎么样了？我极力要自己冷静一点，再冷静一点，绝不能为了别人心血来潮时的一个电话而乱了心绪。仔细想一想，我和他是不可能的。他不可能要一个渺小不纯洁的女孩。我不得不承认，我的的确确是为了这个电话而乱了心绪。我知道这几日一定又很难熬了。或许他的心烦事并不比我少，对于他这段时间的不闻不问也许我应该谅解。是不是呢？我说过既然是我自己选择没有逃开他，那么对于这条路上所有的失意、委屈和苦痛我也应该有勇气承受。现在只有自己为自己打气了。
　　97。1。15
　　今天居然遇见了小刚。他主动跟我打招呼。后来我，春泉和三子去了他家玩。他的出现将我原本乱如麻的心绪变得更乱。从高中时起，他的名字一直是我心灵深处的梦。我从来不敢将这个梦付诸于行动。失去音信已有一年，如今突然相遇，又勾起了我对往事的回忆。他曾经带给我有生以来最刻骨铭心的惨痛经历。我不得不承认，虽然时间已经冲淡了往事，但我从来不曾忘记过他。只是压在我心底的最深处。从一开始我就没奢望能有什么发展。而现在，在这个世界的某个角落里，还有一个我倾心为之等待的人，尽管我没有把握他对我究竟怎么样，我却已经为他付出了所有。小刚的出现也不能改变我的感情。我和小刚之间从未曾涉及过男女之事的边缘。我希望能保持这份清纯如水的友谊。而对于我这份感情的归宿，我不敢抱太大希望，到头来也只是一场梦而已。
　　97。1。16
　　身上的病魔不断地恶化，皮肤局部开始溃烂，痒得厉害。我用纱布层层包扎起来。白天我还是装得若无其事。我拥有世界上最差劲的皮肤。这也是压抑在我心底永远无法释怀的一份苦痛。晚上上班时，我在纸上涂满他的名字，写了无数个爱你，又写了无数个恨你。仿佛是要发泄尽心中所有的苦闷。想了又想，人生不过如梦一般，到头来一切都会烟消云散。生命最终会回到起点。一个人在有生之年失去什么拥有什么命中早已注定，不必刻意寻求。我应该学会知足，因为我没有权利要得更多。
　　97。1。18
　　一别十七天之后，今天晚上终于见到了他。短暂的见面，仓促的言谈，我还来不及告诉他所有的事。我暗自下定决心，等下一次有机会，我一定要告诉他所有的事，甚至包括我以前亲手扼杀的那条小生命。是缘天注定，我本就抱着随时失去他的态度。我决心全部告诉他。
　　我的老朋友依旧不来，不能不再次担忧。冬霞的母亲故去，给了我很深的震撼。三子和春泉想知道我为何不太正常，我始终未曾说出真正的原因。
　　昨天下雨，小刚带着一身的潮湿来玩。他坐了将近两个小时。我觉得他已经有了一点点陌生。
　　97。1。20
　　我的老朋友终于在告别两个月之后再次光临。所有的担忧和恐惧都随着它的到来而宣告结束。在这件事上我算是完完全全放心了。回首这两个月的折磨似乎成了一场闹剧。我现在只是感到全身心的累。
　　我知道我要做的事很多。还要给大不稀和小妞写信。好多朋友在等我回信，而我却为了风花雪月一直在虚度光阴。
　　他们说我不会玩。我承认我的确不会玩。所以才做了这么久的傻子。我并不期望会有什么结果，一开始就没这个打算。我也常常问自己，究竟这么做图个什么呢？没人能珍惜这份感情的，而我已经走得太远了。
　　思念对我来说并不是一份美丽，而是一份苦差使。它让我不能安心做任何事情而常常神思恍惚，让我常常不由自主地变得心绪默然。思念，终究是一场梦。