相声调侃性格

　　甲：（先登上舞台）观众朋友们，你们好！我叫张文。（快速地说）不好意思啊，因路上行车太多，所以造成堵车。我只好当机立断立马骑上摩托，不到二十分钟就与大家会合。说实话，我还算来得早的，你们瞧，我搭档还没来吧？啊？不过，我还得向大家承认错误：各位，对不起，我让你们望眼欲穿久等了！哈哈哈！
　　乙：（随后，急急赶来）Hello！大家好！实在对不起！我朱海琴迟到了！影响各位的情绪了！希望大家原谅我！也不知咋的？这双节前夕，路上车辆多得，宛如一条长龙。车辆行走迟缓，好比一个个乌龟。就像一个人吃得不少，又赶上费劲的肠梗阻，这样缓慢地爬行，都让他的便秘成习惯性的了！
　　甲：算你说对了，到现在我还肚子痛呢！
　　乙：你咋回事啊？肚子痛，
　　甲：我急得！
　　乙：我比你还着急！
　　甲：你咋就不肚子痛呢？
　　乙：可我头痛！
　　甲：哎，朱海琴。
　　乙：在这呢。
　　甲：既然我们来晚了，就言归正传吧。
　　乙：哦，不谈论交通拥堵了？
　　甲：不谈了。再谈，就跑题了，还是谈性格吧！
　　乙：好啊。
　　甲：不过，在探讨这个问题之前，我先请教你一个问题。
　　乙：什么问题？
　　甲：什么是性格？
　　乙：这个性格，就是还真答不上来。
　　甲：回答不上来好说，请你给观众唱首歌吧！
　　乙：唱什么歌？
　　甲：随便，想唱什么就唱什么。
　　乙：我喜欢刘欢的歌曲，就唱一首好汉歌吧！
　　甲：好！你唱吧
　　乙：我献丑了！
　　甲：别客气！
　　乙：（唱）：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇，说走，咱就走哇，你有我有全都有哇！路见不平一声吼哇！该出手时就出手哇，风风火火闯九州哇！唱得怎样？
　　甲：还行！像个爷们！
　　乙：你夸我，还是损我？
　　甲：夸你的！
　　乙：夸我？
　　甲：啊。
　　乙：你咋眼神还不好使了呢？我是男是女，你分不清了？
　　甲：嗨，你不说，我还真忘了！
　　乙：那是你眼睛没记性！
　　甲：我只顾赞美你唱的阳刚很给力！我却忘记你是孩子他妈了！
　　乙：你占我的便宜？
　　甲：不是，你本来就是孩他妈！
　　乙：可我是有主的女人了！
　　甲：我也不缺媳妇！
　　乙：把我弄糊涂了！
　　甲：得，不说这个了。
　　乙：再说什么？
　　甲：谈性格。不知你发现没有？
　　乙：发现什么？
　　甲：一个人就是一个性格，还真没有重样的。
　　乙：还用说嘛！
　　甲：这世界上有60多亿的人口，就有60多亿种性格！远了不说，就说台下吧。
　　乙：台下怎么了？
　　甲：你瞧瞧，就因为你迟到这一分钟，它就急成那样，这就是一个性格的问题
　　乙：谁呀？我已经道歉了啊！
　　甲：还在那着急呢！
　　乙：急成啥样了？
　　甲：上窜下蹦的！
　　乙：不会吧？
　　甲：不信，你看那！坐在前排座上一个男人腿上的那位，还在那抓猴挠腮的。它好像收起了前爪，正用后腿撑着东张西望呢，它怎么学起蒙哥的本领两腿站起来了？
　　乙：是谁啊？
　　甲：是蒙哥。
　　乙：他是你大哥？
　　甲：它是你姐夫！
　　乙：你不喊他蒙哥吗？
　　甲：它是一种动物叫蒙哥！
　　乙：哦，幸亏是它，要是它爹来了，
　　甲：也喊蒙哥。
　　乙：那不差辈了？
　　甲：怎么差辈呢？它们就是
　　乙：你得它喊蒙叔！
　　甲：得，这个问题也不讨论了。还是谈性格。
　　乙：蒙哥，有性格吗？
　　甲：有啊！它的性格，可不得了！它性情要凶暴起来
　　乙：会怎么样？
　　甲：足以杀死一条眼镜蛇！
　　乙：我的乖乖！
　　甲：它的性格很对得起自己的称谓！
　　乙：真无愧是猛哥！
　　甲：可不是咋的！
　　乙：哎？我们怎么又扯到蒙哥上了？
　　甲：全乱了！不过，它这一撑不要紧
　　乙：咋了？
　　甲：它的眼球，好像被什么吸引了哎？它好像发现了你！
　　乙：你咋知道蒙哥的心思呢？
　　甲：它是不是看你，像眼镜蛇啊？
　　乙：你想找抽，是吧？
