古人的表达太有才咀嚼小段子品味大人生

　　古人的表达太有才
　　古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会说：终身大事全凭父母做主。如果不满意，就会说：女儿还想孝敬父母两年。
　　古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会说：救命之恩无以为报，唯有以身相许。如果不满意就会说：救命之恩无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。
　　抽烟时候要微笑
　　有一个人问他的朋友：你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？
　　朋友回答：我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
　　怎么形容上班很忙
　　A：你公司忙么？
　　B：忙！！！
　　A：有多忙？
　　B：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！
　　我的只能叫手续费
　　有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。网上说：现在存折里不到百万的，不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来，我的只能叫手续费，有时候连手续费都不足。
　　两种电器差别很大
　　女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了，她半天不热，你断电，她半天不凉！
　　一种忍让，叫做让你后悔都来不及
　　女孩上火车见自己的座位上坐着人，她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着：这是我的座，你瞎了！女孩仔细看了他的票，站到一边。一会儿火车开动了，女孩低头对男士说：先生，您没坐错位，您坐错车了。
　　买衣服砍价
　　我：老板这件衣服多少钱。
　　老板：韩国进口的，特价300。
　　我：能不能便宜点。
　　老板：已经最低价了。
　　我：50卖不卖。
　　老板：最低150！
　　我：就50！
　　老板：行了，拿走吧！
　　我：我不买，我就想练练砍价。
　　老板：
　　听到一句话很绝：
　　男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以无论男女，做一个限量版的自己最重要！
　　美酒和女人怎么选
　　昨天碰到最神的问答，问：在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？
　　神回复：看年份。
　　最感人的高利贷广告
　　在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！
　　这是我看过最感人的高利贷广告
　　变化怎么这么快
　　刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了
　　应该讲礼貌
　　把我的杯子拿上来！
　　我觉得你应该用请字！
　　那把我的杯子请上来！
　　让朋友还钱
　　朋友前几天请我们吃饭没带钱，跟我借了450，我不知道怎么跟他要，于是我给他打了50说：凑个整，一会儿还吧！结果还是没还。。。神回复：再打500，凑1000再还
　　真没喝多
　　一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤，交警处理现场的时候司机说，交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭呐。交警说，别啰嗦了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！
　　过节被催婚绝招
　　惊闻我今天回老家，全家人开始了啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝分手吧。我一口答应，自我解围成功！
　　这年头劝架也要靠智慧
　　办公室两位女生吵起来了。
　　经理忍无可忍说：太不像话，吵什么！把原因给我说清楚！
　　两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。
　　够了！经理大吼一声：丑的先讲！
　　顿时，世界安静了
　　情人节找不到女友的真正原因
　　一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：来，跟我念，吃藕丑。