十二个月生活感悟

　　周末仍像以前一样，起得比较晚。一个室友按照惯例已经回家了，一个大概是出去找兼职去了，还有一个在下面认真地玩着电脑里的游戏，也不知道是什么时候起来的。
　　慢吞吞地刷牙，洗脸。三秒钟瞟了一下窗外和天空，阴天。周末真是个好天气，我边找衣服边想。
　　却不知道穿什么衣服。索性再懒得去找。坐在书桌前拿起那本厚厚的韩寒文集。
　　突然有种很惭愧的感觉。感觉自己一直以来都是碌碌无为，在大学里什么也没做，什么都不会做，只会在无数个周末很晚起来，然后无所事事。然后一个人安静地发呆，然后乱七八糟地写些东西。眼睁睁地看着大学过去一半，然后无助地接受剩下的一半也安静地从我面前过去。
　　就像我的青春，我的快乐，我的拥有，我的某些东西，在时间的长河里慢慢远离我而去，安静地死去。
　　挺喜欢《零下一度》里的《早已离开》中的那首诗。
　　青春在我的指尖滑去
　　在我触摸年少的伤痕时
　　风正吹过
　　吹落我的白衣
　　落花和流水
　　在我的白衣见凫绕出一圈无名的年轮
　　年轮无名
　　而我有名
　　在名利的背后悄然收藏我的白衣
　　是我在飘雪的季节里无尽的忧伤
　　却早已离开这轻狂的率真
　　早已离开在我的眼中
　　早已离开的白衣年代
　　觉得他的文字很现实，比起安妮宝贝现实，少些诸于死亡，血性，黑暗的东西。前些时看过几篇安妮的书，《七年》是我比较喜欢的。觉得她的东西很另类。
　　下午的时候去了同学学校，很近的一个学校。几乎每次都会在傍晚的时候去篮球场上打会篮球。我几乎是个篮球盲，只会偶尔打打。
　　一直坐在球场边看，安静地看着场上挥动的身影，优美的动作，娴熟的投篮技术。
　　同学问我为什么不打。我说，今天不想打。再说了，你们玩就可以了，我是一个不会打球的人，上去也是在里面瞎跑。
　　很多时候我宁做一个看客。习惯。
　　身边太多的事我无法左右，只能看，看过后又会后悔。局里没有自己。太多的事觉得自己有力气看透，有信心做好，经历过又会自责，局外站的不是自己。
　　是太遗憾还是怕被人笑，我也无法知晓。
　　上个星期五的时候去那个好朋友那拿到了她答应送给我的画。给我的时候她是用纸把画封住，叫我先不要看。我说，先不看可以，但好像少了一幅。因为她之前是答应送我两幅的。
　　回来拆开一看，果然很漂亮。虽然本来的两幅画变成了一幅，但也足矣。有点遗憾。
　　记得去年周末做兼职的时候，那公司要求每个人上去自由演讲十分钟。开始我不敢去，因为人挺多的。再后来的一次比较少的人的时候，我试着上去讲了十几分钟，没想到那公司的老总说所有的人就我讲得最好。有点遗憾第一次没是去。是怕被人笑罢？
　　我想，很多时候是在遗憾怕没人笑吧！现在想起来自己是太幼稚了吧。
　　然后我再会最自己心里默默地问上三遍：我好像不是一个胆小的人吧？
　　我想我是又犯迷糊了