　　甲：问题搞清楚了！
　　乙：什么问题？
　　甲：你迟到了，蒙哥很生气！
　　乙：但我不是故意的！
　　甲：没说你故意，是路上堵车这么多年了，我们两小无猜谁不了解谁啊？
　　乙：可我们不是夫妻俩！
　　甲：夫妻俩？
　　乙：啊。
　　甲：和谁夫妻俩？
　　乙：和你啊！
　　甲：啥时候是了？
　　乙：我没说是啊？
　　甲：可你提醒了观众
　　乙：我着急说溜嘴了！
　　甲：这不此地无银三百两嘛！
　　乙：怎么讲？
　　甲：你提醒了观众，他们都在嘀咕呢。
　　乙：嘀咕啥？
　　甲：我哪知道！
　　乙：你咋知道他们在嘀咕？
　　甲：你看，下面那几位大嫂，都低着头正窃窃私语，这可是人言可畏啊！
　　乙：你去问问，都说的啥？
　　甲：她们肯定不告诉我
　　乙：我们就说我们的相声，就让她们继续嘀咕去吧！
　　甲：她们停止了，装得和没事人似的！竟造谣生事这事要传到我老婆耳朵里
　　乙：会怎么样？
　　甲：她不去闹你我也有理说不清，只能和你没完了！
　　乙：你想怎么样？
　　甲：这不正着急嘛！你咋说溜嘴了呢？我们会真的吗？
　　乙：你想得美！
　　甲：我没想，不就那点事嘛！你说，我们本来往这里一站，清清白白说相声。可你经这么一解释，观众反而也越看越像了！
　　乙：是你想的，思想跑偏了吧？
　　甲：算了！忽视她们的存在，排除一切嘀咕干扰，聚精会神加全神贯注地说相声！否则，我们什么事也做不成！我这是怎么了？
　　乙：像个娘们似的！
　　甲：我？
　　乙：啊。
　　甲：我早把那些谣言碎语都当做耳旁风了！
　　乙：刚才，你还在麦克风呢！
　　甲：那叫话筒传播！我们传哪了？
　　乙：话筒！
　　甲：对！今天，我就话筒你弟弟吧！
　　乙：我弟弟怎么了？
　　甲：以前，他不是经常在网吧里泡着嘛！
　　乙：他是年轻不懂事。
　　甲：但给他我的印象很深！
　　乙：什么印象？
　　甲：耐性！
　　乙：你给大家说说
　　甲：在多年的某一天，我和他相聚在网吧里，正当我玩得过瘾而又饿得两眼冒金星时，就买了一个大碗面用开水泡着吃。这时，你弟弟听到了我的吃声，也许条件反射，他也买了一碗。也怪，面里没有调料。没有就没有吧，他就找开水泡。也巧，网吧里也没开水了。如果一般人遇到这情况，干吃也就算了！可他买了一瓶雪碧准备泡面，而且还找了一样东西替代了调味品。我估计地球人，也就亏他想得出
　　乙：什么替代品？
　　甲：板蓝根冲剂！
　　乙：我弟弟就是个怪人！
　　甲：他泡面泡得，时间真漫长啊！
　　乙：多长时间？
　　甲：六个半小时！
　　乙：那么长时间？
　　甲：简直就是时间马拉松啊！
　　乙：泡得那面，还不？
　　甲：比筷子都粗！
　　乙：还增产了！
　　甲：你们虽然一奶同胞，可我一直就不明白，
　　乙：不明白什么？
　　甲：他怎么有那么大的耐性？后来才知道，他是自学一门技术炼成的！
　　乙：什么技术？
　　甲：逮耗子！
　　乙：我弟弟是猫啊？
　　甲：他说，自己光逮不吃，还说以前你们家，很穷，本来粮食也不多。可耗子才考虑不这个，只管一个劲地生育，不实行优生计划。所以，吃粮食的动物又多，
　　乙：我家是动物园啊！
　　甲：你们家对自己挺苛刻，对耗子挺优待的。耗子个个养得膘肥体壮的，你们却都饿得皮包的骨头。
　　乙：你的意思，我家全是弱智啊？
　　甲：可这耗子为何这么有胆量和你们抢食吃？难道你们是懦夫不敢和耗子交战？很值得怀疑。。。。。。
　　乙：别怀疑，我弟弟就为这，很急躁的，
　　甲：后来，他就不急了
　　乙：这都是他在老鼠洞外站得时间过长，耗得！
　　甲：自从你弟弟成为杀手之后，耗子的性格也改了。它们整天犯愁，为了生存寻觅点食物，偏偏又遇到了这么一个有耐性的战略对手，让好多英勇善战的耗子，都惨死在你弟弟的屠刀之下！
　　乙：我弟弟比耗子还可恶！
　　甲：特别是他制作的新式武器，令耗子心惊胆战！
　　乙：什么武器？
　　甲：红缨枪！
　　乙：我弟弟儿童时期，当过红小兵！
