离家

　　习惯的养成是很简单的事情，但一旦某个习惯养成了想要改变它却是要花一番功夫的。这个道理，中学那会儿老师老用来教导我们要养成良好的学习习惯，不过只有老师认为这是教导，我从来不曾为老师的这句话而让自己的学习习惯更加良好。除去学习这个例子，我是这句话的忠实粉丝。
　　六岁开始上学，没有上过幼儿园，已经幸运的比同龄人多几年学识空白期，但这也改变不了我晕学校、晕老师以及恋家的习惯。这些是十几年上学养成的习惯，改变它们是要下功夫的，当然也有可能永远都改变不了了，就像我们永远不会忘记一加一等于二。即使大学是那么所谓毫无压力和游手好闲，下意识的，我依旧排斥。不知道以后因为工作而离家的时候，会不会像现在离家去学校那样不舍，那样难过，那样没有安全感。
　　我知道每个人都是独立体，我也知道没有谁能永远待在家里不离开。孤独寂寞是我们早晚要面对的，习惯一个人独自生活是我们一直在做的事。可是，可是，可是。我是那么不想离开，虽然我一次次渴望离开。如果生命的最后可以选择，我希望死在家里。就算不能如愿，至少不要是学校。在这里，我始终找不到那种温暖的感觉，不过庆幸学校不是一个人，幸好这个世界上还有叫朋友的人。在学校除了朋友，就是同学老师，我无法和老师正常交流，同学是路人的一种称呼，分离是所谓同学的最后，我讨厌学校给我的这种飘离感。我们就像是在空中的柳絮，飘在同一片阳光里，却最终四散开来，甚至永不相见。
　　很久之前我想我以后不会喜欢谁，不会结婚，不会离开我妈。在我妈死后我将不再好好照顾自己，然后等我妈去那边把事情处理的差不多了就会去找她。毕竟她只大我岁。但后来我明白了世事无常，不是每个人都会活岁，意外也会造成死亡；感情是由不得人的；生活是复杂多变的，每个人是独立的。我妈希望我能活比她长好久好久，能过的比她好很多很多。但她的好是和金钱挂钩而不是快乐，虽然她从来不知道什么是我想要的，虽然她从没有买到一件让我喜欢的礼物，但我依旧爱她依赖她。我希望她会是我最后飘落的那一方土地。
　　老妈说恋家的人是走不远的，是不会有出息的。她又说你是要好好读书的人，以后要有出息才可以。她从小就把我寄存给了学校，一星期见一次，有时候一次也见不到。
　　我开始逃课。偷偷回家，偷偷回学校。记得高中以前就请过一次假，是爷爷过世时，只请了两天就被我妈给送回去了。她从来不允许我请假，她希望我是个爱学习的好孩子，她希望我有出息。我一直假装很有出息。很多时候我总是在试探我在家中的地位，我希望在我想念家人的时候他们也会想念我。但总是失望，不管是赖锦祥还是老爸老妈，似乎没有人会在意我在家与否。老妈说是因为习惯了我不在家，这么多年不都是在学校住的。
　　我开始努力学习，我希望成为赖锦祥的榜样，我希望爸妈在教训赖锦祥的时候会提到我，这样我有多了让他们想念我的机会。前几日还在家中陪老爸看电视时提到这个事，老爸说长大了就得出去，待在家里怎么会有饭吃，饭都没得吃了还有什么好想的。你是你，你弟是你弟，自己过自己的生活，没什么好比的。虽然事实上他们的确老拿我来说赖锦祥。现在，赖锦祥也离开家去外地了，我们彼此很少联系，我从来都觉得他是不会想家的人，他也的确如此。大概是没有养成习惯的缘故。
　　我已经过了矫情的年纪，但每次离家去学校那段时间总是充满了悲秋伤月的郁闷，充满了挥之不去、剪之不断的恋家愁绪。这该是一辈子改不了的习惯了。