小心翼翼十六年，换来破碎的婚姻，往后余生，我决定为自己而活！

　　（1）
　　上个世纪九十年代末我卫校毕业后到乡镇卫生院做了一名护士，我出生农村，能有一份带编制的正式工作照村里人的话说，已经算是祖坟上冒青烟了。
　　刚工作那会儿，我的确挺满足的，每月发了工资，我把一半拿回家给父母，一半留下自己花，比起村里同龄的小姐妹，我既让父母省心、又让父母骄傲。
　　工作稳定后，时常有人给我介绍对象，刚开始时，我觉得自己年龄小，没有认真对待，一晃三年过去，卫生院单身的小伙和姑娘都陆续结了婚，我才开始考虑自己的终身大事。
　　工作第四年，一个同事给我介绍他家的亲戚，对方在城里工作，是某单位带编制的后勤工人，他的父亲是乡镇干部，母亲是家庭妇女。
　　我跟他第一次见面是在同事家，他和他妈一起来的，那天他没怎么说话，倒是她妈把我家的情况问了个底儿清。
　　见过面后，同事告诉我，他和他妈对我印象不错，如果我没意见的话，就先处处看。
　　这样的家庭对于我这样一个家在农村、工作在农村的小护士来说算是高攀了吧，和他结婚，意味着我在城里就有了家，将来生了孩子，孩子可以在城里上学，比起我那些俩口子都在乡镇工作的同事，这样的婚姻还是挺让人向往的。
　　抱着实用主义的婚姻态度和些许虚荣心，我决定跟他交往。
　　那时我对城里人的生活知之甚少，我小学和初中都是在乡镇学校上的，上卫校的时候住的是八个人一间的集体宿舍，我们家在城里没一个亲戚，工作后除了去过几次年长同事在城里的家，小城那一栋栋楼房里的人间烟火对我来说挺神秘的。
　　自卑的农村女孩好不容易碰到了个城里小伙，我多少有点受宠若惊，得知他愿意跟我互相了解，我立马把一腔热情都倾注在了他身上。
　　那时刚刚兴起那种叫小灵通的移动电话，为了方便跟他联系，平常生活很节俭的我花了将近一千块钱买了一部。
　　他不怎么主动给我打电话，为了不让这段可能的姻缘不了了之，每天晚上我鼓足了勇气给他打电话说些没营养的话。
　　见过面后的第一个月，他只来找过我一次，而我借着去城里逛街买衣服的由头，又主动约他见了一次面。
　　他虽然不热情，好在从没说过不谈的话，给我介绍他的那位同事也跟我说，他家里人对我很满意，只等我们相互了解的差不多了就商议结婚的事。
　　因为同事的这句话，我自欺欺人，主动忽略了他对我的冷淡，一厢情愿的把他当做了我的未婚夫，把他的家当成了我未来的婆家。
　　结婚前，我们关系基调基本就是这样的，我热情他冷淡，我上赶着，他不迎不拒。
　　交往半年，在我们的关系还处在生疏和别扭当中时，他的家人就计划着给我们办婚事。
　　（2）
　　那时我总觉得我们之间缺点什么，却又说不上来，现在我才明白，我们缺真正的恋人之间的那种亲密无间和无话不说。
　　他把结婚当成了父母给他下达的不得不完成的任务，而我把婚姻当成了生活更上一层楼的跳板，我爱不爱他在其次，找一个城里的婆家和找一个在城里工作的对象这个更能满足我的虚荣心。
　　我们结婚了，结婚后和他的父母住一起。
　　抛去他只是个没文化、没学历的后勤工人的事实，我似乎嫁得非常不错，我给我爸妈在村里人面前又一次挣足了脸面。
　　但生活这东西，表面的风光是一回事，其中的酸甜苦辣只有自己知道。
　　结婚后，我们的婚姻不好不坏，他是那种没什么上进心的人，尽管我不是他心中理想的妻子，但他也不去胡乱折腾，一切听从父母的安排，过着简单安逸的小日子。
　　他有个姐姐，我们结婚之前，他姐结婚已经两年了。
　　家里有妈和姐姐，他从小到大也没干过什么家务活，结婚后更是衣来伸手、饭来张口，每天一下班就坐沙发上等着吃饭，吃过饭坐沙发上看电视可以一直不挪窝看到十一、二点。
　　我们之间的夫妻生活也像例行公事，他从来不跟我说什么好听的话，展现给我的总是一张面无表情的脸，我问他为什么总是不高兴，他说他没有不高兴，这就是他的一般状态。