　　甲：不知你没发现了没有？
　　乙：发现什么？
　　甲：现在你弟弟的眼神，都像猫眼！
　　乙：这都是逮耗子形成的职业病！
　　甲：这职业病得的值！
　　乙：我弟弟捡了一个大便宜！
　　甲：因为耗子咬伤了你的爷爷奶奶至今，你爷爷因少了一个耳朵，听力都受到影响。还有你奶奶，由于少了俩脚趾头，本来就三寸金莲走路不稳，这不，前两天摔倒了，疼得你奶奶只叹息。。。。。。
　　乙：我奶奶叹息什么？
　　甲：没有生在新社会，长在红旗下。好不容易赶上好日子了，又少了俩脚趾头。。。。。。
　　乙：我咋就不知道呢？
　　甲：怕你伤心流泪。
　　甲：更可恶的是，耗子还让你爸爸变成了残废，造成终生不育这全是耗子干的！
　　乙：这些该死的耗子！
　　甲：不过，你弟弟已经灭掉了耗子，为长辈报了仇！
　　乙：你是瞎掰吧？
　　甲：不瞎掰，全都实话！
　　乙：那我和弟弟，是怎么来到这个世界的？
　　甲：这个，我忽略了，调查得不全面。
　　乙：你真是满嘴跑火车！
　　甲：得！不说这了，还是说你吧。
　　乙：说我？
　　甲：啊。
　　乙：我怎么了？
　　甲：说说你的性格！
　　乙：我性格还可以吧？
　　甲：先不说可以不可以，我先举个例子！
　　乙：什么例子？
　　甲：你还记得，我们上小学吧？
　　乙：当然记得了！
　　甲：有一次，学校搞文艺演出，在预演唱歌时，你没有唱好老跑调，可你不服输，心里又很着急
　　乙：我怎么着急的？
　　甲：你唱歌唱得都到了痴迷的程度，你白天唱，晚上唱。有时，你半夜醒来也要唱！唱得把你家的大黄狗也累得够呛！
　　乙：大黄狗是怎么累的？
　　甲：你在屋里唱，它受你的熏陶和影响，也仰着脖子喔喔喔在院里唱！你没着急，它着急了！
　　乙：这不狼叫嘛！
　　甲：它为你分忧嘛！再说，你这么一唱不要紧
　　乙：怎么了？
　　甲：邻居们可不愿意了！
　　乙：怎么个不愿意？
　　甲：都往你家扔黑石头！砸坏了玻璃，砸坏了瓦。
　　乙：都是我不好，牵连了家。
　　甲：这还不算什么！
　　乙：还有什么？
　　甲：你还干过拔苗助长！
　　乙：都是小时候的经典，不提了！
　　甲：可我替你挨了揍！
　　乙：谁打得你？
　　甲：你哥！
　　乙：我全然不知！
　　甲：那一次，在你深入庄稼地，隐身于禾苗中，正为禾苗助长时，你哥却像神兵天将一样，连我也懵了！突然出现你家的禾苗地前！你发现后，。。。。。。
　　乙：我比兔子跑得都快！
　　甲：你是逃过一劫，我却被打得那个冤啊！说实话，当时，你做我的媳妇我都不解气！
　　乙：你想得美！
　　甲：后来，你大学毕业工作了，
　　乙：哦，我去通信部门上了班。
　　甲：可你的性格，还是那么不好！有一次，就在你岗位服务时，一个客户打来电话，向你询问他的电话费为何总比别人费？
　　乙：是我接的电话。
　　甲：这位客户说话有点结巴。他是这样问的：服，服，服务台吗？我，我我我，想，想，想问一下，
　　乙：你问吧。
　　甲：我，我我我，我的电话费，为，为为为，为何这么费？
　　乙：我听后，立即就急了！
　　甲：你还学人家。
　　乙：我是咋学的？
　　甲：大，大大大，大哥呀！就，就就就，就你这样说，能，能能能，能不费吗？
　　乙：嘿嘿嘿，我被客户传染了！
　　甲：你被领导开除了！
　　乙：为此，我还哭了一个晚上
　　甲：后来，你自主创业开办了一个婚姻介绍所，专门为大龄青年牵线搭桥，当起了红娘，
　　乙：因为我的撮合，让许多未婚的大龄青年男女，组建了幸福的家庭。
　　甲：但是你的性格还是急躁，有时还会死灰复燃
　　乙：怎么讲？
　　甲：记得有一次，你给一位性格内向的大龄女青年，物色并挑选了一位很才华的大龄未婚男性时，他们进展的步子很缓慢，而女性一直处于保守状态！你得知后，就着急了，
　　乙：我是怎么着急的？
　　甲：你却和那位大哥谈上了，成了你现在的丈夫
　　乙：讨厌！那时，我不也单身着急嘛！
　　甲：嗨！
　　甲乙（共同鞠躬）
　　结束。