曾经有过这样的爱情

　　用自己最喜欢的方式结束爱情
　　写给心爱女孩的一封信
　　萍儿：
　　怀着一股难以言语的伤情，我硬是压住手中的笔写下这样的文字。或许只有这样才能让自己的心情稍微的好些，才能让自己的悔恨少些，毕竟我在作最后的挣扎。
　　今天是一个很平常的日子，早晨有一个同学让我帮他带份信。突然间心里有些难受，想想我们彼此间写的信不少，但也终止很久了。不知道你看到信箱是怎样的情节，但我知道我的信箱里有一份浅搁的期待。喜欢给你写信的感觉，因为这个时候脑子里全是关于我们的故事，更喜欢收到你信的感觉，因为看信的时候连眼睛里都是你的身影。我的爱情就像信纸一样飘荡在空中，美好变的孤独终于如同飘零的落叶一般失去绿色的光泽。
　　当你终于告诉我这个我不情愿相信的事实，我的心沉了。原本以为搁置的思念会随时间的流逝而消散，不曾想经久岁月的磨砺它愈加的强烈，一种潜在的能量让我在瞬间划入悲剧生灵的边缘。
　　你问我会不会高兴？我很惊讶我还能如此的冷静竟告诉你理论上会（因为你需要幸福），也如此的老实可我高兴不起来（我的灵魂还很卑微）。或许那不是冷静，只是麻木而已。
　　想起高二运动会，那时候我满眼泪花，为极不情愿的事实发疯。而这次没有伤情的眼泪，只是睡不着。心很空虚，如同一枯泉又有一种见到沙漠的荒芜，睁着时而不时转动的眼睛没有一点思维，脑子里全是乱七八糟的事情。虽然没有听到心碎的声音但这种感觉很痛，胸口异常的沉闷象被人狠揍过一样。
　　你在我心中的完美是无与伦比的，尽管曾经有无数次的不欢而散，甚至是强言相迫，但我知道那不是我想要的。所以总觉得自己很微小，无论什么事情都显得很冲动很软弱，一直做着违背心愿的事情总是换来令自己伤痛的结果，也一直觉得没有方向，难道这是罪有应得或者叫自食其果？
　　告诉你我喜欢风筝，其实我根本没有放过风筝的经历，既没有和你一起放风筝也没有看到你放风筝，可我脑海里总是有你穿着浅色的裙子放风筝的样子，或许它在梦里出现过。空想着你穿裙子的可爱的样子，还有那迷人的眼睛，在春风里飘动着长发奔跑
　　每当眼前走过女孩子的影子，我多么渴望她能多像你一点，甚至希望她就是你，来到这里或者只是路过而已即使打个招呼也成。每逢有女孩子和你相像，都会紧盯着她直到消失在眼前。记忆中无数次我站在高中教学楼的阳台、窗台边，静视你来去的身影，那是一种无言表达的美丽和兴奋。回想起来是从你的影子慢慢爱你，如今也只能看着别人的影子思念你。校园里穿漂亮裙子的女生很多，有的时候真的让人眼花缭乱，有的女孩子穿着合适的裙子给人的感觉真的很好。我便在想如果让你穿着那样的裙子不是更美？有一段时间还打算买件裙子送你，可瞬间就放弃了。我不知道你衣服的尺寸，更不知道你喜欢什么？何况上了大学我们也算一个大人了，我不想给你的感觉是我在用钱收买你的感情，所以三年来几乎没有给你买过东西，现在想起来自己真的好龊。
　　我的父母在我的爱情里起到什么样的作用？我问过你可你没有回答我，我明白你的意思。我不能怪别人对自己做些什么，那是我无法改变的，我只能怪自己无助。我的父母不懂得儿子的心，本来就风雨飘摇的爱情怎经得起他们的狂风暴雨，他们不懂得爱情的可贵，不知道为真爱让路非逼着自己的儿子给所谓的前途、利益让路，摧残了我对美好爱情的期望，在他们眼里这一切都是为了儿子好！
　　而我又是一个在父母面前几乎百顺的人，怎么有勇气将自己的爱情进行到底，从前只有暗自伤心甚至悄然流泪，为了那美好爱情的可望而不可及。我好后悔，有的时候竟然想如果自己是个孤儿或许就好了，我的爱情可能丰满翅膀。所以我觉得自己是一个很软弱的人，不具备男人该有的铁志刚强。明年分配如果组织有要求我愿意到艰苦的地方去锻炼，我要让自己变成有铮铮铁骨的劲旅男儿。
　　刚才进行了一个仪式，我们大四的学长给母校留纪念碑，当军歌在耳边想起的瞬间，我觉得自己很自豪，明年的今天就是我奔向属于我舞台的时刻，很悲壮。我有机会让自己变得强壮，我有信心让自己变得刚强。
