骚年这一手吓得妹纸赶紧走

　　1、侄子过生日，给他买了个遥控飞机，今天接到客服的回访电话：请问对我们的产品满意吗？飞的如何？电池续航怎么样？侄子抢着回答：飞得可远了！续航就不知道了，上礼拜飞出去，到现在还没找着
　　2、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？接电话同事说：小王已不在人事了。小王同学：啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？没关系，你可以去下面找他啊
　　3、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！。。。。。。乖乖，那你在做什么呢？阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！
　　4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢
　　5、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
　　6、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？A这才发现门口有只蜗牛。没有！A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
　　7、丈夫对妻子说，你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。妻子：那我就一分钟不挑毛病给你看。一会儿，她脱口而出说：这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？丈夫：我就知道你不能有一分钟不挑毛病。就算是这样。妻子承认说，我坚持了多长时间？丈夫：仅仅三秒钟。三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！
　　8、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：老公，我想买一件针织衫。老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：那个桃呢？我：我吃了。老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。
　　9、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半
　　10、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。
　　11、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’
　　12、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
　　13、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：怎么脚这么滑呀？丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：身上怎么这么滑呀！丈夫说：今天说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。
　　14、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。怎么啦？她问他，难道海上的恐怖把你吓成这个样子？快走，快走，他叫道，我忘了关洗澡间的水龙头啦！
　　15、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包。。。。。老婆：我帮你拿。老公：还有外套。。。。。老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
　　16、妻子激动地问丈夫：如果你飞上太空，最想干的是什么？看看外星球的女人什么样丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。这是干什么？丈夫惶恐地问道。妻子说：没什么，我看看地球还有没有吸引力
　　17、有谁跟我一样，还不知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥。还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！我就不信就我一个才知道～
　　18、历史老师：你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？学生：不知道历史老师：这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？