微笑话微小说

　　可怜老人的乖孩子
　　某日父子在家，儿子对父亲说：爸爸，外面有一个老爷爷非常可怜，一直惨叫，你能不能给我一块钱，我很想给他。父亲表扬道：乖孩子，从小就会可怜老人，给你一块钱。儿子还没走远，爸爸接着问：那位老爷爷叫的啥内容啊？儿子说：雪糕雪糕，一块钱一根啊！快来买啊。
　　请问你家是几个人
　　女：你好，请问你家是几个人？？男：我家是一个人。？女方：十一个人？？男：不是十一人而是一个人。？女方：二十一个？男：你听错了，其实一个人。？女：七十一个人？男吼：就是一个人！？女方：九十一个？天哪！？男终于崩溃：二百五，是一个人啊！！？女方：二百五十一个人？！？只听到电话里传来咚的一声，再无声无息了
　　刘备与尚香大婚
　　孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：救你妹啊！孙权听后安心的点了点头by：维多莉
　　牵牛花
　　一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南地北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：今天，没你这个护花人，我就惨了。小伙子忙问：那你是什么花？姑娘说：牵牛花。
　　专家的激辩
　　农舍前一只动物在晒太阳。专家：那是一头猪。教授：分明是一只狗。专家：是猪。教授：是狗。专家：我能请到十位著名的专家证明这是一头猪。教授：我能写篇论文证明这是条狗并发表在一流的学术专刊上。两人争论不休，这时农舍走出一农夫，骑上这只动物，两腿一夹，大喝一声：驾！
　　骗子骗骗子谁是骗子
　　常晓嵘：昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
　　为啥古代称老婆为大房
　　以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了，古人诚不我欺也
　　人生若只如初见并不是初见都是美好的
　　人生若只如初见。。哎你说，第一次见到我的时候啥印象？公车上。。。你手机铃声是神曲买卖。。然。。。然后呢？你接电话的时候急刹车，你丫没站稳，一猛子扎我怀里了。心跳加速了？我就觉得你那时候对我挤眉弄眼的。还真没，你一手按在我小DD上，疼我一脑门的汗。
　　没有课的时候都在：想你
　　开学的第一天男孩给女孩一张自己的课程表，后来不久女孩一直未联系男孩。有天女孩收到男孩的短信：给你课程表，只想让你在我空闲的时候多找找我，不是为了说我忙，更不是怕你打扰！第二天，男孩收到女孩的课程表，没有课的地方都写满了：想你！老师批：学生情侣要相亲相爱喔。
　　给教官的贺卡：如果未来发生什么不测
　　军训结束，众学生泪眼婆娑地跟教官告别，班长代表大家把一张贺卡送给了带队的排长，嘱咐他一定等上车再看。教官们乘坐的大巴驶出校园，排长打开贺卡，只见上面有一行字：教官们，如果未来发生什么不测，军令不可违，但您们会把对准我们的枪口抬高一厘米，对吗？
　　谁最亲
　　夫妻二人和一岁的儿子高兴地玩耍。妻问夫：你说谁跟你最亲？儿子！夫继续跟儿子玩。可是他会离开咱成家立业的。那是我妈。她百年后也会离我们而去。那夫抬起头妻已泪流满面。By：清骨梅
　　突破
　　突破：马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
　　彩头
　　老李见老张捧着只雏鸭，极纳闷地问道：孩子明天高考，还有空养这个？老张说：就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗么，狗撵鸭子呱呱叫图个彩头。老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭腿便皱起眉头说：老爸，没烤好。
　　养狗的月光族
　　一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么。lvkaiwen
　　重口音县长作报告笑死俺了
　　口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
　　感谢网络感谢你。
　　坐公交车，邻座是个秀气帅哥。一路他火烧屁股似得魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙之中把钱包落车上了，我忙抓起钱包下车追他：喂，等等钱包掉了！他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：你你钱包丢车上了。帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：啊！是我的我赶着去网吧，没注意我的好好谢谢你！说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。。。
　　IT人结婚
　　本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来
　　分享
　　班里被偷钱了，四五个人，少了上千块。班里一片怒骂声，其中一个声音骂得特气愤：这小偷素质太低了！也不知道往我抽屉里塞点！难道没人教他凡事要分享吗！我扭头一看，说话的人是我们班成绩最好的，也是经常被逼着分享答案的。
　　赵本山骑驴进城巧遇范伟斗不停
　　赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：吃饭了吗？大忽悠赵本山说：吃了！范伟得意的说：我问驴呢，你插什么话！本山转身抽了驴两耳光，骂道：小样城里有亲戚也不说一声。
　　可以进去了吗
　　他轻轻的推了推她，可以进去了吗？她有些不好意思，等一下，还没出水。他笑了笑，放下了手。不一会，她看了看他焦急的表情，不禁的笑了，过来，她说。他兴冲冲的过去。现在可以进去了吗？她依旧有些不好意思说，还没出水他怒了：大妈，今天水房到底怎么了！
　　乌龟PK比谁寿命长
　　专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。专家不解：动都没动过P什么K。老农说：在比谁寿命长。专家说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：SB，专家说啥你都信啊！
　　结婚的时候就发奥特曼和生化战士
　　小男孩收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是费列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。小男孩：为什么结婚只发糖和巧克力呢？嘁，那你想发什么？我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！小男孩饶有兴致的说，妈妈讪笑道：行，你太太愿意就行，反正我没意见。
　　那些沉重的话题
　　昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪我会吧。姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！我想了想，乐着回复道：那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商！
　　泼水
　　学生晚睡时，一班主任查学生寝室。刚熄灯，一男生将一盆洗脚水向寝室门外的水沟泼去。正好泼到班主任的头上。这个学生很紧张。但班主任心平气和地说：你以后注意点！我只有结婚那天才被人泼过水。By：万世清
　　我是什么人
　　某报策划宣传乡镇。在乡医院工作的我，业余爱舞文弄墨。我报告乡党委书记后，他愿意出钱在报上宣传，并由我来写宣传稿。我打电话问报社写稿的具体要求。策划部主任问我：你是乡党委书记还是乡长？我一本正经地回答：都不是。电话那头传来声音：不要谦虚嘛！哪个乡的？By：万世清
　　每天晚上就抱着别人的老婆睡
　　朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！
　　冻手不
　　今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候这时朋友问我：冻手不？我冷冷的回一句：冻手。结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。
　　不允许说不知道
　　作为大学生的她无比怀念高中生活。某晚她想着高中课堂，竟不知不觉回到了那个教室当时数学老师正问你们的语文成绩那么好为什么数学这么垃圾？甲你说说甲顿了下说不知道师又问乙，乙也说不知道，最后师问丙，并且不允许说不知道，丙犹豫了会说不清楚，全班大笑。她也默默笑了
　　我的门牙不是还在么
　　高中那会特喜欢《萌芽》，同桌家收藏了很多，于是央求她带给我看。第二天早上早自习的时候，同桌来了，我就问她，你的《萌芽》嘞？同桌一边吃早饭一边叫道门牙，我的门牙怎么了，我的门牙不是还在么？我顿时就有种要抽人的冲动。By：项项