你的朋友是升梯还是牢笼

　　作为上篇博客的后续文章，让我们探讨一下你生活里各种人群扮演的角色。他们是在帮你提升为自己能够做到的最佳人士，还是在一直拖你后腿？
　　我上篇博客中提到，当经历人生重大转变，如转变职业时，我会转换自己花最多时间去相处的人群对象。我们都经历过身边人群发生变化的时期从学校毕业，搬到新城市，找到新工作，加入新俱乐部，等等。我不认为自己需要再说服你相信，周围人士对我们的身份认知有多么重大的影响。若你曾经历过身边人群环境的重大变换，就该知道自己也将随之发生改变。
　　然而大多数人不会清醒自主地进行这些变换选择。你可能会清醒主动地决定花更多时间和某位朋友在一起，或可能邀请某人外出约会来开始一份新感情关系。但几乎没人特意选择自己当前拥有的友谊类型。随机性的见面情形也许超出你的控制之外，现有交往关系的强弱却很大程度上处在你的掌控之中。
　　请稍微思考一下，你用最多时间相处的510个人。甚至包括你花大量时间阅读参与的网上社群哪些人对你此刻的思想有着最大影响？请实事求是地写出名单来这应该只用花去一分钟。而且这份名单要包括家庭成员。
　　现在请看着这份名单。据说它将让你一窥自己的未来。
　　你想让自己变得更像这些人吗？是，还是不是。名单上有没有人是造成你退步的糟糕影响？还有没有人是激励你抵达新高度的闪耀明灯？
　　现在，你是否曾想过清醒主动地改变这份名单？你是否意识到自己有能力主动选择，而非纯属偶然地填充这份名单？你可以自由拒绝让某些人出现在自己生活里，也可以自行争取，让想要的新人士出现在自己生活中。有时这样做会带来严肃后果，例如涉及家庭成员和公司老板时，但它仍是属于你的一份选择。
　　这里没有清除某人的意思。人们总在不停变换进出他人生活。普通关系会成长为友谊，友谊也会消退成普通关系。你并未清除掉任何人。事实真相是，为了给新人士和新体验腾出空间，你可能确实需要松开现有的某些交往关系。
　　那忠诚问题又怎么办？你不该一直对朋友保持忠诚吗？一旦你拥有某位亲密朋友，即使对方在你身上的影响有点消极有害，你不是也该坚守这份友谊吗？
　　忠诚的确是我的个人价值观之一。但我的忠诚价值观，意味着对实现个人最高与最佳自我愿景的忠诚，还有对自己核心价值观的忠诚。而且这种忠诚是双向的。我不仅难以维持与自身价值观相冲突的友谊关系，当自己可能在某方面拖朋友的后腿时，也不会对朋友紧抓不放。我只想获得对每个人都有益处的共赢感情关系。
　　忠诚于一位朋友，有时意味着不得不对其放手。它也意味着对这位朋友的最高和最佳自我保持忠诚。例如，倘若某人正用吸烟方式损害自身健康，你和对方一同吸烟就绝非表现忠诚的方式。你那样做是在对什么忠诚？早亡吗？真正的忠诚有时需要你断开消极有害的交往关系，让自己重回坚实地面，再决定你能真正做些什么来帮助自己的朋友（有时就需让其生活触底重建）。
　　有没有个现实可信的例子？当我还上大学时，偶尔会用盗版软件。我有几位朋友就是软件盗版者，会不断为我提供那些软件。我有时会接受这些馈赠，好像那就是我想要的东西一样。但当毕业后开始创建属于自己的软件生意，并开始思考想成为何种人士时，我便意识到必须舍弃软件盗版行为。于是我决定不再使用盗版软件。
　　但接下来发生了什么？你猜得没错。更多盗版软件被提供给我，我又屈服于那种诱惑。接着我又为此深深自责。而且这种行为模式循环出现了好几次，直到。。。