　　而我分明看到家里来了亲戚朋友，他那热情劲跟对我的态度简直就是判若两人。
　　刚结婚那会儿，我公公还没退休，他在乡镇当领导，毎星期只有周末回来，婆婆自打大姑姐生了孩子就给大姑姐带孩子去了。我工作的卫生院离城不远，几乎每天下午都可以回来，但我回到家，迎接我的永远是他那张不冷不热的脸。
　　相处久了，我知道他除了对我冷淡点再没什么二心，我也就习惯了，世间很多夫妻不都是这样的吗？也没什么可大惊小怪的。
　　女儿出生后，婆婆给我带了三年，孩子上幼儿园后，我们买了新房子，从婆家搬出来了，孩子也由我们自己接送。
　　公公退休前，动用了他最后的一点关系和权利，把我调到了城里的医院。
　　（3）
　　一切都向着好的方向发展，我的人生也由此进入了新的篇章。
　　但他依旧那样，吃过饭从不做家务、周末全都贡献给了他的那帮狐朋狗友、工资的大半用作了交友应酬、很少跟我回乡里看望我的父母，这些我都不想去计较。
　　我知道我跟他之间没什么深厚的感情，但为了孩子，我愿意就这样平平淡淡过下去，他的遗憾、他心底的那点不甘我可以一直视而不见，只要他好好跟我过日子，我可以把整个心都掏给他。
　　我感觉我们的婚姻就是剃头挑子一头热，我是热的那头，而他一直是冰冷的，我天真的以为，总有一天我会将他捂热，可是我错了。
　　女儿初三那年，他出轨了！出轨的对象是女儿英语辅导班的老师，等我知道的时候，他们已经出双入对一年多了，当然，他们交往是避过孩子的，女儿后来知道了这事也是一脸懵。
　　这事是我的一位朋友告诉我的，她告诉我他跟朋友聚会总是带着那位老师，而且在众人面前毫不掩饰他们之间的亲密。朋友说，她本不该在我们夫妻之间挑拔是非的，但她实在看不下去我这样一个善良老实的女人被自己的丈夫明目张胆的践踏尊言。
　　我听说这事的时候，感觉天都要塌了！我牺牲尊严、小心翼翼维护了十多年的婚姻啊，就这样脆弱的不堪一击吗？十多年来，他带我出去吃饭的次数屈指可数，偶尔一次还要被他当着众人面无端指责，嫌我没有眼色、不够热情。
　　一想到他鞍前马后的伺候别的女人，为其夹菜、拿外套，我就心痛的不能呼吸，我牺牲自我为的是最终走进他心里，做一对真正同甘共苦的夫妻，为的是将来老有所伴、老有所依，可他呢？我这么多年的付出他到底看没看到眼里？
　　我第一次感觉自己过得如此不值！
　　我想到结婚后不久他跟我说过的那句话：要不你有份正式工作，我爸妈非要我娶你，我才不会和你结婚呢。那次他说这话的时候，口吻是半开玩笑式的，我那时被自己的一厢情愿蒙蔽了双眼，根本没去探究他话里的深意，现在我才知道，我一直以来的自欺欺人有多可悲！
　　我跟他摊牌的时候，他痛快承认了，并问我怎么办。我多想他能否认啊，可是没有，他丝毫没有愧疚之意，一副既然事情发生了，他愿意承担任何后果的姿态。
　　我能怎么办呢？我用了十多年时间没捂热他的心，难道还要苦守着这份没有温度的婚姻，任由他践踏我的尊严吗？
　　我们离婚了！房子归我、女儿归我，他拿了几件衣服净身出户了！
　　不知为什么，我内心深处还盼着他有一天能念及我的好、能回头给我和女儿一个完整的家，如果他真心回头，我吃过的那些苦、受过的那些委屈便不算什么！朋友们都骂我傻，我也知道我傻，但我就是放不下。
　　我的希望破灭了！我和他离婚后，那个女人也离婚了，他们都属于婚内出轨，各自离婚后就迫不及待的在一起了！
　　现在，我离婚已经两年多了，回首往事，我的心仍旧会痛，不是为了他，而是因为曾经的天真和傻！我现在最信奉一句话：你永远叫不醒一个装睡的人，也永远无法让一个不爱你的人爱上你！
　　我现在和女儿生活的很好，对于他的消息，我选择了自动屏蔽，一厢情愿、单方面付出十六年已经够够的了！往后余生，我要为自己而活！