岁月的灯都被点亮了

　　初三紧张的学习气氛通过我浓郁的黑眼圈传播到了家里，近饭往嘴里一塞，丢给她一个哀怨的眼神，极力暗示她是啊，你也不学学人家父母，又是睡前牛奶又是督促午睡；我家和我最亲的就是桌上的闹钟了，每每我睡了它还在为我能看准点而操劳不停。
　　昨天，母亲开会到很晚才回家，我是刚盖好被子才听见开门声的，然后出乎意料的，我竟听到了有脚步声向我房间的方向靠近了。日意外被母亲问起是不是我紧张过度失眠了，我总迷朦着把早难道她良心发现了，来帮我盖盖被子，调下空调？要知道现在天可闷了，被子不盖冷，盖了热，何况我那么容易感冒。
　　于是我满怀激动地，背着门侧躺地等待这来自母爱的深夜洗礼这样睡着有点冷，但我心里洋溢出温暖而喜悦的情愫，也便不在意了。
　　咔门开了！我因兴奋而紧闭了眼，怕突然闯入的灯光会把久卧暗处的我照得有些恍然但几分钟过去了，我连一点灯光的影子都没感受到，窒内的一切黑暗由黑色的光反射映入我眼皮底的仍是一片黑暗，我难以置信地睁开了眼，翻过身，回应我心中迷惑的仍是那一片黑暗。
　　与此同时，我听到一阵刺耳的冲水声，彻底打破了我对光明的幻想。
　　一切现象终于不置可否地将事实全盘托出。
　　卧室与对门的厕所仅有一条窄道之隔，母亲方才只是去上个厕所，命运之前该死的铺垫却让我悄咪咪地自我臆想了半天。
　　难道人间冷暖，或情或爱，或憎或恶，都只是人心幻想的假象？我又气又丧地不觉入睡。
　　次日，我是和那双充满忧怨的黑眼圈一齐走出空调房的，我准信昨晚
　　那房中的彻骨寒气已经渗进我骨子里，要不是眼底发黑我空洞的眼神一定很吓人而不是幽默当然是装给母亲看的，我就不信她这回会什么都不问，她一问，我便是能顺理成章地批判她一通。
　　果然，她面色沉疑地开口了奇怪，你昨晚不是睡得挺好的嘛，怎么一大早又病秧秧的？哦，亲母，是亲母呀！我昨晚睡得可真好，十二点左右还在给自己加心理戏然后睡得可香了！
　　我心中阵阵悲鸣，却又听母亲一句你有什么好病的？我凌晨三四点起来特意照看了你一下，你睡得可熟了，量一下额头也不算冷，且帮你关了空调呢。
　　这下轮到我傻了身为青少年，7小时以下的睡眠时间当然算少，但对于工作紧张又总惦记着我的母亲来说，哪怕睡再久，睡眠质量也是极差的，往往不能一觉天明，总得为我这个心上人醒个半天。
　　那为什么我没发现她的疲惫呢？
　　借着阳台处斜下的明媚晨光，我终于看清母亲略带深黄的玉色肌肤，那有着星星点点雀斑的脸庞，那不再漆黑如墨彩的稀疏的发丝。阳光为她织出的一层薄弱的光彩并覆盖不了岁月在她身上，匆匆留下的深刻印迹。
　　此刻我看她，看那秋日鲜活的暖阳与她澄明幽邃的眼眸上演着年轻与衰老的矛盾她眸子里折射出的，从我幼年到我长大至此都存在的，是那无限的宠溺温柔。
　　不是所有人都会对你好，也不是所有好都能被人懂。好庆幸，我终是读懂了母亲爱得深沉的那份苦涩；于是岁月的河里亮起一盏灯，唤醒了孤寂冰冷的心。
　　那盏闪烁如萤火般微芒的希望的，充盈满家的温馨味道的灯，叫作母爱。