　　你打算告诉我这个事实，我想你也不是一念之间，我明白你是怎样的人，说出这样的事情早就酝酿已久，更不可能是有感而发，我更明白你的善良与好意。说句实话我很感谢你，你总是那么小心翼翼怕伤到我而我却似乎恰恰相反，所以对于你的选择我尊重，我会为真爱让道，我尊重任何人的任何真爱，我懂得一段美好的爱情是多么的来之不易。从心底来讲，你和我的亲戚都是很聪明的人，既然能够相互选择而且是在两地相阻隔的情况下这种选择尤为珍贵，没有真感情根本办不到，所以我很羡慕你们也甘愿为真爱让道，爱情是最伟大的事业。
　　本来打完电话一切都已经成为定局，我真的要把你藏起来了，可是一条短信让我的心潮难平，我无法理解这其中的情分。来生在我的脑海里如同一只鲸鱼舞动大大的尾巴狠狠地扇着我的左右脸。
　　可是，难道只有来生？
　　来生是什么？
　　一切没有回旋的余地了吗？
　　有来生为何没有今生？
　　既然我情愿用一切换取爱情，既然能有来生说明我们之间还会有一些可能的机会。可是是什么样的机会我难道要强迫你放弃重新选择重新考虑？那实际吗？
　　我不懂你的心思，多少次你我之间可能的机会因为不懂而错失，这次我不能让最后一次可能的机会变无，毕竟即使有来生也需要一生的等待。
　　其实我很兴奋你能给我来生的承诺，我甚至没有奢望来生，如果我们能来生的来生在一起我都会满足。当看到你的短信我才发觉即使干枯的心也会激荡出激动的眼泪，手机都在颤抖和我一起激动，这是我们交往以来我收到最好的礼物。
　　如果有来生我宁愿用今生几十年来换取等待，当我死亡的时候我的灵魂会一直守望着你一生，然后我们一起出生、童年、游戏、上学、结婚、工作、过日子死亡。
　　有的时候担怕来生你不认识我，我甚至都想好了在自己的左耳根长一颗黑痣，来生你靠他来找我，而我不会忘记你的味道，更不会忘记你的眼睛，我说过你的眼神很醉人，比起喝酒我更喜欢它。
　　算是约定吧！无论今生怎样只要有来生我一定找你，我将用我的一生为我们的来生祈福。我要在这个环境里磨练自己，我要让自己成为一个铁汉，再来生的路上保护你，保护我们的爱情。
　　你应该快乐，为了你的爱情，我把爱情的线没抓住，不能连累你不幸福，你得相信我的人品不差，我心底很善良，我对爱情很专一这是我能在来生等你的资本。
　　我祝福你，无论怎样你都要幸福。忘记我可以但不要忘记我们的约定：来生，我等你
　　祝你一路顺风的涛儿
　　爱情不在的梦
　　来自她的回信
　　军人：
　　展信佳
　　对不起我们都走得太远了
　　不知道再怎么去开始
　　无法再回头了
　　真的我说过我恨你
　　因为你对我太好太真
　　我不相信除你之外的任何人了
　　就因为你的爱
　　我不知道我跟他能走多远很迷茫跟他走完一辈子觉得很遥远我不是跟你数落他或者我而是我感觉不对我不了解他一起同桌的时候那么长时间没怎么说过话最多的只是讲讲题而已唯一了解他的就是他很会从心里折磨一个人而我什么痛都可以忍受，唯独心里的痛不可以。
　　我太软弱我的坚强是迫不得已的。
　　也许你觉得我平时很大方，对许多事情。
　　其实完全相反，我心里容不得半粒沙，我大度只是为了给自己多争取一点空间，属于我自己的空间。我对很多事情都能容忍，只是想把自己封起来，锁起来。我不具备接触社会的能力，真的，来到这里我快窒息了。
　　刚刚说的也许你觉得跟你没关系，我又胡言乱语了。
　　现在慢慢的去了解他，却发现我不能，我希望你能帮我，我很无助。我知道这样你心里很难受。
　　昨晚我不知道怎么会跟他发信息说：我感觉我们快要走到尽头了。我真的这样感觉的。我以为他会很生气，结果睡前发信息他就像没事人一样。我很矛盾，我很害怕。
　　如果这次又在感情世界栽了，我肯定爬不起来
　　我们只能等来世
　　今生我们走得太远
　　心太远
　　太痛
　　祝你一路顺风的萍儿