　　直到我明白如果想不再使用盗版软件，我就必须不再和盗版者有任何关联。所以我清醒自主地决定让那些交往关系逐渐消退，其中有两次我还必须主动告诉对方，无法再让其留在自己生活里（以及为何要如此）。之后我与那些更正直诚实，永远不会考虑使用盗版软件的人们，建立起更亲密的友谊关系。我的新朋友和新交往关系将我的思考层次也提升到他们的水平，我发现很容易就能永久放弃所有软件盗版行为。由于受到那些绝不使用盗版软件的思想的积极影响，我的新思维心态甚至根本不会考虑盗版行为。我要么会购买自己想要的软件，要么就不买。
　　如今我使用着大量共享软件程序，而且全都是注册购买。即使自己可以通过寻找盗版版本节省开支，我也不会那样去做。我甚至不会考虑这种行为。这种个人选择，与担心自己被抓、染上电脑病毒、缺少最新软件版本或浪费太多搜寻时间毫无关系。它只是由于软件盗版行为并非我的属性。我就是个不使用盗版软件的人。
　　这种思维变化也带来一些未曾预料的积极侧面影响。当放弃盗版行为时，我感觉自己更配得上获取个人成功。他提升了我对自己的感受。我的电脑上已不存在任何东西，会向我发送那种潜意识信息：没错，你的成功挺漂亮，但你仍是个窃贼。这就是一个非常基本的例子，说明了清醒主动地改变现身于自己生活里的人群，能如何使你变得更加出色。
　　那么尝试去改变拯救需要帮助之人的做法又如何？我不认为从一份消极有害的关系内部对其进行转变存在可能，除非你拥有大量后援支持，否则实现它将极为困难。当你试图提升另一人时，你也在跟随对方下沉。为了转变一份消极有害的感情关系，你很可能需要来自其他强大感情关系的缓冲支持。我认为最佳做法就是先把消极有害的感情关系留在身后，主动建立全新感情关系，重拾个人力量。之后在维持新鲜感情关系的同时，自己被吸回旧关系模式的风险大大降低的状态下，你才有能力重新面对并转变那些消极有害的感情关系。
　　我认为通过观察一个人周围相处的人群，就能很好得出此人到底如何的看法。请稍用片刻思考一下这个问题。乔治布什（美国前任总统）周围最多相处的是何种人士？达赖喇嘛呢？还有你的孩子们？甚至耶稣周围也有12门徒。就算有一人背叛了他，另有一人三次否认和他相识，但其余10人绝非坏人。假如你有十几位忠诚信徒四处追随自己，或许你的思想也能获得不少升华提升。
　　告诉某人：对不起，但我无法再让你留在自己生活中。需要付诸大量勇气。尽管这样做看起来好像是种自私行为，然而对另一人来说，它却常是最佳选择。假如一份感情关系在某方面正拖你后腿，请意识到它也正伤害这份关系中的另一方。例如，若你正给一个喜欢虐待人的老板工作，你对这种情形的接受，也会制造一种默许，鼓励你的老板继续实施虐待行为（向你和其他人）。
　　如果你之前吸烟并突然对所有吸烟的朋友说道：对不起，但我没法再继续和吸烟者成为朋友。我已经决定要变成不吸烟者。，你很可能会遇到大量抵制反应。但若你坚持这种决定，你的行动终将影响一些老朋友。一年后当你变成不吸烟者，其中一位便可能私下联系你，并说道：我也想戒烟。你能帮帮我吗？那时你就可以提供对方需要的帮助。你们甚至可能重新延续以往友谊，但此时将上升到全新层次。
　　如今我所寻找的感情关系，是那些拥有共赢潜力的类型，大家在这种关系里都能以积极方式帮助彼此成长，同时不会相互拖对方后腿。这种关系不是一方想要利用另一方而是协同共创。我对这种全新友谊关系总是抱着开放与邀请的态度。倘若感到自己困在关系牢笼中，我便知道是该向外拓展，建立些新交往关系，并且或对某些旧关系放手的时候了。
　　StevePavlina
　　2004。12。16
　　www。stevepavlinachina。com
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