我的前半生！

　　情感点评大赏果断的被官方发私信让我参与这个话题，我不知道是觉得我文采可以，还是看我刷头条刷了十多年，还是知道我经历了一些我这个年纪本不该经历的事，让我来尬聊一下的吐槽一下，谢谢官方。
　　我，一个刚进入30岁的女孩，也就是说，人生，又进入了下一个阶段了，30年，30岁，前19年在成长，在学习，在贪玩，在叛逆，在渴望，同时也在对未来期待。
　　20岁以后，因为自己不听话。对爱情的渴望，对婚姻的憧憬，渴望两个人的朝夕相处，有些家里的因素，我将自己自己送进了人们常说坟墓，我，在没有婚礼，没有婚纱照，没有三金，没有彩礼，没有酒席，没有媒妁之言父母之命的时候把自己送了出去远嫁
　　天真的我以为只要自己喜欢，只要有爱情，有他在，我们就会很幸福，就会像童话故事里，像偶像电视剧中那般白头到老，可是，未经人事的我，太天真了，我不知道生活中还有柴米油盐，各种小事，人情世故，于是在我还是个孩子的时候，我又选择了孩子带孩子，又进入了一个新阶段。
　　中间那些年，中间的过程，我不想说，苦，太苦，苦不堪言，苦到自己回头看看自己以前走过的那些路，经历的那些事，我都想抱抱自己，对自己说一声对不起。
　　30岁的我，经历死，经历了崩溃，经历了失败，经历了抑郁，经历了我本不该经历的，不知道是我幸运还是阎王嫌弃我，放过我一次又一次，让我在绝望的时候一次次存活了下来。
　　后知后觉的我在抑郁的时候再一次经历了死亡，由于身体的疼痛，刺激着我的神经，那一刻，我放弃了挣扎，放弃了存活的意识，那一刻，我只想离开，只想逃避。
　　潜意识中，妈妈泪眼婆娑的望着我，紧紧握着我的手，一直鼓励着我，爸爸瞻前顾后一边找医生，一边又抱着我做各种检查，一向不懂事的弟弟瞬间也像个男子汉一样了，背着我爬上爬下，跟焦头烂额的医生商量着方案，签各种责任书，想着我那羽翼未满的宝贝，那一刻，我的清醒了，醒悟了，彻底的把以前想不通的都想通了，对呀，我也还是个孩子，我也还有人疼，有人爱，我也是我父母一碗米一碗水慢慢养大的，为何，我要作践自己，放弃自己，去伤害爱我的人的心
　　都说90后的孩子压力大，遇到了太多的坎坷，非典，金融危机，地震，房价高峰期，其实每个年代，每个人都有一些不愿诉说的故事，吐出来是矫情，压下去是本事。我们不能去改变已发生的事，但是只能改变自己。
　　我怕死，我又不怕死，我怕死，是因为还有牵挂，还有舍不得的人存在在这个世界，我不怕死是因为万念俱灰的那一刻我只想解脱，情绪来了的时候我只想解放，只想放过自己，逃离这个世界。觉得好苦好累。扛的太多了，无言以对
　　生死有命，富贵在天，既然我一次次都是幸运的，那就请让我一直幸运下去。努力的让自己变得更好，更优秀。
　　我所有的经历，历练，我从不责怪任何人，每个人肩负的使命不一样，我没有办法左右别人，但是他们却让我更加懂事了，使我更加的独立了。加油，正在努力中的我们，我们一起努力，努力过得更好，努力让自己更优秀。希望就在前方！
　　发言完毕，谢谢官方私信我参与这次话题。